文｜玊尔路19号信箱
写于2021年11月19日，并收录在信箱“烊烊信件”板块，为原创内容，勿侵！谢谢！
“虽然很小，可是很重要，灿烂星河，只为一颗弯腰”
To 玺子哥，
亲爱的玺子哥，好久不见，你还好吗？
今天是2021年11月19日 星期五，也是我给你写第五封信的日子。
早晨起床的时候，便发现外面的太阳又大又暖，金黄色的阳光透过玻璃窗撒在了我的书桌上，温和而又舒适。而此刻的我，正坐在书桌前，思考着该给你写些什么？
因为不知道该以怎样的言语和你开口说说最近这个不怎么好的自己，所以写一句删一句，写一句删一句，到最后，全都变成了从零开始。
其实一直以来，我都有一个秘密，与其说是秘密，倒不如说是心结。
而关于这个无法说出口的秘密，我想，在今天，也应该结束了。
我不想再用过多的文字来描述这个略有遗憾却又心酸的秘密，因为我觉得，所谓秘密嘛，就应该深藏谷底，如果可以见天日，又怎能称之为是“秘密”呢？
十一月来临之前，我还在不停的纠结不停的犹豫，因为我不知道也不确定，它的出现会给我的青春我的人生带来怎样的转折。
翻阅杂志的时候，我偶然看到这样一句话，说，“人和人相互吸引的原因是没看透。”
如果是放在之前，我可能还不理解，可这几天，我好像突然读懂了。
换句通俗的话讲就是，“距离产生美”。
许是太久没更文，又许是太久没写情感文的原因，以至于他们纷纷跑来问我，是不是受了什么刺激。
其实也没有，就是近期的言情故事读多了，别人的故事听多了，就会有些心酸有些难过。
以前，她们总说，想让我尝试一下写一本关于自己关于她们的青春记叙小说。
昨天，老薛又跟我说，如果可以，想让我把她和晓哥的故事写一本小说。
实话来说，我是害怕的。
一方面是因为我每每写到情感文的时候，我的心情是郁闷沉重的，因为我会习惯性的把自己代入到她们的故事里，以至于写完后的几天里久久不能出来；
另一方面是因为我并不太擅长写那种长篇小说，字数一多，我会慌乱，故事一多，我也会慌乱，总的来说，我不太敢尝试，因为我怕突然的灵感消失。
不知道如果是玺子哥你看了我的这封无厘头的信，你会怎么想呢？
会不会觉得我有些胆小不敢勇于尝试呢？
至于为什么我现在的情感文，也就是在我“心情驿站”板块里的文案更新的越来越少了，大多是因为在公众号创办初期的时候，我一下子写了太多青春年少的故事，他们的故事也好，我的故事也好，每写一次，我的心就会抽搐一次，并不是说我的笔风有多好，而是因为在他们的故事里，我仿佛能看到过去现在未来的自己。
有一段时间，我写了一个关于二十几岁小姐姐的故事，写之前，我把她写给我的内容读了一遍又一遍，我努力把自己代入，假装我是她，假装那是我的经历，后来下笔的时候，我拿手机不停的播放着《遗憾》这首歌，为的就是我可以和她感同身受。
有人说，这个世界上没有真正的感同身受。
或许是这样吧！
但我始终相信，在这个世界的另一头总有人会经历着那些你曾经经历过的痛楚。
也不知道自己为什么会想对玺子哥说这些。
可能，有点累有点迷茫了吧！
不知道自己是不是要继续坚持下去，继续将这个公众号做下去。
亲爱的玺子哥啊，现在的我，内心有点复杂，说不清是一种怎么的心情。
你知道吗？
我曾经最害怕的就是“拥有再失去”，可现在，我好像一次又一次的经历着这种东西。
其实我真的不是一个爱哭爱闹的人，可有时候，我好像真的有些控制不住我的情绪。以至于自己总是把自己最坏的情绪给了自己最亲近的人。
对了，前段时间，我收到了一条又一条的评论与私信，大体上都是在说，“仿佛看到了自己”，“我也是这种的心态”，“继续下去吧，别停啊，我们等”，“加油啊，陌生人”，“会越来越好的”......
每当自己看到这些东西的时候，便会觉得自己又有了继续下去的动力，也会觉得自己做这件事其实是有意义的。
就好比你说的，“找到自己喜欢的，自己热爱的，可能路上起起伏伏，但是，坚持下去，肯定会有回报”。
那么现在，我应该算是做了一件自己喜欢且有意义的事了吧！
虽然现在的我，并没有很优秀，并没有很厉害，比不上那些名扬万里的大作家，但也没关系啊，至少我是开心的。
我又何必要在意别人说什么呢？你说是吧，我亲爱的玺子哥！
嘟嘟囔囔那么多，自己也不知道自己在说什么了。
那就先写到这里吧，我们下封信再见！
最后我想说，
“如果可以，玺子哥，你能跟我说一句，我也很好吗？”
当然，我也希望下次见到你的时候，我会变得比现在还要好。
