我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事我不理解。
——鲁斯·贝本梅尔
当孩子的做法和我们想的不一致时，他不是愚蠢的孩子；而我们会去评判他，还是先询问，这却能区分愚蠢和聪明的家长。
询问技巧，在正面管教里，叫做启发式提问，也叫"带着好奇的问题"。
看起来很简单的方法，我却经过了漫长的修炼。
在育儿过程中，家长的情绪和成熟程度、沟通和处理能力，总是被一个小生命映照得一览无余。
一、提问而不命令
五一劳动节，先来说说劳动的事儿。
2岁多的孩子，就对驱使和请求很敏感了。
爸爸回家后说，去，帮爸爸拿拖鞋来。一岁多的孩子会屁颠颠去拿，而两岁多的孩子就不一定理会你了。
如果爸爸说，爸爸的拖鞋在哪里？谁可以帮忙拿一下？孩子一般第一个冲过来服务。
2-4岁的孩子，更希望自己思考怎么做，而不是按妈妈说的做。
我曾经和啊谷说，以后出门，你的任务是自己负责拿纸尿裤下楼扔掉哈。一开始他很愿意承担任务，时间长了就懈怠了，也由于我们的督促方式不对。
出门前，如果我说，快去拿你的纸尿裤出来。他多半会说，不要，妈妈拿。
如果这么说，我们要出发啦，出门前还有什么要做的呢？或者，你好像忘了什么呀？孩子多半马上去拿。
二、提问而不指责
指责让人潜意识里就想反抗、不愿合作，提问却能引导出人的潜意识的目标。
啊谷2岁多时，有天睡醒，我希望他自己找到袜子穿，问，你的袜子在哪里？
他说在书房，然后马上自己去拿，可是那里只有一只。
当看到一只袜子，我脑中的第一反应是，你怎么袜子脱得这边一只那边一只？
这是我儿时的固有模式，带着指责的问题，但我那时已有所修炼了哈。
我继续提问，还有一只袜子在哪呀？你记得吗？
他非常积极地大找特找，后来在另一个房间找到，很开心地拿给我。
我正在做别的，说，那穿上吧。
可是过会儿注意到他还没穿上，过道里有一只，另一只没看到。
我有些急，问，袜子为什么还没穿，另一只袜子呢？
他手一指，说在那里，电视柜上。人纹丝不动，毫无积极性。
我第一反应又是，为什么刚找到的你又一边放着一只啊？
事实上我也是这么说的，修为显然不够用了。
啊谷愣在那边。
我反应过来，赶紧组织语言，你是怎么把袜子分开放两个地方的？——好别扭的启发式提问，不过还好，把指责包装起来了。
用“怎么……”，总比“为什么……，为什么不……”，来的好些。
2岁多的啊谷笑了，开始努力穿袜子。
三、提问而不反问
被包装起来的指责式提问，显然只能对付低龄的孩子。
与其说那是提问，不如说是反问，我的童年固有模式——带着负面情绪的反问。
谷爸对我的反问句已很敏感。
某天，谷爸问：你今天怎么不吃螃蟹呀？
我说：我咳嗽能吃螃蟹吗？（反问隐藏着你居然没想到我咳嗽的埋怨）
他烦：知道了知道了…（话题结束）。
后来类似事件，谷爸问：你今天怎么不吃芒果？
我说，我有些咳嗽，吃什么水果比较好？
他说，哎呀是哦。然后去拿枇杷膏给我泡水。（当时我也没想到枇杷膏。）
妈妈的语言方式对孩子影响很大，妈妈爱抱怨，孩子就以抱怨的方式保护自己；妈妈爱指责，孩子就以指责的方式保护自己；妈妈爱挖苦，孩子就以挖苦的方式保护自己。
某天，我问啊谷，你怎么还没穿好鞋子？
啊谷：不是正在穿吗？
某天，我进门前提醒，自行车停好没有？
啊谷：不是正在停吗？
我感觉他很欠揍，同时也觉察自己很欠揍。
孩子，是家长的一面镜子。
我们的情绪和成熟程度，我们对生命的理解和态度，我们处理亲密关系的能力，被这个小生命映照得一览无余。
四、带着好奇的问题
在启发式提问方面，我的修炼一直没有到位，然而，最近有点渡劫成功的感觉。
啊谷2岁多开始，都是自己独立尿尿，自己脱裤子穿裤子，尿完还自己倒入抽水马桶，不用他人帮忙。
前几天晚上， 他非要我抱着他，以把尿的姿势尿尿……
我心想，这是什么毛病啊？我们从来不把尿啊。
他又尿急又心急，缠在我身上大喊大叫，妈妈抱着尿！
我问，你早就会自己尿的啊，怎么突然要这样了？
这个问题显然感觉不好，啊谷不回答我，继续闹。
我说教：不可以，你自己会的，你都3岁半了。
他坚持闹了一会儿，最后忍不住了，只好自己尿。
第二天饭后，我们带着孩子们去医大校园里散步玩耍。
中途啊谷要尿尿，爸爸带去男厕，又是要把尿姿势，爸爸闹不过他，关键也有力气抱，就由着他了。
我意识到，这不是偶然现象。
本来总用指责的问题和说教的我，那晚真心是好奇啊，提问就不一样了：啊谷，你是怎么想到要这样尿尿的呢？
啊谷说，XX（邻居孩子）都是这样啊。
就这么一个简单的答案，之前我的那种问法怎么都问不出来。
我继续好奇地问，原来是这样啊？那今天是爸爸有力气抱你尿，如果妈妈一个人带你出来可怎么办呢，你知道妈妈抱不动呀？
啊谷：那啊谷自己尿。
谢谢哈，那你看爸爸今天打球膝盖受伤了，走路一顿一顿的，刚才抱下更严重了。下次他的腿很痛没办法抱怎么呀？
没想到啊谷跑上前去摸摸爸爸的腿，说，下次抱不动就啊谷自己尿。
于是我又问，奶奶和外婆最近腰疼，也没办法抱你怎么办？
啊谷：自己尿啊！外婆前几天脖子痛，啊谷给她摸几下，亲几下就好了……巴拉巴拉……
就这样，没任何责问，没说教，没建议，孩子自己把问题都解决了。
五、好奇的前提是开放的、接纳的
比起启发式提问，我更喜欢带着好奇的问题这个表述，因为前者目的性和优越感强，后者更加欣赏和平等，都意在启发。
可能爸爸妈妈们要担心，如果孩子回答的不是预计中的，或者不符合“标准”，怎么办？
其实只要是带着好奇的问题，就不存在这样的情况。
因为带着好奇的问题，本身就意味着：开放的内心，完全的接纳。
因为如果不接纳，提问时会有意引导，变成——如果爸爸腿疼得都抱不动你还要抱啊？这就不是带着好奇的问题了。
没有任何既定预期和标准答案，才能不带评判的用客观事实提问，孩子也会更理性地思考。
即使他回答还是要抱，我也会接纳，好，妈妈来抱抱看……
真的抱不动呀，能不能想个办法帮帮妈妈呢？
小朋友是爸爸妈妈的照妖镜，从某种意义上说，也是我们的老师，来到这个世界上，督促我们把从前忽略的课程补上，不断疏通和完善自己。
