一个中午，我接了一个最不可能的电话——我妈的电话。

你们或许觉得这有点不可思议，但我家真的是一个完整的家庭。

嗯，这个缘由让我慢慢说吧。

我从来都不是一个恋家的孩子。

从前是这样，现在也是。

或许是从小父母对我的放养教育，又或许是我出生的时候是家里的敏感期，再者可能是我们都没有建立一个感情表达的机制——全家似乎也都不擅长表达自己的感情，从小我就很敏感，独立懂事的让人心疼。

可是我终究还是小孩子。

记得我六年级就开始离家住校，只在第一天偷偷抹了眼泪后就再也没哭过。

那个时候，其他同学的父母一天三顿的来看，送吃的，送喝的，而我，永远都是那个在旁边羡慕着的没人来看的小女生。

甚至七年级开学送被褥行李安排宿舍的时候，我的一切都是自己打理的——当时父亲住院，母亲陪护，根本无暇顾及我。

在我从初中到高中的七年住校生涯中，父母来看我的次数屈指可数，还是我求来的。

那个时候我心里很清楚他们不会来，但我依旧每天都看着校门口的方向，生怕我遗漏了在角落里的父母。

虽然每次都是失望，虽然这样失望了五年。

高中住校比初中更久一次回家，有一次，我实在是忍不了，打电话回家，希望他们能来看看我，可是电话那边依旧是最近忙，没时间。

我没有再要求，甚至，我在学校里生病都不会告诉他们，因为，我不想让他们还为我操心。

他们也没有再来，依旧是生活原来的样子，我们彼此都习惯了这种相处模式，反而觉得去看了去说了显得矫情。

我知道，他们想我，想我想的整夜睡不着。

他们也知道，我希望他们能来看我，希望了七年。

可能是这样的原因，有时候我觉得自己泪点很高，也很冷情。在大学这三年我打回家的电话屈指可数，没有一次超过十分钟，而他们也是如此。

我们都不善于通过电话用言语表达我们的思念，只有在家的时候，我们才会用行动表达彼此的关心和爱。

正是如此，在这次舍友都迫不及待回家的五一长假中，只有我想留在学校，自己一个人清净自在，做自己的计划。

也正是如此，我才对母亲突如其来的电话感到迟疑。

电话接通，我略微迟钝的切换了自己很久没说的家乡话。

母亲那边似乎没什么事，问了一句吃饭了吗，我回答她吃了。

她似乎有点迟疑，说：你五一回家吗？

我一听就大体明白了，前一天的时候我跟姐姐说过五一不回家的事情，看来是母亲知道了。

我略带委婉的表达了自己想留在学校的想法，却不曾想母亲那边突如其来的哭声让我措手不及。

我想我永远都不会忘记这句话，母亲哭的像个孩子一般：我很想你了。

那一瞬间，我的心软的一塌糊涂，我忍了忍自己的泪水，用略带轻松的语气说她，五十多岁的人了，怎么还跟个孩子一样。

母亲在那边略带委屈的说：昨天你姐和你小外甥都来家了，说你可能不回家了，我就想打个电话问问你……

说到后面母亲又哭了起来。

我在电话这边哄小孩般的安慰，母亲在那边委屈的小声诉说，唉，让我说什么好。

母亲又很快整理了情绪：如果你在学校有事，不回就不回吧，我没事。

其实她不情愿又委屈的小脾气我心知肚明。

我忍不住笑了，怎么会有这么别扭又孩子气的母亲。

我笑着说，学校好像也没事呢，在这闲着也是闲着，那我回家好了。

母亲一听，像一个拿到糖果的孩子一样，语气里掩饰不住的开心，连语速都快了，生怕我会反悔了刚刚的决定，连说了几声好，又似乎觉得自己表现的太过了，对我别扭的表达了一下“如果你在学校有事可以不用回家”的意思，我笑说，没事。

最终，母亲欢欢喜喜的挂了电话，不再哭哭啼啼。

而我，在挂了电话后终于泪流满面。

这恐怕是我最不想打电话回家的一个原因，在他们面前，我的泪点是没底线的。

算起来，我在外面住校已经是快十年了，那句“我很想你了”，是母亲忍了十年才终于说出口的话吗？

舍友也总是说我，都不见我打电话回家。

但我最终还是做不到亲口告诉他们我有多爱他们，做不到每天跟他们煲电话粥，做不到向他们撒娇提要求，他们也不习惯这样表达自己的感情。

我们都习惯了用行动表达对彼此的关心。

我会记得他们每个人的喜好；告诉跟不上时代的他们最近发生的事；跟他们一起看他们喜欢的电视节目；耐心的一点一点教年过半百的他们用微信；为他们每天做饭做家务。

他们会在我每次回家的时候多买一些东西，又装作不是特意给我的样子；他们会记得我哪天要做的每件小事，提醒我不要忘记；在我每次要早起上学的前一天晚上，他们总是不辞辛苦的忙碌到很晚，比我还要紧张。

我总是跟他们说，我过的很好，我一切都很好。

而他们，也总是一句，家里都很好，我们也很好。

这就是我们相处的模式，很笨拙，很含蓄，也很幸福。

我想，这样就够了，你说呢？

95后摩羯女，可文艺可逗比可汉子可矫情，理性与感性的杂合体，一个想把自己一切都记录的理科女