最近一段已经很少再想起他，虽然嘴里有时会不自觉地冒出他的名字，但曾经他带给的辗转反侧，胡思乱想，心痛，早已随风消逝，只知道曾经爱过，爱的痛彻心扉。
今天突然就想起他，想看看他在做什么，最近过得好不好。点开博客，输入早已烂熟于心的名字，搜索。点开博客，有点失望，已经将近半年没有更新了。是在忙些什么呢？还是出了怎样的状况？胡乱地在博客上寻找，想要找到他的一点蛛丝马迹，突然发现了链接的微博，赶紧打开。哦，一切都好。
上面依然是那么理性而深沉的文字，生活中的他，作家的他，又出了几本书，拍了部电影。从京都回来了，我们现在在离的最近的距离。可是，他的生活好像已经离我很远，当我在自怨自艾，沉溺与抑郁的状态中不可自拔，与生活中形形色色的人无谓的斗着心计的时候，他已经达到了我无法企及的高度。
突然不晓得最近几年自己都在干些什么？我怎么就成了现在这个样子？一个声音清晰地告诉我：现在的生活不适合你，你可以更好的。是的，我可以更好的，只是抑郁之后，好像从来只觉得自己怎么会这么差劲，好像自己天生就是个失败者，那些成功的耀眼的光环永远都不属于我，我只是在过度的消费着青春。
也许，是过于执着，执着于自己不曾达到的，却困囿在现实里。当这种复杂的矛盾冲击着我，我选择了迷失自我。跟久未联系的大学同学联系，他们谈论着大学时期的那个我，突然感觉好陌生，那是我吗？我曾经是那个样子的吗？那个敢想敢干、乐观开朗的我被现在的我丢在了哪里？
每次看他的东西，总是能给我带来冲击。我讨厌自己现在的生活，也许，为了生计，不得不为现在的工作而努力，但是，我也可以为我梦想中的日子而奋斗。那个我曾经深爱的他，可以为了理想而拼搏，直至现在过着自己想要中的生活。我也可以，虽然我的起点并不高，但坚持就可以有所改变。
也许，这也是爱，也许从未忘记，只有从他那里才可以找回我曾经的梦想，燃起生活的激情。很多时候，当我们在生活中渐渐迷失了自己，曾经的人，曾经的事，可以激起我们生活中的点滴回忆，也可以开启被我们埋葬的梦想。
突然前所未有的轻松，今天因为跟领导的矛盾也瞬间对我够不起任何威胁，从今开始，你们已经成为了我生活中的路人甲、路人乙，不再是我生命中最重要的，我也不会再卑躬屈膝地小心翼翼地打发着你们每一个人，为了满足你们，做着一些对我来说憋屈的事情，我要活出真正的我。
谢谢我曾经深爱的你，让我记得，我还在这里。总有一天，我会站在和你平等的高度，然后微笑着告诉你：谢谢在我最迷茫无助时，带给我的救助。也许你会哈哈大笑，并不晓得我在说些什么。但我依然谢谢你。
最近一直在听李宗盛的《山丘》，少年不懂李宗盛，能听懂已是不惑年。《山丘》里的歌词，很符合现在的我，贴出来，分享一下：
想说却还没说的 还很多
攒着是因为想写成歌
让人轻轻地唱着 淡淡地记着
就算终于忘了 也值了
说不定我一生涓滴意念
侥幸汇成河
然后我俩各自一端
望着大河弯弯 终于敢放胆
嘻皮笑脸 面对 人生的难
也许我们从未成熟
还没能晓得 就快要老了
尽管心里活着的还是那个
年轻人
因为不安而频频回首
无知地索求 羞耻于求救
不知疲倦地翻越 每一个山丘
越过山丘 虽然已白了头
喋喋不休 时不我予的哀愁
还未如愿见着不朽
就把自己先搞丢
越过山丘 才发现无人等候
喋喋不休 再也唤不回温柔
为何记不得上一次是谁给的拥抱
在什么时候
我没有刻意隐藏 也无意让你感伤
多少次我们无醉不欢
咒骂人生太短 唏嘘相见恨晚
让女人把妆哭花了 也不管
遗憾我们从未成熟
还没能晓得 就已经老了
尽力却仍不明白
身边的年轻人
给自己随便找个理由
向情爱的挑逗 命运的左右
不自量力地还手 直至死方休
越过山丘 虽然已白了头
喋喋不休 时不我予的哀愁
还未如愿见着不朽
就把自己先搞丢
越过山丘 才发现无人等候
喋喋不休 再也唤不回了温柔
为何记不得上一次是谁给的拥抱
在什么时候
越过山丘 虽然已白了头
喋喋不休 时不我予的哀愁
还未如愿见着不朽
就把自己先搞丢
越过山丘 才发现无人等候
喋喋不休 再也唤不回了温柔
为何记不得上一次是谁给的拥抱
在什么时候
喋喋不休 时不我予的哀愁
向情爱的挑逗 命运的左右
不自量力地还手 直至死方休
为何记不得上一次是谁给的拥抱
在什么时候
