去接4岁的侄女放学，听见她跟老师在说话，侄女对老师说：“老师，我长大要去当医生。”老师说：“你要加油哦，医生可是很赚钱的。”当时我侄女说了一句：“医生不是救人的么？”当时我跟老师楞住了……
这是无意间看到的，一则笑话。可是，诚然如斯的，我笑不出来。
不知道从什么时候开始，现实的力量，从四面八方压迫我，迫使我做出改变，顺遂和转化。
我从来不喜欢什么阿谀奉承，却也习惯了开口笑颜，端茶送水，低头哈腰，甚至，低三下四。然后在他们眼里，我大概就成了，会来事儿，有眼力见儿的成熟的人。
事实上，我真的是对此嗤之以鼻，绝对趋之若鹜的。
不吸烟，不喝酒，也不会陪酒，不会在酒桌上，做一个令人瞩目的食客。
然后，就这么浑浑噩噩，混天撩日的，过活。
过不去，也，活不来。
突然找到，在这二十一世纪的前二十年的最后一年初，立下的许多flag，可是呢，半年过去了，一个也没有实现，一个也没有开始认真的对待，规划，到最后的遗忘。这真是件残酷的事情。
虚度光阴不可怕，可怕的是明明很清楚自己在虚度这时光，懊悔，煎熬，又无可奈何。
在2019年的正中间，回头看一眼年初的梦想，目标和愿望，希望自己，能够重新整装，继续出发。
二十四春虚度，韶光遗失，光阴易逝。
然后自己的头发在每个胡思乱想的夜里根根掉落，自己的记忆力在电脑手机游戏里寸寸磨灭，自己的身体在日复一日的佝偻瘫躺里渐渐虚浮，自己的意志也在被自己的不努力消耗殆尽。
然后，突然明白某个人的一个道理，并且相信了他。
忘了是从谁的书里读到的大概是这样意思的一段话。
男人的世界，很大程度上的改变动力和目的，大概都是因为女人。无论是爱，还是恨。而女人一般不知道自己在男人心目中，这种意义意味着什么。
可能，我心里这个彼岸的朦胧身影，清晰的时候，又消失不见了。大概就是这样了，我目前的状态。
因为那时候在可以逃避这一切自己本该早早知晓，承受和担当起来的责任，所以不必考虑这么多的条件，去支撑心里的想法和付出行动所带来的后果。
然而现实的力量，就是世界这么大，但是真的特别残忍的。
我是个，可能真的三观很穷的人吧。俗不可耐，然后，稳定。稳定到满足了眼前的工作，生活，和每天起床睡觉，吃饭上班，下班睡觉。
看不到改变现状的希望是最可怕的。对未来，一片空白。我可以穷，并且，稳定的穷着，这就是绝望。
我感到难过，不是因为你伤害了我，而是我再也不能相信你，我自己。
我可能是真的，有性格或者人品上的缺陷吧。不会和很多人更好的沟通，不会察言观色的举止言谈，不会高情商的说话聊天，不会发家致富，甚至不会谈恋爱追女孩，只会偷偷的喜欢，然后默默的祝愿。
看不到未来的我，又有什么资格说这些呢？还不是个言不由衷由懦弱胆怯的蝼蚁一样的小家伙？
书生气，寒酸样，然后伪装着自己像个酸不溜秋的文人雅士，其实内心荒芜无一物。
你工资多少啊，平时有什么兴趣爱好啊，在爱情里你是什么样子啊？
一个月三四千块钱，平时没有什么兴趣爱好，在爱情里总是卑微的包容和坦诚。
自信，自律，自知，自制。都是自己的事，可是总是感觉无法自己做到。
然后胡言乱语的，思绪就乱了，剪不断，理还乱。
我也是一个独立的人啊，我的独立的人格，总有我魅力的一面。
追爱的路上，我也坚信，我能追到的最好的人，就是我自己啊。我可是曾经被别人说，我是她配不上的人，的有点优秀的人啊。
然后我也很明白，并且开始接受，爱情啊，即便得不到，也没关系的，因为她本就是那么美妙又难得的。
这大概就是，现实吧。
做一个能让别人看到希望的人吧，至少，不要想我目前这样，迷茫，又无知，安逸，又安稳。
你可以对一个人有多好，可是即使再好，恐怕也是没有太多用的，因为我们都知道自己需要选择什么，需要投入什么，需要得到什么。
过去和未来，就像彼岸，我们永远无法抵达，也无法预测和知晓，所以只能在现在的现实里挣扎。
做一个有目标，有希望的人吧。
即便，你的理想是做一位医生，却不是以救人为根本目的。
