这两日请朋友帮我审阅散文，在沟通修改的时候我们需要交流对这句话的想法以及它的来由。我的文风偏记实，所写都是所经历，这导致有的想法与语境她不甚理解。因此，我只能详细的跟她讲一些过往经历，解释为什么这句话想要这么表达。

这一讲就是三个小时，结尾的时候她跟我说：“好的文章是读者自身能感受到文字中的情境，如果对作者的风格有一定了解则会产生更好的共鸣，你的风格是因自身经历而形成。建议你写个剖析自己的文章，这样对日后观者的代入感会有所帮助，更便于理解阅读。

挂断语音，我认真的思考这番话，写文的风格来源于作者本身的风格，这点我是很清楚的。只是困惑点在于，如果风格多变且随意切换该怎么办？至于我为什么能随意切换，这个就不得不说我内心的另一个生命体了。我估且介绍她为：“易姑娘”吧

我是易如歌，她是易姑娘，我们存在于一个身体，但我们性格完全不同，行事想法也完全是两套体系。

我的性格：正直柔软，善解人意，犹豫，喜欢安宁，不喜变数，是这个平凡世界里最常见的一类人

她的性格：火爆刚强，雷厉风行，胆大，想法很多，不肯妥协，是个有着恣意江湖，侠女风范的人

这样的两套体系，存在于一个脑海一个身体里，你可以想像得有多分裂。

其实很多人都有这样的时刻，脑子里会自已与自己对话，大家习惯称之为内心的声音，文艺一点的说法叫：灵魂深处的声音。大多数的人认为“它”只是一个临时的想法，偶尔会冒出来，也因此并不怎么关注它，所以它后来也就确实偶尔才会出现一下。但我不是，我从它第一次发出不同的声音，就开始关注它，呼唤它，无意识中将它慢慢滋养成了另一个单独的个体，等到我惊觉它日渐强大，慢慢形成了另一套逻辑体系的时候，它已长成了易姑娘，已经可以与那时虚弱的我比划对抗了。

先来说说童年的初相识吧。小的时候父母很忙十分辛劳才能挣得日常花销，所以几乎没有时间陪我，大多数时间都是我自己，爷爷奶奶身体都不好，能让我有饭吃就已经不错没有精力再管我。好动的年纪我跟个男生一样静不下来，日日往后山上跑，追野鸡，打果子，找兔子，忙得不亦乐乎。我最喜欢的是爬树，山上树多，实在闲得无聊了，就选一颗爬上去躺在树叉上睡觉，技术不好，摔下来是常有的事。有一回就摔大了，左胳膊关节摔得生疼，我十分狼狈的坐在树下哭，哭了好一会，才想起来山上根本就不会有人理我。这时候有个声音从心里冒出来“你别哭啦，谁能来理你呀，哭什么哭，丢人，别哭了”我呆了一呆爬起来拍拍屁股，恹恹回家了。当天晚上胳膊疼的厉害，我不敢告诉家里人，悄悄的哭，那个声音一直陪着我，哄着我：“没事没事啊，明天就好了，明天就不疼了”“疼”“天亮就不疼了”等第二天早上吃早饭，爷爷发现我胳膊肿了带我医院，医生说我骨折了.......接下来的一周胳膊被打上了绷带挂在胸前，我被限制了人身自由，百无聊赖之中，我只能自己跟自已玩，也就开始了自己跟自己的对话。

那时候的我天真无邪，她虽偶尔才出现，但亦是童真可爱。那个阶段她还不是易姑娘，对我而言她只是偶尔陪我玩的玩伴。

再后来，渡过了童年时期，我长大了一些，因为家境不好，勉强读到高中就跟着村里的大队人马出门打工。在广州的工厂黑白颠倒，大家伙晚上开工白天睡觉。许久才来一个放假的日子，我从狭窄的宿舍出来，穿过头顶交叉混乱的电线，密集阴暗的楼房，小心的避开长巷里遍地的垃圾和老鼠，去到大街上感受阳光热烈的照射，看着周围一片繁华喧嚣，那种感觉特别不真实，有种强烈的不知身在何处，不知今夕到底是何年的恍惚感。

那时候家里还有一个学生，挣的钱要贴补家用我十分勤奋，再加上幼年起就一直活泼天真的性子，工厂的伙伴们都很喜欢我。这样的日子一晃就过了二年，当中偶尔易姑娘会蹦出来，她问我：“你喜欢这样吗？你打算一直这样吗？”我回答不上来，说不出是喜欢还是不喜欢，各个工厂里跟我一样年纪的孩子有很多，大家都是这样一天天过着，喜欢是什么样呢？不喜欢又该当如何？那时候我心智未熟，面对易姑娘的提问，只是疑惑一小会，转头便忘记了，根本没有长思考的那根筋。

后来因为工厂效益的原因，我跟着伙伴们换过几个厂，只要有活干有钱挣，我每天没心没肺的倒是很开心。有一次我们进了一个大厂，上百个工人流水线作业，厂房宽敞明亮，我分到一个十四人的小组，组里个个都是高手干活超快，我在那里面算是生物链的最底端。我很喜欢组里的一对夫妻，四十多快五十岁的年纪了，两个人手脚麻利配合的相当好月薪能达到一万六，连工长都很尊敬他们。做为当时是个菜鸟，月薪只有一二千的我羡慕得不行常往他们身边凑，他俩看我小倒也待我和气。

有一天我又跑过去，看到他们身边多了一个十五六岁的男孩子，身形瘦削沉默寡言。女人介绍说是她们的儿子，我好奇的问：“这么小怎么就出来打工了”女人颇无奈：“让他读书他不读啊，我们在外面忙，没人管他，爷爷奶奶看他也看不住，他天天往游戏厅跑，学业都荒废了，读也读不进去就出来了”我莫名的又接着问“那接下来怎么办？”男人在一旁一边手脚不停一边回答我“我俩把技术教给他呀，让他好歹有个挣钱的本事，自己能吃得了饭，等将来他再大一点了，找个同行做媳妇，两口子自己做事，自己养孩子，我们就不管咯”

我静静的听着，听得愣愣的。我知道他的话说的完全没问题，在工厂里这种现象也很普遍，我见过很多两口子一起干活，我身边也有一起来的朋友找了同厂的工友。过年回家时，家里人也直白的跟我说过，让我将来找个同行，这样两人能长期在一起，挣钱也方便，这些话是没有问题的，我知道。

但是，心里面一直觉得不对劲的是什么呢？那个下午我一直是发蒙的状态，我一直盯着他们三人在那忙碌，看着那对夫妻指导那个男孩应该怎么怎么做，我一直特别愣的看着他们，同组的人看我发呆的样子以为我喜欢那个男孩，但我自己清晰的知道，我是被吓到了。

那个当下是我第一次体会五雷轰顶是什么感觉，我浑浑噩噩的回到宿舍，思绪乱糟糟的，易姑娘从心里蹦出来坐在我的对面，我迫不及待的问她：“我以后也会是这个样子吗？我，我是指我也会这样一直呆在工厂，然后某一天遇到一个同行，跟他结婚？跟他生孩子，然后我们再更努力的打工，把孩子丢给家里老人带，然后孩子没人管学习成绩也不好，等他稍微长大一点了，他再出来跟我们一起打工？？？然后再给他找个工厂里的另一半？？？？就就，就这样一直往复循环下去吗？？？”

易姑娘安静的听我说完，平静的开口“是啊，这里的人不都是这样么。大家都是这么生活的呀，有什么问题，你之前不也觉得没有任何问题么？”我吓得口齿不清脑袋一团绵花，只觉得心里害怕得要命“有问题，当然有问题，这种循环太可怕了，实在太可怕了，我不想要这样的日子，这一定有什么地方是不对的。”易姑娘没说话，不见了。

我的认知观受到了极大的冲击，我没有能力处理它，一连几天都病恹恹的。工友们来看我，我跟他们聊天，我讲我受到的冲击，我讲这样企不是太可怕了，我讲这个往复循环是个恶性循环，我不停的讲，希望他们能理解我的意思。可是大家并不接纳，他们告诉我这种现象很正常啊，所有人都是这种情况，没什么好可怕的，是我想太多了。有一个朋友安慰我说，你将来其实也可以不用在流水线上一直干啊，你可以找个有能力开厂的老公，然后你们两口子一起开个厂让别人给你干活不就好了。

我傻了，完全傻眼。好像无论我怎么说，朋友们都不能理解我那天所感受到的震撼以及我内心的恐惧，即便是那个男孩他也没觉得有任何问题，这让我更加慌张。我开始失眠，夜夜坐在又高又窄的窗沿上吹冷风，俯看高墙外面的街道，过往的车辆，浓浓的夜色，这座城市如此繁华。以往我觉得它与我无关，可现在，我想逃离身处的环境，我想到墙的另一边去。我想摆脱这样的人生，即刻马上！

那个当下没有获得任何支持与理解的我，觉得惊慌又孤独，我呼唤易姑娘出来跟她对话：

“我想离开这里，你觉得呢？”

“好啊”

“但我不知道应该去哪里，而且离开了这我就没有收入了，没有钱，怎么吃饭？”

“你都这么大了，还会饿死不成，想去就去，又怕这又怕那的，你干脆别动，等着那一眼忘到底的人生来好了”

“我，我不要，绝对不要...........”

后来的后来，我坚持离开了那个地方，我换了很多份工作，因为经验少头两年没少遭白眼。住二百块一个月的小单间，顿顿吃一块五毛钱的炒饭，不善长化妆打扮，被店长拉去减掉到腰的黑长直，烫了一个黄色的爆炸头，我哇哇大哭，哭花了脸上刚请人帮化的妆，哭得自己的样子彻底变成了一个水鬼，别人都笑了，我却哭得更凶。不会穿高跟鞋脚上打的十个指头都起泡，磨出厚厚的茧，至今不消。

有很长的一段时间我收入极不稳定，在工厂的朋友们月薪升到四千的时候，我的月薪还只有一千二，给家里打完钱，手上从未超过三百块。他们都说我疯了，说我有毛病自找罪受劝我回工厂，我咬着牙说：“绝不回头”  那个时候家里人也很不能理解，觉得我瞎折腾不如别人家的孩子听话稳妥。在没有任何一方支持的情况下，只有内心的易姑娘鼓励着我，那些迷茫的时刻，摇摆的时刻，只有她坚持的告诉我：不要哭，我没有错，我只是努力的还不够，我的知识还太少，我应该多看书，我应该学电脑，我应该去上课，我应该跟那些有能力的人在一起多学习。

这个阶段的我虽青涩懵懂，依旧天真，但好在乐观上进。易姑娘比我利落有胆，更勇于尝试。我们是困境中相扶持的伙伴。她对我而言是永不停歇的要求与鞭策，是唯一一个坚定站在我身边，在昏黄的灯光下拥抱哭泣的我，见证我低谷与掘起的“人”她开始展露了她的个性。

可惜，后来，我们的关系就不好了，甚至是十分恶化。

时间再往后走过了几年，我又长大了一点，吃够了足以用来垫路的亏，适应了外面世界的生存法则。我有了稳定的收入，在职场中也混出一席之地，兄长大学已毕业，我努力存钱终于给家里盖上了新房子，那年春节家人开心满足的笑脸让我记忆深刻，让我觉得这些年的日子，所受的苦都挨得很值得。

可能是为了顺应那句天不遂人愿，也可能是上天要给我讲解讲解，什么叫：不折腾你的人生不叫人生。第二年的除夕夜，父亲与兄长吵架，兄长生气之下离家出走，下落不明至今未归。

细节不愿详表，但当年事情发生之后，母亲十分伤心与父亲没日没夜的争吵，家庭至此永无宁日。母亲沉浸在悲伤中，看不见膝下的另一个孩子。她的绝望与眼泪，兄长的出走，都像个黑洞消融了我之前的一切努力，那种绝望无助让我的人生观随之崩塌。没有人有闲暇在意，身处这场风暴中的还有一个未满22岁的孩子，更没有人关心对于这个孩子来说，被迫一夕之间从青涩天真到沉默阴郁，她的心里在想什么。

无法解决的现实困境及直捣灵魂的无力感，加据了我内心的愤怒。我咆哮，抓狂，我恨，我无能为力。那一刻我迷失了奋斗的意义，不明白自己之前的种种努力算什么？不明白命运为何要如此戏弄于我，无数个黑夜里我沉默，暴躁，哀泣，晕睡，不愿醒来昏沉度日。那种情况下易姑娘根本没有出场的机会，我拒绝与她对话，不接受她的任何关心。

日子还得继续，家有外债，父母与我需要生活。我还是得努力挣钱，必须挣钱成了我醒着的全部理由。我外表看起来一切正常，依旧上班，努力拼搏，只是不再活泼不再爱笑了而已。

我将大量的时间放在工作上，让自己一日不闲。除开工作的必需，其它时间我拒绝思考，拒绝动脑，拒绝与人对话。那个阶段感觉不到情绪，没有什么事情值得我开心，反而心底有一个黑色的深渊终日寒风萧瑟，时时让我透体冰凉。而易姑娘也被我彻底封杀丢下了深渊。这一丢就是两年，这整整两年我是完全麻木的，如同行尸走肉，心里始终万里冰寒。

两年后，长辈们认为我年纪也不小了，同村跟我一样大的姑娘早已结婚生子，父母亲戚十分着急我的终身大事，两年中他们数次提及这个话题都被我搪塞过去了，这一个春节他们准备好好跟我谈谈。

年初二的下午，三姑六姨们围坐在一起，开始轮翻问我问题，那二年下来我脾气其实挺不好的，但因为在座的都是自家亲戚，我知道不能随意发火不能伤了她们的心，我尽可能的让自己耐心，让自己显得平和。

在几轮过招之后我感觉耐力已在崩盘的边缘，心底开始裂缝，每听到一个问题内心都有另一个声音跳出来想反驳想还嘴，当话题从“你到底怎么想的”-----“你想找个什么样的”-----“你就是心太高太挑”----“女孩子要看清现实，得知道自己几斤几两”-------转到-------“你不结婚就是不孝顺”-----“你要想你妈好，想她开心，就应该赶紧结婚生个孩子” 时我怒了，愤怒的火焰从心底腾腾烧起，我用最后的理智，控制自己不要当场发飙礼貌退场，转身上了后山。

后山顶上，我的情绪排山倒海根本压不住，我暴燥的转圈反复问自己：“为什么，为什么会是这样子的？为什么最后变成了我不结婚就是不孝了？这些年我为家里处处着想，为了让父母开心极力的担当努力做一个好女儿，我拼命挣钱，从不喊辛苦不喊痛。到头来就因为我不想被安排结婚，我竟是这样一个结局吗？落得一个这样的罪名？”我在山上呆了很久，冬日山上刺骨的寒冷，也没有冷过我的内心。

一通乱发泄后，我很绝望不知如何是好，不知该以何种面目下山去面对。这时候易姑娘从深渊中借着裂缝跑了出来，她冷冷的站在山尖上，嘲讽我：

“哟，你还会愤怒啊，你还会生气啊，我还以为你早就已经没有知觉了呢。不喜欢这些啊？你天天这么颓着蜷缩着不就应该是这个结局吗？”

“连你也来讽刺我，你也觉得是我的错么，我以为至少你是理解我的”

“怎么理解？我觉得你活该啊，你不喜欢你就去告诉她们少管你的事啊，你敢吗？你不想这样那你就改变啊，你改吗？你什么都没做，凭什么要人理解你啊？”

我想揍她，想叫她闭嘴，想求她不要这么刻薄，我已经很痛了，我需要安慰与理解，请不要往我的伤口上撒盐。

可是困了她整整二年，她的愤怒不比我少。当下我的性格麻木，阴郁，没有心没有欲望，她的性子也变了不少，她刻薄，愤怒，激进，极力想挣开这一切。

后来下山吃完晚饭长辈们又开始了一轮压迫，当话说得越来越难听，让我觉得支撑不住快要哭出来的时候，易姑娘上场了。她鄙视的将懦弱笨拙的我隐藏起来，像个被激怒的女战士披着铠甲上阵。那天后来闹得很不愉快，她将三姑六姨的观点一一反驳，声色俱厉毫不留情，极伤长辈们的颜面。最后的最后母亲出场，她在母亲颤抖的眼泪里丢盔卸甲落荒而逃，将那一个烂得离谱的烂摊子丢给我去收拾，任我一一去赔礼道歉。

这一回之后，她越发胆大了起来，二年压抑的成长，让她有了坚韧的个性，她常常找到裂缝爬出来对我极力煽动

“今天天气很好，我们出去玩吧”    “不去”

“听说有个新电影上映，很好看，我们去看吧”   “没兴趣”

“你别总睡觉啊，你不腰疼么，我们去找点别的什么事干好吧”    “别烦我”

“给爸妈打个电话吧，她们上回吵架吵得那么凶，不知现在好点没”     “滚”

“你还有完没完啦，你要这么没脸没皮的混到什么时候，我讨厌你”      “你杀了我吧”

她沉默了。

后来她很久才跑出来一趟，提些建议。我总是不耐烦不愿搭理她，我将所有空余时间都拿来荒废拿来睡觉，她气急了会上窜下跳的闹得我不得安宁，有时候把我也逼急了，我就跟她吵架，我们各自都觉得对方是这个世界上最该死的人，我们用最难听最尖锐的话咒骂对方，伤得我自己更加鲜血淋淋。争锋相对中，我的性格加上她的性情，得以重叠，然后变成一秒晴一秒阴。虽然我勉强能维持住表面的平稳，不让旁人看出异常，但那些经常觉得天是黑色的，走在马路上就突然想啕啕大哭的时刻，证明了我的内在经常失控。

那是一段不堪回首的岁月，彼此折腾过闹过，有时候我觉得就快要逼疯我自己了，我的虚弱及状态不佳，让她很生气又没有办法。我们的关系弄得特别特别僵，没有一件事情观念相同，任何事都能看出AB两面，有时甚至是ABCD四面。我说好的她必然说不好，我说喜欢的她必然说讨厌，她说是对的我一定不采纳，她认为应该做的我一定提不起精神，我们完全没法再像少年时那般互相支持，我们只剩永无止境的互相拆台。

后来又过了几年，我实在有点受够了这样的日子，我想努力稍微振作，过得像个正常人一点，这个过程像个戒毒病人想要脱离毒瘾，在这种极度痛苦，很难自制，情绪反复无常的时刻，她冷冰冰的站在墙角默默看着我一言不发。

从22岁到28岁的漫长六年，我一直这般身陷困局，我不知前路在左在右，不知未来在哪里。这个阶段的我固执易怒，敏感多疑，易姑娘长得比我坚韧比我耐磨，她已经是一个独立的个体。只是她经验不足指导力差。而我们都不肯低头，生生的活成了彼此的对手。

时间确实是一剂苦药，再痛的伤泡在时间里久了，虽不至于消散，但也终会有所减缓。

28岁过后，可能是架也吵够了，年纪也大了，我对这种针尖对麦芒的日子感到疲累。当人生行到另一个分水岭，我想让自己变得柔和，不想再那么倔强。我想与她和解，我主动招唤她，与她一遍一遍的对谈，我向她道歉，向她证明我确实希望未来变得好一点的决心。

因为我态度的转变，她也慢慢跟着改变了，我们不再声嘶力竭的一定要压过对方，不再每件事都要争个对错输赢，我们看到彼此想和解想努力的诚意，我们终于，不再彼此嫌弃。

又过了二年，我已经三十，这期间我尝试了多种与易姑娘相处的方式，有时候我会顺着她，让她释放恣意张扬的天性，有时候她会警醒我，指正这件事不该这么偏执。偶有意见完全不同时，我们会合力找一个中间的平衡点，尽量不让对方太过勉强。

我慢慢的将她重新滋养得活泼清透起来，她也顺应我的要求支撑我努力变成一个更好的人。

算起来，我与她跌跌撞撞用了十年的时间，才达成了今日，能和平共处的局面。

此刻，在书房写完这篇文章，我跟她对话：

“唉，你知不知道，那时候因为你的存在，让我一度纠结，怀疑我自己是不是个神经病”

“哈哈，我知道啊，你还疑虑了很久呢。不过话说回来，你也算厉害的”

“怎么讲？”

“因为都这样了，你也没被我折腾成一个神经病啊”

“切”

“不过易姑娘，要是你当初再厉害一点，早点将我弄醒，把我从那个困局中更早的解救出来，我现在一定活得更好”

“你自己几斤几两，自己什么脾气你不知道啊，你是那么听话的人么？?”

“那你要是搞定我了，才显得你厉害嘛”

“切，滚蛋”

易姑娘，其实现在，我最想告诉你的是：虽然那时我们互掐的过程煎熬了一点，时间也漫长了一些，但我其实明白，如果没有你在那六年中的冷嘲热讽，长鸣警钟，没有你的上下折腾。我早已不知身埋何处。

没有你的清醒，我不会振作起来，我会一生都困于那个黑色深渊，没有办法活成今天这个站在阳光下微笑的样子。

真的，谢谢你了。