这种自恋的感觉是：别人认可我，顺着我的意，则证明我是好的，值得存在的，我则感觉自己能继续存活；别人不认可我，不以我预期的方式对待我，则是对我整个存在的打击否定，我感觉自己在这个关系中都无法活下去了。

当一个成年人的心理发育水平，依然处在婴儿般的自恋状态，会呈现高度自恋的人格：无法把人和事情分开，无法简单地处理关系中的矛盾，觉得不如意的事情都是在针对自己这个人。

所以高度自恋的人，无法容忍别人对自己的各个方面有不满，也就是说，跟高度自恋的人相处，别人不知道怎么就踩到了他的雷区。在朋友关系、工作关系中，因为交往层次单一，功能较好的高度自恋者，可能通过非常优秀的表现，得体的礼仪，避免关系中的冲突，获得人人夸赞认可。但在亲密关系中，再优秀的人，负面感受也无法避免。因为只要是两个不同的人，就有不同的感受，对事情有不同的理解。通过表达、探讨负面感受，增进彼此了解，学习创造更顺畅的相处模式，对于关系有很重要的促进意义。

而高度自恋者，通常无法容忍伴侣对自己有不满。高度自恋者有一套自己认为的“好伴侣标准”，比如事业有成，不打骂对方，不出轨，做他自己认为是在为对方着想的事情，等等。一旦做到了这些，高度自恋者会认为，我已经这么好了，你不应该再有任何负面感受。如果你依然有负面感受，那么就是对我整个人、一切努力、全部付出的否定。所以，一定是你错了。你有问题，才会否定我这么好的人，否定我的全部

妻子的感受屡屡被否定，如果自我比较虚弱，就会真地认为自己错了，认为是因为自己如此不懂事、不宽容，才会对这些小事有负面感受，认为是自己毁了这个关系，从而开始改变自己——但并不是成长带来的自然变化，而是主动否定自己的真实感受，压抑自己的真实欲求，越来越少地发出自己的声音。关系倒是没冲突了，然而这样的关系，已然失去生命力。我们时常见到一些谦虚谨慎，但面容干枯、没有活力的女人，通常她们有一个非常优秀，同时又高度自恋的老公。

所以，和高度自恋的人相处，任何一件小事都可能变得很严重，被无限扩大。

①如果你自己是高度自恋者，那么在关系发生冲突时，试着带入觉知：“我的言行让对方不满，这只是一件事情，而且是可以协商改善的事情，它是无常的，不等于我这个人都没有价值，不等于关系就要毁灭。非常严重的感受，来自我的内在创伤，而非真实的世界。”

②如果你是高度自恋者的伴侣，当关系中发生负面感受，可以带入觉知：“我有负面的感受，这是真实的，没有对与错，没有应该与不应该，我尊重我的感受，表达我的感受，同时为我的感受负责。我表达我的感受，但不指责对方，如果对方感受到被指责，那么是他自己的创伤导致，我无需为此负责，无需为此否定、压抑自己的真实感受。如果对方认为我在攻击、否定他的整个人，那么我知道那是他自己内心的剧情，我无需参演。”

相爱的模式

无论对于男人而言，还是女人而言，在关系中，事无巨细，最终目的都是使自身利益最大化。

即使是你爱他，你拼命对他好，那也是因为，你觉得对他好，他就会开心，他开心，你就会开心，最终获益人还是你自己。

即使是你为了对方而妥协，委屈自己，那也是因为，你觉得你妥协，就不会发生更大的冲突，你就能降低受伤的风险，从这个角度来说，你还是获益人。

所以，当一段感情，同时使双方利益最大化，彼此成为最好的自己的时候，才能势均力敌，齐头共进。

我们当代女性的爱情模式多半是相守或相杀式，她们要不忽略了自己的需求，要不就忽略了对方的需求。

文章开头，嚷嚷着要离婚的鱼小姐，就真的是想离婚吗？

很明显，不是的。鱼小姐们，只是想通过这种方式，来获得男人的关注，理解，认可和接纳。

问题在于，鱼小姐只看到了自己的需求，并且用了错误的方式表达需求，满足自己的同时损害了对方的利益，这段感情当然走不下去了。