那年的我以为自己是最不幸的，因为在经历了我人生巨大的失败之后，又失去了我最最爱的人；可那年的我又是最幸运的，就在我以为上帝抛弃我之后，将他送到了我的面前……

我喜欢喝黑咖啡， 没有糖，不加奶，那股苦涩的味道是令我最割舍不下的，很多人问我为什么，很多人都讲，那么苦怎么喝啊，可我却总是笑一笑，甘之如饴。我认为很好理解啊，就像有些人喜欢喝茶，一样的味道……人生的味道……

那年我与自己的理想擦肩而过，那年我最最亲爱的人，我发誓要用我的所有回报的人永远的离开了我……

那天下午，像往常任何一个闲暇时间一样，我坐在星巴克最喜欢的靠窗的那个位置，搅拌着杯中的摩卡，望着窗外来往的行人与车辆，想象着他们有怎样的人生，静静的回忆着自己的过往，细数着被自己错过的时光，那些无法实现的事情，变成了种种遗憾，像把把尖刀戳在了我的心田，刺痛难耐，终于无法抑制泪如雨下……

平时我喜欢周末的下午到那里写些胡言乱语，那个桌子虽说靠着窗，但因在有一点偏的角落，所以很少会有人做到那里，也因此那里似乎成为了我的专属座位，去的多了，和那里的服务员渐渐熟识，她们也总是有意无意的为我空留出那个位置，可那天不知为什么人变的很多，他走进来时，独独剩了我对面的那个位置，理所当然的做到了那里……后来我才知道那天是情人节……

面对我的泪流满面，他似乎并不惊奇，也不好奇，只是从随身的包中拿出笔记本电脑放到桌上，顺便又从包中掏出了一包纸巾放到了我的面前，然后不再管其他，打开电脑开始工作。就这样，我们静静的坐在那里，我沉浸在自己的悲伤里不能自拔不停的哭用完了他的一包纸巾，而他也没说一句话，伴随着我眼泪的，只有他霹雳啪啦敲击键盘的声音和咔咔点击鼠标的声音，一直到天色渐晚，朋友的电话打断了我们之间的沉寂，挂上电话我用包中的最后一张纸巾擦完眼泪，起身离开了那里，从头到尾没有说一句话……

我以为这样就过去了……

但是在那个下个周末的那天下午，他又去了，那天星巴克的空位很多，可是他都没有坐，而是径直的走到了我这里，那时我想我是欠他一包纸巾和一声谢谢的，在他同那天一样点了一杯拿铁，打开电脑后我将一包纸巾和一声谢谢还给了他，他诧异的看了我一眼，似乎认出了我，笑了笑并没推脱的接过纸巾，回了一句不客气，我俩那天下午再无话……

我不知道是刻意还是上帝为了弥补我什么，自那天起我们似乎达成了一种默契，每个周末的下午我们都会在那里相遇，我想或许就是冥冥中命运的眷顾，让我遇见了他……

我们说话是在我们第四次见面，也就是自那天起第四个周末，其实那天他没有来，仍旧只有我自己，似乎又回到了最初，明明什么都没有变可自己却总是觉得少了点什么，习惯真是一个可怕的东西，尽管只是这么点点的时间。

不知道为什么在我正要离开的时候突然下起了大雨，我并没有看天气预报的习惯，所以也就没有带伞，雨那么大打车也达不到，只好在门前不停的徘徊，后来本想回到店中等于停或者小一点之后再走，就看到前面车上下来了一个人，这么大的雨即便是打着伞，这么一小会儿的时间裤腿也已经湿透，在茫茫的大雨中我也一眼认出了那就是他，这么大雨他来干什么呢？上帝并没有给我自己寻找答案的时间，他径直走到了我的面前，将那把伞打在了我的头上，他似乎觉得理所当让并没有什么不妥，像老朋友一样对我说：“我没见你带过伞，所以过来看看。”那么温暖的声音，瞬间融入了我的心跳。

我上了他的车，他送我回了家。

我们就这样似乎默契了成了朋友，自那天后，他不论多忙，再没失约过，每个周末到那里工作和我聊天，而我就在他的陪伴中度过了我最艰难的日子，他从没问过我那天为什么哭，我也没有问过他为什么这么关心我，我们在这种微妙的关系中小心翼翼的相处着。甚至那时我偷偷的以为他会是我最好的归宿。

直到那一天我在他的钱夹中看到了一个很可爱的女孩子的照片，这个女孩是谁，答案似乎并不难猜，放在那个地方的照片，怎会是一般的关系？

那天起，周末的下午我再没去过那个星巴克，而是换了城市另一个方向的一家，试图用这样的方式结束这段莫名其妙的微妙感情，忘了交代，我们从最初相遇到我发现照片的那天，整整5个月零3天，从春天到夏天，在这样的关系中，我们连对方的电话都没有……

在那天后的第二个周末，当我从城东的那家星巴克回来后，在我家楼下看到了他，他看到我，扔掉了手中抽了一半的烟向我走来，我从来没见过他抽烟，这时我才意识到，原来我们是这么的不了解。

“嗨”我微笑着打招呼。

可他并没有笑，“我喜欢你”这时他见面后对我说的第一句话，我被惊倒，一句话都说不出来。他看了看我，将眼睛又移到别的方向，顿了顿又接着说，“我从没见过有人哭的那么伤心又那么无声，似乎全世界都抛弃了她，也从没见人有那么的眼泪，其实那天你哭的我心都烦了，本来想走的，可不知道为什么又舍不得，所以忽然间想了解你，想接近你，当真正接近你之后发现你与其他人也没什么不同，可就是这没什么不同，却让我渐渐沉迷，我知道我其实该离开，我一遍遍的告诉自己这是最后一次去，可一次次的打破自己的决定，一直到这两次没有见到你，心里不知所措，我对我自己的心毫无办法，不如你来告诉我该怎么办好不好？”

我不知道该怎么回答，这样的答案让自己如此的害怕，我好想和他说同样的话，可是是什么阻碍着我呢，张张嘴却什么都讲不出来。

他似乎并没有执着于答案，自顾自的说下去；“我知道你看到了那张照片，我也知道这一天终究会到来的，过去我总是幻想着该怎样样把这样的事情告诉你，当这一天来临时，之前的场景全部都没有用，因为我知道它们都无法帮我留出你。”他似乎很难以启齿，“她是我未婚妻。”跟我预想的并没有差很远，尽管如此心还是疼了。“我们从小一起长大，我一直把她当妹妹，但是我知道她从小就喜欢我，很老套的剧情，接下来也是一样，在她13岁，我16岁那年，我贪玩到河里游泳，因为抽筋差点淹死在里面，是她救了我，但当时因为年纪小力气不大，被我连累呛了好多河里那并不干净的谁，结果嗓子因为发炎失声了，也就是变成了哑巴，自此她成为了我一生的责任，我不能不管她，尽管我知道自己并不喜欢她，但我不能自私的放弃自己的责任。” 、

很感人也很狗血的一个故事，我本想说谢谢你的故事，谢谢你这半年来的照顾，可是话到嘴边还是一个字都说不出来。他看着我眼里充满悲伤“如果我可以预知我的人生，如果我知道自己的生命中会出现一个你，10年前的那个夏天我是绝对绝对不会跑到那条河中游泳的，上天是如此的不公平” 我看到了他的眼泪，我很震惊他肯为我哭，我想我可能将要失去也许是我生命中除了爸爸外最爱我的男人。

我最终还是没有说话，只是拼命的忍住眼泪，坚强的冲他笑了笑，然后绕过他的身边，向家走去，余光中我看到了他那双抬起想要拉住我的手，可终究还是放下了，我想他还是理智的，心里默默的说着“再见，哦不，是再也不见！”

那个晚上，我梦见自己告诉他 ，我是如此的爱他。