迷迷糊糊的过了一天，早上一直赖在床上玩手机，不肯起床。 一遍遍的刷知乎和腾讯新闻，明明知道都是些没有什么营养的东西，但身体和头脑都有一些不受控制，刷得眼睛都有些疲惫了，还不肯放手。因为想吃东西，就起来煮了个面条，面条倒是我一如既往喜欢吃的！估计吃得太多，吃了之后有有点难受，百无聊赖地又回到床上趟着。脑袋里一直处于半游离状态。
下午，终于鼓足勇气往公司走去，出门寒风呼呼的吹来，抬头望了一眼天空，一如既往的湛蓝如洗，云朵飘扬。阳光和冷风同时存在，望了一眼周围的树木，有绿色的越来越来少了，门口的大树已经光秃秃好久了。记得刚入秋不久的时候，每次出门，都可以看到大树上的叶子们随风轻舞飞扬，最后到大地的怀抱，堆积成堆，踩上去软软的。树上的叶子们啊从淡绿色变成深绿色再变成铁红色最后枯黄色。四季的博弈总是不间断的进行着。
不经意见总会感叹时光流逝，看着这半年来空空如也的朋友圈和少得可怜的日记。我真怕会忘记自己真实的存在过。工作一如既往，有条不紊的在进行，遇到各种问题，会认真淡定处理。时刻担忧自己没有进步，虽然被焦虑裹挟，但却没有什么实际改变，只能安慰自己也许有进步，只是没有发现。
到了安静的校区，我甚至有点不习惯他的静默，这里啊，在众人的眼中，他总是喧嚣热闹、门庭若市的。也许只有我见过他从安静到热闹再回归到寂静，我啊，总是陪着他。在离开他的时候总会看他一眼，在不上班经过他的时候，也会习惯性的瞥向他。对这里啊，总是怀着深厚感情的。
傍晚时分，默默的走向家里。冬天天色总是暗得很早。走在道路上，左边的饭馆永远热闹和飘香，右边的马路车辆奔驰。路上的人儿或形单影只，或三五成群。走在昏黄的灯光下，总是觉得被孤单侵袭。 工作如此忙碌，好像很少有时间再去思考其他的事情。有时候觉得这种状态很好，有时候又觉得特别糟糕。 感觉自己的生活除了工作，再也没有其他什么事情，有时候也觉得挺可悲的。
回到家里，为了消磨时间，打开看了最近在国内大火的电影《我不是药神》，前半段还是有笑点，后半段确实赚取了很多眼泪。一个根据真实事件改编的故事，一个和普通民众接轨的事件。我内心一直充满悲观色彩，不知道是不是小时候听多了谁家生病没有钱看病的惨剧，我总是害怕自己或者家里人生病的，无钱医治，我总怕生活会发生某种变故， 而我自己和我的家人无力招架。我对安全感的匮乏也让自己感到可怕，感觉只有足够的钱能够带给我些许的安全感。在群里，看到他们一直热情不减地聊生二胎的事情，我有点震惊。这些亲戚中的兄弟姐妹们，纷纷踏入二胎队伍。 去年回国的时候，我听闻一个好朋友也生二胎了，我真诚的发出了这样的感慨：生二胎的人，要不是对生活有真诚的热爱，这种热爱让他心生勇气，可以勇敢的生二胎。 要不就是口袋里有足够的钱，让他无所畏惧。 如果这两者都不是，估计就是从众吧，在他们的生命中，找不到比传宗接代这件事让他感受到自己是真实的存在的其他事情了，他要让孩子证明他确实在世界上鲜活的存在过。
我的亲姐姐昨天也生下了二胎，姐夫第一时间告诉了我这个好消息，我是真心的为她们两感到高兴，我不太为侄女们未来的成长环境感到担忧，出生在发达国家，爸爸一家人都是知识分子，小时候在美国长大，有相对体面的工作，会教育孩子。姐姐17岁离开家，一个人在外面漂泊，用经历丰富见识，用学习改变人生。努力和运气，让她拥有了今天相对安逸的生活，我是真心替他感到高兴。 和这个日本姐夫见过大概5-6面，很庆幸他不是典型的日本人，是个绅士，懂得生活，并且热爱生活。因为对姐姐的爱，可以不远千里，到姐姐出生和成长的地方看看，这估计也是他难得的人生经历，见过我们在农村生活的环境之后，他真诚的说出了：I am so glad you all come out here. 我们小时候成长的环境是他从未见过和不可想象的，可能只存在遥远的故事里，在小侄女一岁的时候，带回中国探亲，专门准备了一本相册，留给爸妈，很多都是特殊时刻很有纪念价值的。 我想侄女长大之后，看到这种相册，会很感动吧。一个从小就生活在精神上有爱，生活基本富足的家庭里，对一个孩子来说，这应该就是基本权利，可惜我觉得在当今的中国，多少的孩子的得不到这种爱，多少家庭达不到这种要求呢。
首先估计夫妻之间就不够恩爱，在这个浮躁的大环境之下，很多的年轻的人儿啊，一直疲于为住房拼命、一直疲于为教育和医疗焦虑，最后还要为养老担忧。 根本就忘了生活应该有爱。我自己的成长的环境，在很小的时候，就经常听到爸妈说：我们为了生你们养你们多么不容易，生活上一定要节约。能吃饱穿暖就是最大的福分了。是啊，他们为了生存下去就已经拼尽全力了，而且在父母中，他们已经算是不错了，虽然苦，也还是让我们读书，让我们努力地去改变命运。于是乎，迷迷糊糊走到今天的我，在年少，没有被父母培养什么爱好，什么特长，好像我的存在，就是在为了追求一种更好的生活，但我却时常不明白，何为更好的生活？ 内心的不安全感，没有随着年龄的增长有所消逝，反而疯狂增长。以前的我，还把期望放在自己的另一半身上，期待他对我可以有无条件的爱，可以是我永远温馨的港湾。可是我逐渐的发现，父母对你的爱都不是完全无条件的，你怎么还能期待在人海中两个无意间相遇的孤独的个体，可以达到这么高的要求呢。于是乎，我对生活认识得越深刻，好像也没有更多的期待。
我常常以为，很多父母对孩子的那种爱，更多的是出自于某一种生物可能，而不是书上和媒体上描述的那种伟大的父爱和母爱，有着某种强烈的思想。估计只是人类为了掩饰自己的动物本能而发明这种用文字可以用文字表达出来的遮羞布，从而迷惑广大群众。
我想着世界那么大，有那么多美好的东西，而我那些表兄妹的孩子们，他们估计很难有机会享受到。他们学会的第一句话竟然是麻将，我不知道他们将会过怎么样的一生。也许他们的快乐是我无法想象的。而我，最需要担忧和拯救的估计还是自己吧。
应了那句歌词: 清醒的人最荒唐。
深夜乱笔，仅此纪念。
