在我呼吸困难的时候，我祈祷，如果我拥有的不是一座空城，那么我愿意以来世的命作偿，只为与你度过一个安稳的余生。
我们相识，已有十余载。
而今年，是我们分别的第五年。
大学四年以后，我工作的第一年。我几乎每天都在想，如果不是生活在这个战火纷飞的年代，如果不是面对这一张张沧桑而绝望的面孔，如果不是我自私的想要掌控你的一切，这座城，或许并不是我现在所存活的空城。
我无数次在脑海里回演那日与你的诀别，如果痛不只能让我短暂失忆，如果痛能让我穿越时光回到过去，只是可惜阿，没有如果。
无知的谩骂后，你走了。
这时的你，可能浪迹在巴黎街头，却仍旧执着的用画笔勾勒着你所看到的一切。我似乎能看到你渗透到回忆中的眸子，有多么厌恶我。你将记录着关于我们之间所有回忆的画册狠狠撕碎扬在空中，我的脸被碎片击的生疼，你走后，我驼着背将碎片拾起，却再也拼不回原来的样子。我忘不了你在那雨天稀疏的背影，使本来就凉透的天气更加彻骨、更渗人。
其实在你转身的那一刹那，我就后悔了。
我想在你的眼中，我的感情已经超过了旁人甚至是你对我们的局限，一切尽在不言中，我仿佛能看到你眼中我含情脉脉的脸。我无法控制自己，你是我的兄弟，我是我最想疼、最想爱的人。
争执是如何发生的。
一纸情书，便终结了一段兄弟情。你向班长表白，用我送你的笔，用我喜的纸，用我临摹过的字体，耗尽所有我对你的幻想，一笔一划，诉尽那些少年情意。
我多么希望你的情书最后可以附上我的名字。然而，并没有。
开始极度讨厌那个长发飘飘的女孩，开始找她的麻烦，丢给她各种难题。你来找我，半句话不离她，总而言之，让我不要无理取闹。可是你真的懂吗，何时秋。
我开始怀疑我不够喜欢你，所以你并不能体会到我的喜欢。
我们开始了为期五年的冷战。期间战火蔓延到小镇，你家里人满怀憧憬的眸子死盯着你让你去国外避避风头，你不愿，他们老小都哭。
我看到你站在我们经常走的小道，忽然蹲下，呜咽一声，手缓缓束紧捏起一把沙子，踉跄着站起，手中的沙子随着风，荡着荡着…就空了。
你还是走了，没来找我。不知道是不记得，还是害怕一见面就再也不想走了，可是终究，这又是我的幻想吧，又是我这无始无终没有尽头的奢望。
我如愿去京都念大学，继承家中商业到处奔波。听说你被送到法国，继母偷偷扣的零用也已经不足以支持你的生活，你打电话给班长痛哭，班长告诉我你很想我，可我还是生气，难道你就不能给我打一个电话，让我也听听你的声音么？等我放下心气找你父亲的时候，你与家中已经割断了联系。
与你屡屡擦肩而过，我非常讨厌自己，为什么我不能放下那点小心思，就算和你做一辈子兄弟，也是值得的，总好过现在音讯全无。
今年冬天，比往年要冷的多。我遥想你在异国他乡某个小角落里瑟缩，心中却没有一个可以取暖的地方。
下雪了。你在画巴黎的雪景么…阳光拉开窗帘，我看到窗外厚厚的积雪，好大的雪，巴黎是不是也和这里的冬天一样，这么冷。
敲门声。
“我也在想你。”你披着厚厚的积雪，脸颊被冻得通红。
"昨天晚上为什么不敲门？"
“你在睡觉。”
你总是这样。就算你也喜欢我，但就是不敢猜测我也喜欢你，缩在门外不敢揣测我彻夜难眠只是因为想你。
可我喜欢你。
余生不够。那就押上所有来世，全部用来喜欢你，不会厌倦，不会腻。我爱你，何时秋。❤
