亲爱的、那不是爱

6组|小洁

演员朱雨辰一直不温不火，今年却因为和妈妈上了一档节目火了。原因是大家对朱雨辰妈妈无微不至的“爱”惊呆了。
妈妈自述自己70岁的年纪还要跟随儿子一起生活，跑剧组，每天早上四点半起床为儿子熬制果汁，一日三餐盯着儿子吃。
朱雨辰上大学还要为他铺被褥，挨个儿问舍友打不打呼；朱雨辰一谈恋爱就插手俩人的感情。朱妈妈对儿子的“爱”满得简直要溢出来。

这是过度依赖，这根本就不是爱。

有多少恋人，因为纠缠太久而因爱成仇；有多少夫妻，因为管得太紧而渐渐疏离；两个人之间，如果没有独立的空间，没有一点点自由，那么看似和睦的背后，其实是一颗叛逆的心在窜动。

前段时间看过一本叫《少有人走的路——心智成熟的旅程》的心理学方面的书。作者M·斯科特·派克一位杰出的心理医生，曾在美军日本冲绳基地担任心理医生。在近二十年的职业生涯中，他治愈了成千上万个病人。

作者M·斯科特·派克认为心智成熟的人生本就是困难重重，唯有忍受生活的艰辛与磨难，特别是摆脱对父母，爱人，子女的依赖，最终才能达到人生新境界。所以，这真的是一条少有人走的路。

一.错将依赖当成爱

对爱有一种最常见的误解，就是将依赖当成了爱。

很多人一谈恋爱就会朋友圈秀恩爱，牢牢的记着每个纪念日，静心筹备小礼物给对象，并且期待着也会收到一份精致的礼物；
每天主动给对方发消息，手机震动了就立马看微信，生怕回他晚了那么一秒；
刷微博刷抖音看到有意思的都会想着分享给他。睡前放下手机最后想的是他，早上醒来第一个想的也是他......
如果对方回复消息，便紧接着继续连环发消息；一旦对方不回信息，心情糟糕一整天。心情好坏依赖的态度好坏。

这样的爱情观，是病态的。

本书作者写到“你描述的不是爱，而是一种过分的依赖心理。确切地说，是一种寄生的心理。没有别人就无法生存，意味着你是个寄生者，而对方是寄主。

你们的关系和感情并不是自由的，而是因为需要依赖才结合在一起的。真正的爱是自由的选择。真正相爱的人，不一定非要生活在一起，只是选择生活在一起罢了。”

因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称之为“消极性依赖人格失调”，这是最常见的心理失调症状。

导致消极性依赖的根源是缺乏真正的爱。

童年得到父母持续关爱的孩子，成年后就懂得珍惜自己，并坚信自己是值得被爱的，是有价值的。他们相信只要坚持做真实的自己，就能够得到别人的爱。

而在缺少爱的氛围中长大的孩子，成年后内心始终缺乏安全感，他们对自己的价值深感怀疑，觉得这个世界无情而混乱。因此不顾一切地寻求他人的爱和关注，甚至不择手段。他们尽可能维系同别人的情感关系，宁愿牺牲对方的独立和自由，这更容易使彼此的关系出现障碍。

二.将消极依赖当成爱

只在乎别人能为他们做什么

很多时候爱和依赖总是分不清楚，也许是习惯使然，让我们总是依赖的在任何事情上总想着那个人的存在，想要得到别人的爱。

小李，最近和交往了三年的男朋友闹矛盾，对方提出了分手。但小李还是希望挽留这段感情，但是她不确定对方是不是还爱她。
原来小李从小父母离异，一直和父亲生活在一起，她还有个妹妹，爸爸常对小李发脾气责怪她没妹妹。小李就觉得爸爸对妹妹比对自己好。

可以看到，在她的童年时所建立的这种依恋关系不是很健康，这也是她和现在的男朋友走到现在这一步，自己无意识之下，想要的结果。

很多人闹分手总是把希望寄托到对方身上，希望别人给自己一条生路。当一个人把自己的命运完全交给别人的时候，谁能保证给你真正的幸福呢？

正如《少有人走的路》书中所说的那种“希望老公能很爱很爱我”“希望老公能为我改变”“希望妻子能每天做好晚饭等我下班”等等，这些都属于依赖型爱情，只寄希望于别人能做出改变，自己只接收馈赠，没有付出。

从不考虑自己能为对方付出多少

患有这种疾病的人，总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人，就如同饥肠辘辘的人，只想着向别人讨要食物，却拿不出食物帮助别人一样。他们孤独寂寞，永远无法体验到满足感。

本书中举了一个例子：

一个酗酒成性的男人，很少照顾和陪伴家人。每当妻子提出分开的威胁之后就会立即改正，但是要不了几天，他就再次酗酒，对家人的照顾也没有任何起色。
当他的妻子带着孩子离开他以后，他的心情沮丧到了极点。可是没想到，很快的时间，他完全恢复而且一脸喜气。原来是因为他又遇到了一个说喜欢她的姑娘。

如果他能为妻子戒掉酗酒的坏习惯，多花点时间陪伴家人，就不至于会发生离婚。然而，在他的世界里，根本就不在乎依赖的对象是谁，只要有人依赖，就会心满意足。

害怕贯注的对象成长进步

所谓精神贯注，是依赖性的一个特征，即人们赋予某种事物精神意义的行为。比如爱好或者我们对某个物品或者宠物赋予的爱。

我们不会喜欢不听话，随地大小便，随时可能攻击你的宠物。我们看中的宠物对我们的依赖。这种“爱”是不需要付出过多努力，不必承担太多风险的。

而对于爱人的爱，我们必须允许对方有独立的思维和意志。正因这一本质区别，真正的爱是希望对方拥有独立的自主人格。

三.改变方法

对于想改变依赖型的情感，舒婷的《致橡树》写过：

我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。
我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。
爱情里的美好，是像两棵树般独立共存。而不是过度依赖，失去自己独立的人格。

让自己成为值得爱的人

很多女孩觉得没有安全感，想要一个能给自己安全感的人。

其实，对方给你的安全感固然重要，但是只有自身拥有安全感时，我们才能找到内心真正的平静。

几米说过：不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。

适当进行角色互换

在一场好的婚姻里，夫妻双方虽分工不同，但必然会懂得彼此的不容易。

照顾家庭的人，要面对着繁琐、零散的日常家务活，不仅辛苦，还要填补不能工作的心理落差；而在外工作的人，要起早贪黑外出奔波，养家糊口。

好的婚姻需要双方彼此懂得体谅，懂得换位理解，那么辛苦便不再是苦，再多的付出，也心甘情愿。

学会独立

首先，你得拥有自己独立的经济能力。

其次，你需要有自己的空间。

学会找到自己的生活重心，可以是学习，可以是工作，可以钻研你的热爱。

爱一个人，会希望和他在一起，但过度的依赖就会成为负担。

不肯降低对他人的依赖度，也不肯给对方更多的自由，彼此都不独立，这种过分依赖的心理，致使婚姻变成可怕的陷阱。

高晓松说：

什么是好的感情？就是让我们都成为更好的自己。
无论是一段感情，还是携手一生，两个自由的灵魂相爱，那才是最好的爱情。

在正常的依赖中，我们各自保持独立自主的人格，彼此给予高质量的互相的成就。而过度的依赖是想要牢牢的控制住对方的一切。