前段时间看到一句网友的评论，深以为然：

“人与人之间没有互相看透，才产生了爱情。”

在婚恋局势相对比较严峻的当下，的确大多数的社会调查仅仅是以数据说话，并没有抛开表层去看待婚恋难题的本质。

平心而论，作为同样是没有为国家的结婚率和生育率做贡献的那一部分人而言，也许我的个人心声，可以帮大多数的单身人群说说话。

很多时候，作为一个成年人，我们并没有在学校里学会如何去爱别人。

起码爱情这件事情，是学校不会教的东西。

那是我们的学习途径，只有从身边人，从父母身上获得。

但大多数人的婚姻里并没有爱情，只有如何搭伙过日子。

所以从武志红老师的书籍《为何爱会伤人》中，我渐渐找到了内心深处真正的答案。

也是从内而外生出的力量，才能够去滋养真实的情感世界。

大多数事情，只有知道了根源，我们才会试图去变得豁达，变得相对泰然。

【1】爱情，本身就是一种轮回

这段时间，湖南卫视的热播剧《两种婚姻的猜想》里，

男主杨争的心理医生甄大夫给出了三大灵魂拷问：

“你老婆是不是很强势？”

“你妈是不是很强势？”

“你的童年是不是有缺陷？”

（图片来自电视剧《两种婚姻的猜想》）

说中男主的经历之后，心理医生又再度提出一个观点：

【俄狄浦斯情结】，俗称的恋母情结。

恋爱的感觉，从某种程度上来说，归根到底就是两句话：

【重温童年的美好】+【修正童年的错误】

通俗地说就是，恋爱关系，是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。

人们在择偶的时候，很大一部分会去选择两种人。

（1）要么就是和自己父母一方很像的人。

（2）如果过得不好，那么就会寻找另一种极端，和父母一方完全相反的人。

爱情的正确与否，在很大程度上，关键不在于找到那个“正确”的人。

而是能够将自己的内心修炼成“正确”的样子。

*那什么才是修正自己的内心呢？

首先得清楚，自己为何会这样子做选择。

在父母或者其他养育者的关系当中，我们小时候是处于绝对的弱势的。

但是，在长大的恋爱关系中，恋爱双方的力量基本上是势均力敌的。

所以可以玩一个“改造梦想”的游戏，把对方修正成自己想象中的人。

（来自电视剧《婚姻的两种猜想》）

·若对方是个不修边幅，到处乱扔袜子内裤的人。

你可能会说“你为什么不把东西放好？为什么不能是个干净的人？怎么会找了你那么一个邋里邋遢的人！”

·如果对方是个拖延症患者，而你是个凡是都做计划行动力强的人。

你可能会说“你为什么总是拖拖拉拉的？为什么和你说的事情总是到最后一刻再去做？你到底有没有把我的话放在心上？”

可是他/她本来就是这样的一个人啊，如果你不喜欢这些样子，对方又不改变，打从一开始为何不找一个自己喜欢的样子？

谁会愿意心甘情愿被改造呢？

【2】命运，是强迫性的重复

迷恋自己幻想出来的人，不是真爱。

迷恋，源自爱的缺失——童年的爱的缺失。

我们之所以会对一个人产生强到不可思议的情感，一般总是因为那个人强烈地牵动了我们内心深处的情感模式——小时候与父母的关系模式。

回望我自身的感情经历，无一例外的确是旁观者清。

所有人都觉得我选择的人并不适合我，似乎老天都在阻止这段感情的发生和发展。

可谁又能知道，在他们看到我陷入深渊的时候，我的内心并没有把自己当作一个受害者。

恰恰相反，可能我正在享受着这个深渊呢。

多么可笑又矛盾的心路历程。

看起来是一种矛盾的情绪，可真相却是，当事人可能很享受这个坠入深渊的过程。

很多女性一边在渣男的战术里沉沦，一边又想着逃离，过一些健康快乐又有意义的生活。

就像书中所写的：

童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；

童年习惯了忧郁的人，以后不断重复着忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复着痛苦。

虽然我们的确学过：不要再同一个地方跌倒两次。

可警句之所以为警句，无非是因为它是最难做到的。

男人和女人建立亲密关系的常规逻辑 为：

习惯了幸福的人，会在这个关系中制造爱；

习惯了不幸的人，会在这个关系中制造恨。

【重复，是因为我们惧怕丧失预见力。】

说了就是，只有这样的相处模式才是我们潜意识中熟悉的。

我们知道这种感受会往什么状况去发展，也许谈恋爱和结婚的对象换来换去都是不一样的，但是相处模式却是无一例外地雷同。

就像是我们只习惯了过去的生活，就算今天和过去不一样了，我们也要做些什么事情，把现在和过去弄成一个样子。

这样子的做法是不利于幸福感的滋生的。

无论是好的还是坏的强迫性重复。

其实都在让我们不断地通过数据的多样化去反省自己，究竟是什么样的心态和行为造成了当下的局面。

因而，我们行为的最佳途径是学会给自己制造好的强迫性重复，不要有畏难情绪，坚信自己会得到爱与支持，事实就会往好的方向去发展。

【3】七年之痒，意味着成熟

“第一次童年，是六年；第二次童年，还是六年。”

童年越有问题的，在时间节点时越渴望改造恋人。

假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运被改变了。

多么可笑的事情。

（来自书籍《为何爱会伤人》）

七年之痒，其实并非是指到了第七年才产生的问题。

而是问题早就产生了，当两人都在忍受，也都在给彼此留余地，留机会。

直到第七年的时候，再也不愿意继续忍受下去了。

第六年的时候，放弃幻想，认识到对方和想象中的父母不一样；

第七年的时候，直视真相，放弃感情，因为确定对方和想象中不一样。

举个例子吧。

有些人打从一开始就显得很不忠诚，很多情况都显示了对方是个很花心的人。

但陷入幻象的恋人，总是会把这些不符合理想伴侣的信息过滤掉。

也就是——只看到自己想看到的。

当这样的事情一再发生之后，到了第六年，陷入幻象的人开始学会直面事实。

这个时候摆在面前的就是两种选择：

分开，或者，和对方真实的样子生活在一起。

当幻灭感消失之后，两个人相处的情况，才是真正意义上的相爱。

毕竟，两个幻影，纵使再相爱，爱的不过是自己心里的影子罢了。