2017-11-17  假装今天晴

我很久没有静静地坐下来思考，也很久没有认真的写过东西。因为今天我也不用迎来送往。

就在半个小时之前，我闭上眼睛听了一会儿《哀乐》。听之前，我鼓起了很大的勇气，我想在听的时候我肯定会把自己当成一个死人，那感觉一定很沉重。开始播放之后，我便开始想我这一生，不长不短的22年。从出生呱呱坠地，到今天长成一个还算是人的样子，拥有过也失去过，大喜也大悲过。从现在回想起以前，我真的变了很多，有好的也有坏的。而我的世界，来来往往的人们，现在还能拥有的真的很重要。关于自己的这部分，我还是想就说到这里，不表达、不具体、也不深入。

其实我也想过，如果是身边的任何一个人需要放《哀乐》与我告别，我会怎么样。这个时候，我突然想起了去年的十月份，我失去的那个好朋友。那是一个早晨，我刚刚醒过来，昏昏沉沉地拿起手机，看着许久没有联系的朋友给我发来消息“张君，她走了。”刚睡醒但又不清醒的我，看着消息从一脸懵逼突然回神，去反复确认这个消息是不是真实。现在依然记得，我从难以置信到不得不面对，再到悲伤的过程。其实我是那个时候才明白，人生中有遗憾是什么样子的感觉。遗憾是什么，就是你拥有的时候不觉得自己会失去什么，所以错过了很多改变结局的转折点，可当你发现自己已经失去什么的时候，你连挽回和弥补的机会都没有了，也没有一点可以再挣扎的权利。我记得那天的我，一直在回忆我和她从认识到成为好朋友，再到我们分开两个地方却依然保持联系的日子。我陪她经历过失去，她陪我经历过崩溃，而到后来我却慢慢忽略了她的一切变化，到最后她离开了这个世界，我再也见不到她。她留给我的除了那份记忆，就只有我高中毕业时她给我写的信，我们之间连一张合影都没有。

失去了重要的东西会在心里留下伤口，伤口总有好的一天，可是疤还在，它会永远提醒你，曾经是怎么失去的。说到这儿，对自己就有失望了，现在我拥有的很多东西，我还没有百分之百的珍惜，甚至说我依然会忽略。一边害怕失去，一边又不能拼尽全力，这大概是我现在的状态。我想，如果继续下去，我的伤口只会越来越多，甚至吞噬我。不止是我，看到我这篇矫情文的你，也一样。 如果这一刻，你将要或者已经失去对自己重要的东西或者人，回想过往的一切，会不会还有什么没做的很好，会不会还有什么没有认真尽力地去把握，会不会想说“抱歉，过去”。

但是过去的，就是过去了。可正要过去的东西，你若不伸手抓紧，也终成无法回来的过去。更该珍惜的，是当下，因为还有机会去写一个好的结局。 ……………………………………………………………………

哀乐没有结束，但我在短短的时间里，想了很多，也想明白了很多。在这个浮躁的社会里，经常浮躁的我在哀乐中沉静下来。活着真的很好，活着就有好多事儿可以去做，也可以遇到很多有趣的灵魂，每个孤独的个体都会拥有最珍贵的陪伴。生的过程里我们不断的拥有，但生命的最终我们也将在哀乐声中格式化自己的一生，什么都不带走，就离开了。带不走什么，总要留下什么，证明这个世界，我曾认真的走过一遭。

外面刮着大风，吹得树和风铃不停的发出声音。也好，提醒我，我还活着。 停止播放后，睁开眼睛，我觉得这个世界突然明亮了很多，也纯净了很多，方向也更清晰了。我能看到的更多的，是需要我珍惜并把握住的东西和人，还有需要努力前进的自己。会突然发现，原来有很多事情的发展我还可以改变，停在原地忘了怎么努力的自己还可以变得更好！很惊喜。

我记得曾经在网上看到过一段话，有些人25岁就死了，只是75岁才被埋葬。而我也就只有这一次生命，经历过失去，就该懂得珍惜。 今天我好像“死”过了一次，明天你也可以“死”一次。人可能就是贱，意识到要失去了，才懂得把握。但只要别在失去的时候才懂得珍惜，一切就还有机会转变成不一样的结局。

好好珍惜你还可以珍惜的人，好好珍惜你还拥有的一切，好好把握你还能活着看这个世界的时间，无论什么时候这个世界总会记得你的存在。

共勉。

给可以不必停在原地的自己，给还未一无所有的你。