前几天，我刚过完了34岁的生日。人说三十而立，可我很多时候依然觉得，我就像个孩子！渴望被爱，被温暖的孩子。

回望我34岁以前的人生，除了两次因为长瘤瘤而躺在手术台上，还有一次切胆囊，一次切阑尾，一次声带息肉。至于全身麻醉那种，因为治疗双向情感障碍，数次因为接受电休克治疗而全身麻醉。

所以，那些对全身麻醉尚有疑虑或者担忧的人们，尽管放宽心。工作以后，我在一边治病一边工作的过程中，还读完了一个管理类，一个工程类的本科！所以，我的手上有3本本科毕业证书！不要怀疑，都是我自己考的。

很快，我就要再次因为复发的两个瘤瘤而手术，但是我真的不再害怕！疼痛也就是刚术后的那几天，只要还有药医！虽然，我曾非常痛苦的认为，我的瘤瘤，真的就像慢性癌症，反反复复，没完没了！

曾经，在抗抑郁的过程中，我对生命其实有过厌弃。整个人悲观颓废软弱得不行。那是我生命中特别灰暗的一段。

每天感到无限的焦虑，到了晚上困的要命的时候就心慌、腿软，然后腿还会抽搐！只要一躺下，这种症状就开始！必须把最困那个时候的自己从床上费力站起来，来回走动，症状缓解！

看医生，做检查，调整每天吃的药，依然无法缓解，无法对症治疗！

这样的生存状态，我曾无数次想过要放弃生命。整夜整夜的折磨我无法睡觉！这不是一天一个月，是常年，是每天！

可以说那个阶段的痛苦程度，选超于每次手术麻醉过后的痛苦程度！

熬过了那段岁月后，我时常反思，时常告诫警醒自己，那不是本来的我，是我的精神或者说心理生病了，才会滋生那样的想法。

看看我们的父母，经历过60年代饥荒的人。在那个几乎全民啃树皮，吃泥土的当下，尚且能艰难求存。那个时候的每个人，只有一个信念，那就是活下去！哪怕没有任何生存质量，哪怕食不果腹，穿不起衣，也要活下去！

看如今，父母尚在，医学发达，我有什么理由生个病就想到要去自怨自艾的放弃自己的生命？

身边很多人不能理解，我这样父母亲人眼中如此优秀的一个人，有好的工作，良好的家庭环境，怎么会抑郁？还严重到要去住院治疗的程度。

虽然，我经常打趣说自己是钢铁女侠！可我也是个人，有各种各样的情感细胞。有坚强，幽默，肯定就会有柔弱。

看看我34岁的年纪，不停复发的瘤瘤，不知道将来能不能正常的怀孕自己做妈妈；身上10几个手术后留下的伤疤；去年刚停药的强迫症、焦虑症；没完没了的各种慢性疾病和长瘤。

一次感冒，我就抵抗不了病毒袭击，得了严重的病毒性心肌炎！随之而来再次感冒，我得了肺炎！放眼望去，心内科和呼吸内科，我两次入住都成了最年轻的病人。除我之外，全是上了年纪的爷爷奶奶！

就是说，从20岁第一次手术开始，过去14年，我几乎是每年都会去躺一次医院，然后不间断的服药！最漫长难受的一次，不是抗抑郁，是我免疫力特别差的那一年半！差不多500天，每天3碗中药，一碗不落的喝进去，我感觉每天打嗝都是那个药香！哈哈哈！我表妹常说我是各大医院的超级VIP。

不管是心理疾病也好，身体器官的疾病也罢，我是相信的，只要我不被疾病本身打倒，那我就要好好的活在当下！

今生尚且有很多未完成的梦想，何以等来世呢？

我也不太相信，我们仍有来世！

我只相信，我们翘首以盼的明天和未来，就是正被我们所忽视的今天。

我只有勇敢的去面对疾病，就像除了生病之外，我们的人生中，还会有很多很多不尽如人意的时候！书中不是常常教导我们说，面对困难应该迎难而上嘛！

做个坚强且乐观的人。生命不在于长短，心态很重要！

这不是心灵鸡汤，是自我肯定和自我鼓励！

如果我够勇敢，够乐观，够坚强，那么，疾病过后，我还有很多前半生没来的及体会的快乐。越过眼前的沟壑，翻过这个山坡，坡的那一头，还有我没看过的风景，没听过的小情歌！

我还得用心工作，努力挣钱！

如果我的人生，注定没有那个不会厌弃我的人，没有那个与我在未来，共同奔赴美好生活的他，那我就一个人好好的生活！

按照我所喜欢的方式，烹饪煮茶，偶尔饮酒插花。闲时可与姐妹们八卦闲话，也可以自由自在的收起行囊说走就走！

有时候想想那些每个月被我资助的孩子，他们的每一天，或许比我过得艰难多了。

他们对健康的渴望，对读书的渴望，对每天吃饱穿暖的渴望！或许他们这些常人看似简单的心愿，从未真正得到过满足！

但他们仍然活着。尚且不管是不是快乐，他们可能有的时候，就跟六十年代我们父母那一代人一样，所想的，就是活着！

不悲不怨，常怀乐观善良之心。太阳总会在阴雨后照常升起！相信未来可期，相信自己！

无论何时何地，我就要勇敢的活下去！