天之大，唯有你的爱，我才有家！
一直都想要写一篇文章祭奠您，但是一直不知道应该如何启口，以前应该写过一篇，那段时间除了思考人生，就是写文章，想要自己有一段不同的出路，但是一直都没有那样好的文采，总是写不出内心的感触。今天依然没有，只是身边的朋友不住的怂恿，书也读了不少 (在她的眼中，自己想要读的还有很多没有看，有时是懒癌发作，有时时间又不太充足)，为何没有能够写出来的东西，一方面，确实对自己要求严苛，所有的文档都是存在硬盘里，每次打开就忍不住大改特改；而且妄自菲薄，世间有才华的人那样多，何不认真的学习专业知识，硬是挤上一条所谓文艺的独木桥，前途漫漫，甚至不知会在哪里摔下桥，别人连伸手想要扶你一把都做不到。只是这篇是关于您的，我想无论好坏，您大概都不会责怪的，而且应该会为我自豪，我能够认识这样多的字，居然还能够写东西。
小时候的印象是整天跟在妈妈后面躲着计划生育，在各种山林荒野，在那个大家都忙着追追躲躲的时代，（有牛拉牛，无牛拉马，无牛无马，房子打垮。）幼稚的我尚不明白世风如何。后来弟弟出生，爸妈没有多余的能力照顾我，就把我送到您家里，那时候您和外公还是和平相处的，也没有任何迹象表明您想要遁入空门，或许有的，您给那些经常在您家里出入的陌生人准备斋食，询问她们如何辨别食物中的动物油，如果有人心怀恶意向食物中掺杂，应该如何区分？那时我只是一个小女孩，却清晰的记得答案是吃了食物后心里会难受，后来说了什么我不知道，只是这样的交谈留在我的脑海中一直到今天，有时我会记下很多无厘头的细节——有个女同学有一天穿了一件白白的衣服，很不适合她；有一天老师上课说错了一句话，她还一直不知道；有段时间我经常独自踱步花坛，有个人说“孤独的人坐着看花”，后来过了很久想起去查这个典故，发现是郑愁予的诗集名称；还有被妈妈打了之后大腿上红肿的印痕，这些我一直都没有说，说出来大家都不会相信，有一天我问爸爸为什么小时候弟弟们打架他要打我，他很震惊，他居然打过我吗？很多时候当事人已经忘记了，只有不相干的人还记得清楚。
您呢？您还记得当初为何会和那些出家的人相处吗？还记得那些柔软的年代吗？在冬天里，我穿的棉衣脏黑的透亮，您抱怨却还是给我洗干净，将我带给父母。家里有客人，好像是您胞妹，听妈妈说过您有很多亲姐妹，只是大家都四散分离，很少见面，您给她准备食物，再重新给需要营养的我准备鸡蛋饭，自嘲的说，让她不要见笑，我是您女儿的女儿，只能善待！我那时不明白原来那是您给我的呵护和特别的关怀，在物质缺乏的时候，照顾女儿的女儿应该是沉重的责任。但是我好像从来没有被您拒绝过。
您去捡拾牛粪，我跟在您后面行走；您和外公去干农活，我将碗筷放置大门口，归来时找寻不着；夜间起来上厕所，寒冬，您将便桶放进家里，怕我起床冻着。好想是因为弄坏了卷烟还是什么，那相当于毁坏金钱，而贫穷的时候，缺少的东西是会使人暴怒的，气急的您抽了我，后来回家后告诉妈妈，我恨您，讨厌您，再也不愿去您家里！我忘记了那些时候我孤独，带了不少小孩子去到您家里，您家里完全是我们的游乐场，您从来没有责怪过我，所有的小孩您都善待，给他们吃食，就如同对我一般。我将土豆一堆放进火里，跑出去玩耍，小时候容易遗忘自己做的事，后来烧糊了那样一堆的粮食，您居然没有打过我。那时候您的家比爸妈的家更象我的家，自由，不用照顾弟弟们，甚至不用操心自己，有人给吃，吃完就玩，玩累就睡，那是我一生中唯一怀念的过往岁月。
您四五十岁的时候，我们家正值艰辛，爸爸一年到头出门不在家，妈妈要忙着照顾三个孩子，还有遍地的庄稼，我记得有一次三人守在火炉旁，妈妈大概忘了为我们准备食物，两个弟弟饿得大哭，我将玉米面煮在锅里，小小的火苗一直没有把水烧开，三双眼睛盯着锅，外面的阳光照不进房间里，那样好动的年龄里，我们居然没有出去玩，那锅面也一直煮不熟，最后好像是被妈妈倒给了猪作为美食。
每到忙得不可开交的时候，您就放下家里的活，总是来帮助妈妈做一些，整天都是忙忙忙，其余时候您几乎没有时间来到我们家，一直到您走。
妈妈整天忙得连见到我们的时间都没有，早上出门没有见到我们起床，晚上回家忙着照顾牲畜，弟弟们穿的衣服裂成几片披在身上，您找来针线细细密密的缝补，在幽暗的炉火旁，暖暖的想让人睡觉。妈妈说，您平时根本就不做这些，舅舅和她小的时候您不会纳鞋底，不会包饺子，很少下地做粗重的农活。可是为了谁呢？妈妈？还是挨冻的孩子？您那样年年月月的在繁忙季节帮助我们渡过那些苦涩的岁月！
晚上看见您坐在灯火下面活动您受伤的手指，连动一动也不能，那是您学着捆烟叶，种烟叶是那样折磨人的工作。我记得爸妈整天坐在家里面对山一样的烟叶堆，挑拣、分类、包装，然后地里青着的轮回黄了，整整半年，家里全是烟草浓厚的气息，所有人绷紧发条似的奔忙着，没有任何休息的时间和机会。您初学还没有我捆的快，但是我放学回来后您的速度就和我的差不多了，取而代之的是吃饭时您连筷子也不会拿，整只手失去力气，因为初学和用力过度，妈妈劝您休息，您说没关系，能做多少就尽量做多少，看着他们忙碌也不好受。所有的父母都是这样倾尽全力的照顾着孩子么？还是只有您这样做，只为您的孩子奉献一生？
后来您想到了自己的道路，我不明就里，不知原因，只是听周围的人和妈妈他们不停的劝告，他们不明白您为何在几十岁的时候不懂事，那样糊涂的走上别人眼中的不归路。都觉得您让他们丢脸，您的所作所为让人不可接受，妈妈和舅妈几次的让你回家，但是您再也没有回去。我问过您，为何选择那样辛苦的修行，您说您在菩萨面前苦苦服侍，唯一想要换取的只是所有子孙的福运。让我不用管，认真听话，好好读书。我是乖孩子，很少违背父母师长的话语，所有人都让我好好读书，虽然今天我很怀疑自己读书的意义——我还是不明白和理解您。
先您一步进驻寺庙的老太性格暴吝，欺负您良善，干重活是您，做饭点香是您，吃饭的时候没有您，妈妈做给您的衣服穿在她的身上，给您带的食物给了她的孙子，化缘求斋的是您，花钱享受的是她，从遥远山上背水下山的是您，喝水和打伞乘凉的不是您，妈妈他们妥协了，说您一定要选择这样的路不会在拦着您，给您置办家具，买好米面，您自己在家安心的修行，可是您的诚心未被劝服。
后来我明白了有人诚心向善，也有人诚心作恶，大家都是守着自己的本心，如果没有那些在途中给您设置门槛的人，佛祖如何鉴别您的一片心意？我不知今天的您在哪里，您用自己的命运换取了子孙后代的福荫，大概菩萨慈悲心肠，不忍您继续在世间艰难的修道，将您召回她的身边。可是你走的那样早，癌症将您的生命缩短了太多，您甚至没有机会见到我上到大学，就早走了那么几个月。
看到妈妈在给您烧冥符、纸糊的房屋、衣服、家具，我受到的教育告诉我那些都不是真实的，但是我不知道什么是更真实，凭借这样的情怀在一定的日子里纪念一个离开的人，我不能阻止她这样做。不知所云的将一些陈年旧事记下，时光远去，人来人往，生命中重要的东西和人都很有限，能够留下印痕的也不多，不知道您留下的还有什么，除了妈妈和我们，后面的人应该都不知道您是谁，但是我想要有人能够记得，所以记下这些事。
