我一直以为我有个幸福的童年，父母都是老师，从来不吵架，对我也没有什么要求，我还有个大我二岁可以无话不谈的姐姐，我自认为我是世界上最幸福的人。直到被老师点醒，为什么你那么幸福，却一点童年的记忆也没有呢？
于是，我开始搜索我的童年，我的感受，仍然是一片空白。但我能感受到那么一丁点的忧伤，感受到我把我的情绪都隔离了，我总是用讨好的模式对待周围的人，总是用看似乐观的外表来掩饰内心的伤痛，总是用笑容来隐藏哀伤。
终于明白，为什么生活中很少哭泣的我，看电视时却很容易流泪或伤感，可能是因为在生活中情绪不被允许，在虚幻世界中可以随意而畅快表达吧！
现在我仍然想不起太多童年的片断，但我的感受告诉我，从小可能母亲不太会关注我们，姐姐总会在妈妈做饭时站在厨房前讲述她一天的经历，而我因为不善表达，总是成为了忠实的听众。
而在我的印象中父亲很严厉，虽然会带我们出去玩，但却很难与他亲近。我很爱姐姐，从小我都会把我最好的东西留给她，可因为她太优秀，在她面前我永远是自卑的。
于是我更多选择了讨好，来赢得姐姐及家人的关注和认可。这可能是真实的我的童年感受，因为从小自身的情绪没有办法疏导，只能选择隔离，没有“她”变得最安全、最舒适了。我的童年和回忆按我所想像的最美好的剧本编写着，渐渐地我成为了另一个我，而我却不得而知。
通过母亲的讲述和我依稀的记忆，有个场景我回忆起来了。一次在吃饭时，姐姐不知犯了什么错，妈妈一生气让她走，她起身出门。妈妈说你身上的衣服还是家里的列，于是姐姐站在门口脱衣服，那是个很冷的冬天。我看着她，感受到巨大的哀伤，有深深地被遗弃感。
不知是不是从那时起开始的或是加剧的，这种巨大的恐惧感和深深地被遗弃感，让我更多选择了把自已包裹的更紧、更强大，让我更加远离了自已的情绪和感受。这样我就不会那么痛，那么无助，那么受伤了。这种感受到现在也会经常出现，而我在学习前，根本无法感知。总以为是别人伤害了我，我只是个可怜的受害者而已。
看到即疗愈，不知道还要多久才能完全打开我记忆的大门，但我觉得我越来越有勇气去面对她了，因为我长大了，成长了，我能好好保护内心里那个孤独受伤的小女孩了。因为你、因为我、因为爱！！！
