结束了冗长的考试期，有了短暂的休息，酒足饭饱后回来写一些东西。
前几天收拾柜子的时候无意中翻到了之前得的几本红得晃眼的荣誉证书，打开看了看，又默默放回去。
曾经有那么一段时间，我对它们倍感珍惜，我觉得那是我大一大二这两年的努力换来的东西，它们可以充实我的简历，作为面试时的“相关资料”，还好像代表着我和其他人相比那一点点不能言语的不同。
不过那都是很久以前幼稚的想法了，现在的我更习惯向前看，毕竟旧的东西你不让它过去，新的东西也不回来。
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大一的时候参加过一个学校的英文朗诵比赛。那个时候刚上大学，对学校里很多比赛很多活动都兴趣满满，加上对英文比较感兴趣，就报名参加了。
不过是个小比赛，所谓的“决赛”也是在阶梯教室进行的，但我并不在乎比赛的规模，说实话，我更在乎结果。
那段时间里我每天都在准备自己的参赛诗目《love at first sight》，在网络上下载了一个叫做《为你读英语美文》的电台的节目，里面有个主播叫潇雨，她读得很好听，我就跟着她的音频练，走在路上默念，睡觉前默念，对着宿舍洗漱间的镜子琢磨自己的表情，不停的修修改改，斟酌着开场介绍。
那是我第一次参加学校性质的比赛，上台那会儿我很紧张，看着外教的眼睛，我意识到我自己有几个地方好像说漏了，但是还是尽量稳住。
发挥的还算正常，很幸运的，也不那么意外的，我拿了第一名，那是我在学校里拿到的第一个所谓的：“第一名”。
我很开心，给我爸打了一个电话，我觉得这是不容易的事情，还有点想哭。有一段时间里走路都有些轻飘飘，觉得自己很厉害。
而现在回想起来我甚至还有点想笑。在那些急于证明自己的时刻，因为手里拥有的太少了，于是只要有一些小的细碎的光都要拉扯着勉强拼凑起来，用来装点那些单薄的自尊心。
后来因为一个很偶然也很幸运的机会，我加入了《为你读英语美文》节目组，50多万的听众，三十多位来自不同地方却都十分优秀的主播，他们中有在央视工作的，有留学读博的，有长得美若天仙的，有唱歌堪比歌手的（挥手再见），有声音胜过CV的...
和优秀的人一比较，很多自以为还好的缺点就暴露出来，我这才知道我和他们之间不知道差了多少多少。我压力很大，每次做节目的时候会把一篇文章在图书馆楼梯间来来去去读好几天。
其实心里是难受的，因为再也不能被称之为”不错“，但是也是暗暗爽快的，因为事实指着你的缺点，除了弥补没有其他的办法，没有什么比这份直接的揭穿更激励着人进步了。
虽然这些主播前辈们对我很好，但我还是告诉自己要付出比之前更多的时间联系，我希望可以和各位主播真正意义上的肩并肩。
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最开始在简书写东西是纯兴趣使然，后来因此获得了一些不可想象的机遇，这些都是我从最开始完全没有预料到的。
和简书签约后有幸与很多简书作者交流，也向很多大神请教过，他们中有很多人的能力都是我难以望其项背的。有些人的努力程度和抗压能力超过了我的想象。
大多数前辈都很和善很谦逊，愿意为我们这些新人解决问题，指点迷津，更重要的是，他们的努力程度学习精神远远超过我目前的状态。
于是自己那一点点沾沾自喜都会瞬间散化为绵绵的巴掌，落在小小鼓胀起来的虚荣心上。
“比你优秀的人比你更努力。”这句话其实挺讽刺的，这不是说我们一定要和全世界拼个你死我活，而是事实是——很多人只是守着那一点已得的小成就沾沾自喜，并且以为自己了不得了。
这些“所得”或大或小，他都会随着时间自然的风化削弱，你的固守并不能像银行一样，为其增值。
我其实挺享受这样的”受虐“过程，因为总有人让我对这个世界有更多的认识，扩展自己的认知，把那些浮起来的心气狠狠地压下去。
我妈总和我说一句话：“把人生目标放长远一些，不要纠结于眼前的一些小利益。”
渐渐也养成了喜欢和更多我认为优秀的人相处的习惯，我希望从他们身上学到一些新的东西，那怕只是参看他们的生活，也是好的。
我敢说，那些“丢脸又无畏“”难堪又渴望“的态度让我学到了很多于周围人而言，于自己而言更多的东西。
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前几天穿了一双有些高跟的鞋子，走了两步，问朋友你觉得是不是有些奇怪。
她笑了：“不奇怪啊，其实根本没有人觉得奇不奇怪，甚至没有人会注意，但是有时候穿了一双特别一点的鞋子觉得好像全世界都在看，甚至觉得自己像是在走秀。”
笑过之后我反应过来其实就是那么个道理。
很多人用“过去”把“未来”困住了，在“当下”盲目自得。
其实这些所谓的标签，所谓的头衔，让你充满成就感的东西并不稳固，随着时间的流逝，你会对它们厌烦，随着成长，你会觉得它们渐渐不值一提。于是你会努力寻找新的目标。
重要的不是“我已经是谁”，而是，“我想成为谁”和“我正在成为谁”。
我还挺享受这一份恰好的落差感。让我渐渐明晰更多进步的可能。
我很明白我的目标是什么样的，我所定义的“成功”是怎样的姿态，因此我不会被其他无关紧要的人或者事晃了眼睛。
选择越来越多，前路看似广阔而充满可能，反而应该清醒。
是我这些所谓的自虐，让我一步步向前。
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