第一讲：敌对共生~夫妻关系中的爱与恨
主讲导师：汪圆圆
时间：今晚8点
地点：本群
[爱心]又迎来新一天的学习机会，大家一起学习，一起成长。愿各位的生活因为学习而变得更美好！
那亲密关系。其实不光光是包含夫妻也包含我们的这个。和家人之间最亲密的人之间的其他的关系。比如父母与最亲密的伙伴朋友。但我们在这里所探讨的却是我们的夫妻关系。那一般来说定义为已经结了婚的。或者是即将结婚在正常的恋爱当中的关系。有一个哈佛大学的一段thed的演讲，我不知道大家是否有看过。那么哈佛大学的教授们。他们用了大概现在已经持续了七八十年的时间一直在做一项调查，就是调查追踪调查了很多人，他们持续的几十年的人生状态。然后主题是是什么，在决定一个人的幸福。
在以往我们的价值观里一谈到幸福，我们通常尤其在当下这种物质社会会觉得。我赚多少钱，我有一份怎样的工作，还有我在社会上的地位如何。我平时开什么样的车背什么样的包儿，还有我们住多大的房子，这些看起来都是我们现在所花费大部分的时间去奋斗奋斗的一些人生主题。那么如果有一些人在物质上已经很丰厚了，现在就开始想着怎么延年益寿。所以所谓的养生啊，大健康的产业也特别的流行特别火爆。所以有人开玩笑说。现在中产阶级还急着去买房买学位，那么对于富人呢，他们已经开始在花钱买命了，怎么样的去搞这个逆龄的成长。
而事实上我们说物质很重要，健康也很重要，那到底是什么在影响着一个人真正的他的幸福指数呢，那根据哈佛大学的这一项调查持续了七八十年。那么跟踪了几代人，最终他们得出来的结论是。影响，一个人一生幸福指数的最重要的因素是关系。通常来说是人际关系。那么这种关系包含着我们跟周围的最亲近的家人，比如说我们的父母。兄弟姐妹。然后我们的夫妻关系，我们跟子女还有我们跟朋友。以及我们跟整个社会上的一个在社会上相处的其他人的模式。同同这些都叫做关系。但是在所有的关系当中，我相信大家一定有一份觉察。
就是往完我们想去经营一段关系的时候最难的，往往就是我们的亲密关系。那小的时候我们出生之后我们跟父母怎么相处。往往是由父母决定的，因为它们决定了我们所处的一个生活环境和养育环境。怎么他们的性格也决定了跟如何对待我们以及我们最初的生命里边如何去面对世界。然而在一个人成年之后漫长的人生旅程当中。真正影响一个人幸福的关系最最重要的就是我们跟伴侣之间的关系。那么对于中国人来说，我们说到了男大当婚，女大当嫁的年纪。我们首先不管是我们自己，还是我们的父母。都会想到嫁一个好人家或者娶一个好媳妇儿，那么从此开启我们的人生之旅。
那在过去物质还没那么繁荣的时代里，我们都觉得。结婚吗，反正日子就那样过，所以社会有一些传统的价值观。尤其在中国几千年来都是男尊女卑的思想。所以作为女人呢，基本上就是要相夫教子，忍辱负重，那么受委屈，受多大的委屈，似乎都是正常的。而现在的作为现在的时代来说，我们远远不同了，你说现在这个时代，没有谁是因为离不开谁没有谁是因为活不下去，然后一定要找一个人所谓的来养活自己。因为女性崛起的时代，我们至少可以说女人是拥有一份能力去在社会上立足，找一份工作照顾自己。所以不再像过去那样可以去忍辱负重。
所以现在的女性更加注重自己内心的感受，注重婚姻的品质，这一段关系到底给我带来了多大的幸福，那么男人呢，在过去的时代里，很的那么一个老婆不行，可以娶第二个。只要家境优越的话，可以三妻四妾。所以就等于给一个老婆如果是关系不好，那就可以纳妾回来，所以也可以规避掉矛盾。那么整体来说社会的一个规范就是要求。我们的家庭家族要传宗接代，也允许男人这样子这个包括在。不管是在家里边三妻四妾，还是到外面去。这个红杏出墙，那个时候都没有出墙。所以整个婚姻的一个状况，其实并不那么纠结，因为大家都在那种很传统。很封建的那样的思想之下去过日子。
那么今天我们回到了现在社会我们真心的是希望我们的亲密关系能够过得好。他也真正影响我们的生活。那现在这些年的教育学也好，心理学也好，社会学也好都做了大量大量的调查。那么一个人，不单单是我们本身自己的幸福跟我们的亲密关系相关。我们孩子的幸福也跟我们的亲密关系相关。也就是说，如果在原生家庭当中，父母之间的关系不好，家庭不和谐。哪怕是给孩子提供很好的物质的条件给她所谓很多的爱和照顾。都没有办法让一个孩子真正内心健康很好的很快乐的成长，那么尤其是对于。离异的家庭和有冲突的家庭家暴的家庭里边。
这样的环境之下长大的孩子，他们很难建立起他们真正自己的好的婚姻。因为婚姻关系这一段课程是我们学到博士都不会去学的。那我们怎么样经历我们的亲密关系都是从我们的父母那里学的。所以作为唯一的一任亲密关系的老师就是我们的父母。他们给了我们什么样的一些核心的价值观。什么样的一些相处的模式，那么直接就注定了我们自己是什么样的。所以现在我这些年在外面学习就发现了有大量的像我这样的年龄。或者比我们更大一些的朋友，他们在亲密关系当中遇到了很大的挑战，请问十有八九都跟自己的原生家庭有关。那么也就意味着我们要改变我们现在的现状就要去看到这一点。
那么还有很多朋友，他们是因为想去照顾好孩子来学亲密关系的。因为最初的我的想法也是怎么样去教育好孩子学习了很多课程。后来发现，如果真的要想把孩子教育好就一定一定要把自己的婚姻关系处理好。哪怕我们不能给孩子去提供很好的学校最好的老师。但我们至少可以给孩子一个温暖的家，充满爱的环境。怎么在孩子成长的过程当中有父母亲密的陪伴和支持。这其实就是最好的教育。而父母的为人。为为人师表，这个榜样的力量就是给孩子最好的一个传递的信息。所以不需要别人怎么教孩子自己就知道怎么做。所以终极锁上，我们要看重我们生命当中婚姻的关系对我们真的很重要。
那么从今天开始我们就要开启关于亲密关系的系列课程。我希望我们的朋友和家人能够一起聆听。那么在这个过程里边不断的去提醒自己。去发现关系当中，那些我们过往所不知道的一些一些秘密或者一些规则。那同时这个课程也可以疗愈你的内心。让我们去看看过往的那些冲突到底是怎么产生的。既然亲密关系对我们的幸福人生这么重要，那么我们一定要花重要的时间放在重要的事情上。那对于中国的大部分的婚姻来说，曾经有人做过调查说，幸福的婚姻不到百分之二十。你可能你可能觉得听起来这个数字很吓人，是不是又是心理学家们危言耸听呢，但实际上不是。
我们去看看我们周围的人我们包括我们的自己。我现在邀请大家想一想，如果在你心目当中，对于婚姻的一个。态度，你认为最美满的婚姻关系是十分的话，你去描述一下那个十分大概是长成什么样子的一个生活。然后你再盘点一下你当下自己的生活那么能够给自己的婚姻打几分呢，如果你可以达到八分以上，那说明的确确你是活在幸福当中。因为这个幸福是个人的感觉，每一个人的感觉都不一样，无法去标准的去炼化。那如果你给自己打的婚姻关系的分数是八分以下，比如都不及格，那么就说明你真的要花一些时间去处理，看看到底哪里出了问题。
在我们的中国的传统文化当中。不管是男尊女卑也好，还是相夫教子，三从四德也好，那么给女性的这个束缚是很多的。但是作为当下女性。崛起了之后女人拥有了一定的社会的自由度和我们的一定的女性的权利。所以很多时候女性都会发现，在婚姻当中，我不背疼不被爱，好像我都是在付出，然后对方不懂我。然后觉得好像每天都是在做保姆，那么有一些遇到了很好的老公，其实也只是在物质上给予了很好的家庭的支持。但是在心理上并不满足。而作为男性也会觉得对这个妻子有百般的挑剔。那么比较尖锐的就是觉得。他不会照顾家庭，尤其是不会教育孩子或者是对老人不好。
但是因为我们中国人的传统文化是叫做宁拆十座庙，不毁一桩婚。所以我们的离婚率这些年虽然在上升，但是也并不是多可怕的一个数据。只是觉得日子能过还是尽量的过你们过得不好呢，就凑合过。但事实上在婚姻当中却有着各种各样的纠结与矛盾。比如上面我的这个。图片上所简单描述的我们很多婚姻所存在的一个现状，我们在经常处在唇枪舌战和彼此是彼此的伤害当中。天天活在痛苦的煎熬里。但是在心里上却又处在剪不断理还乱的纠缠的共生状态。一方面叫苦连天，彼此怨恨，另一方面又离不开对方。去想一想我们自己的生活是不是这样的。
比如在我周围的朋友当中也会发现。那么两个人夫妻相处久了，其实心里边是互相非常关心的，但是又彼此的看不惯。觉得生活方式生活习惯饮食的方式等等。怎么觉得对方明明身体都已经很胖了，然后居然不注重这个，自己的健康状况。胡吃海喝。怎么觉得该运动了，他却不运动。所以妻子对于丈夫的种种的唠叨。我还有对于丈夫的不满，因为他除了赚钱之外，没有给家里带来太多的一些关心。尤其孩子教育上常年是缺失的缺位的爸爸。那么反过来，我也遇到过一些丈夫。对自己的妻子有各种刁难，会觉得，我怎么娶了他当年如果再给我一次机会。我应该不会这么有眼无珠了。
那么林林总总，在我们的婚姻当中所出现的现状，我就不举例了。因为每个家庭都有具体的状况，但大致机制分类都差不多。女人觉得男人不懂男人觉得女人不懂事。那么其实在心理学上这有一个很好的一个比喻叫做共生状态，我们表面上重新出现冲突的时候都是怪别人没有做好别人不懂别人不理解我。他不懂得感恩，不懂得爱。而事实上，我们刚才所说的。亲密关系会影响到亲子关系。那反过来说我们现在其实在婚姻当中所表现的状态，也是我们在童年里，在我们的原生家庭当中。没有得到充分的爱。没有在父母那里得到好的夫妻关系的一个充分的。一个充分的指导。
所以简单来说就是当我们自己的心理上还没有完全的成熟的情况下。我们在身体上已经长成了大人。但是我们在这个心智上并没有真正的成熟。我们的个体的成长，没有完全独立到一个真正的成熟的一个人格。所以在面对婚姻的时候，我们就会有各种各样的麻烦。那么心理学家说，人一辈子要经历两个家庭第一个家庭就是我们的原生家庭。在这一点上，我们通常没有选择，因为我们出生生下来那一刻。睁开眼睛，你的父母，是谁，老天已经帮你选了。由不得你自己来选。所以他们怎么对我们完全我们是被动的。但是人类都是由主观意识的人们都是希望能够去自己创造一个幸福。
所以，哪怕一个人觉得在小的时候不幸福，觉得父母对自己不好。那么他都希望在长大了之后自己再一次建设家庭。也就是我们自己去建立我们通过婚姻来经营自己的家庭的时候。我们是希望能够满满的幸福。所以我们是带着爱和期待走进婚姻的。但是在婚姻当中，我们却出现了彼此纠缠的状态，简单来说就是我们带着我们自己，对于人生幸福，所有的追求和期待。来建设自己的婚姻。但是在进入婚姻之后，因为两个人过往二十多年的价值观收获环境。包括男生和女生本身生理和心理上的差异导致了家庭里边战火连天。那么每一对婚姻当中都出现了这样子的一个局面。
在心理学上，这叫共生状态，那么心理学家们说，每一段婚姻当中多少都能看到敌对共生的影子。什么意思，两个人谁也离不开谁，这叫共生。但是呢又看对方有诸多的不顺，衍纸就是敌对。所以看到的是。在这两个人好像在社会上看他们两个人单独的在外面工作人员都很好，都很受欢迎，那么有的还能够去位高权重，当领导。那么要么呢就是温柔舒雅也看起来是很不错的，这个女性。但是在婚姻关系当中却有问题层出不穷，那么这样的一个状况，为什么在亲密关系当中，不如跟外人相处，那么和谐顺畅呢，那我们从老百姓的话讲过日子吗，没有舌头不碰牙的时候，因为亲密吗，所以产生了矛盾。
这些呢，都是一些表面滴问题，如果说我们只是简单的偶尔有一些冲突，那到也不要紧。但如果你觉得你的婚姻已经给你带来了困扰，麻烦，他已经降低了你的生活指数。他已经降低了你对未来的这种希望的和。希望的这种，怎么说，你已经降低了你，对于未来的。那些把握和信心的话，那你的婚姻关系就真的要处理了。那往往呢，我们通常认为。当一个人在婚姻关系当中，如果得不到满足的话，通常是因为他在他的原生家庭当中一些心里情结没有得到。这个满足。也就是幼年时期，比如我常常提到的我们成长的过程当中，除了身体的食物之外，我们还需要心理营养。那如果小的时候心理营养没有得到满足就会带来这种共生的状态。
那，有一门关于专门研究心理学的一门课程叫做萨提亚的家庭治疗他有一个很。很有意思的比喻也很有画面感，他说两个人结婚了，夫妻两个人睡在一张床上。但是呢，其实这个屋子里不单单是这夫妻俩。因为他们的床头呢，还挂着他们双方的父母甚至是父母的父母，以至于整个家族。这听起来是不是很吓人，有点离奇呢，两个人睡一觉，然后床头这个满墙上挂的都是父母以及祖先的这个他们的样子。那实际上这个意思，比喻的是。每个人两看起来是两个人在一起过生活。但实际上两个人每一个人，他们自己内在的这些特质。他们的基因他们的价值观都来自于他们原生家庭的传承。
那么基于原生家庭到底是哪一些，心里情结没有得到满足。而影响了我们现在的夫妻关系呢，我们研究心理学家研究出来影响敌对共生的十项心理特征。那透过这十项心理特征，我们基本上就能够去看到在我们日常生活当中。我们吵的那些架，我们生的那些气。我们发的那些火儿到底是我们的什么需求没有得到满足。
首先我们来看第一个心理特征叫做彼此缺乏健康的心理界限，什么意思呢，其实两个人在一起过日子，我们说这算是我们这一生当中。最重要的一个人了，我们跟我们的伴侣之间。所以我们会希望这两个人的关系到亲密无间的程度。那么以至于每一个不允许自己给对方一些心理空间。那比如有一些，尤其是有一些女性那么可能自己在原生家庭当中也缺乏一些安全感。所以他希望其实一旦找的这个人，他能够百分之百的听我的。或者至少不一定听我的，但是他发生了什么事情他又百分之百的让我知道。那么包括他外出他出差跟谁在一起。那尤其是跟这个异性朋友之间的一些交往。
那么还有大平时所有的我们就想像一个人不管是他的工作，还有他的个人生活。百分之百的去曝光。然后希望有一个人百分之百的就是去知道对方。其实这是挺吓人的，一个一个想法，因为任何人，其实内在都有一个独立的自我，比如说我们在小的时候，哪怕我们跟我们的父母很亲近，可能太小的时候孩子都是要完全有什么事儿就告诉爸爸妈妈。但是到了青春期开始你基本上心里就有小秘密了。而现在的孩子古灵精怪，也许在五六岁的时候你就发现如果你跟他关系不好，她有一些事情就不告诉你。所以一个人保持必要的一个心理界限是完成是一个独立人格的一个标准。所以当在夫妻当中夫妻关系当中。如果需要对方做什么都要告诉自己的话，那其实是不好的。
那么往往这两个人就好像。对于夫妻当中的我们的男方或者女方总觉得对方要完全的懂自己。那比如说如果是这这一刻我的遇到了什么事情我不开心了，那么你也不要开心。如果你开心的就说明你不懂我你的情绪怎么跟我不一样，那如果是两个人一起进出到一个场合里边去。那比如说跟这个丈夫两个人去看电影，或者是去听音乐会。如果你看得津津有味儿，然后别人觉得对方觉得哎呀，这个真没意思，打瞌睡了。那你会觉得，你怎么这么没有同情心啊，你忍住没有这个欣赏阿，欣赏这个音乐的能力。我这么好，你怎么这么没面子，你看带你来了你还睡觉。那么在妻子在这个别人面前，如果妻子讲错话，那么丈夫也会有反应。
那有一些男人特别的大男子主义，会觉得你看在我的朋友面前，你居然这么说，你太不给我面子了，等等。所以往往是有的人就认为进入了夫妻关系之后，两个人就是合二为一的就是一体的。所以说你要完全的百分之百的懂我。所以是缺乏这种独立的一个独立人格所具备的心理界限的。那么这样子我们想一想，一般来说，哪怕是有的人他们特别喜欢粘在一块儿。但也不至于什么时时刻刻都粘在一起，两个人能够完全的同频和共振。这是不现实的也是不可能的。所以基于这样的一个诉求，有的朋友就会觉得受伤了。为什么他不懂我，为什么我笑的时候他就我哭的时候，他居然还能笑得出来，为什么我这么注重这件事情，而她不看重。
那么第二点呢，其实跟地点也有相似，我们为什么会保持不到这个界限，也因为我们双方都要求对方跟自己完全一样，其实这个在我们人性当中往往都会有这样一个倾向，比如说我们出去看花儿。我们喜欢玫瑰花，我们就认为别人也应该喜欢啊，你看这个玫瑰花多漂亮啊，你怎么会喜欢其他的种类的呢，比如有的人可能喜欢郁金香。那么当我们出去可能逛街买衣服的时候。我们所喜欢的款式颜色我们就觉得这就是买商场最漂亮最好看的。所以人性当中都是会有觉得期望别人跟自己一样，这样的一个潜意识里面的想法。但因为对一个相对来说人格比较成熟的人，他们不太会去。你面的要求那种不太熟的人，跟自己一样，而是要求亲密的人，跟自己一样。
你就会出现在夫妻关系当中，对于人事物的看法，总是希望对方跟自己有一样的眼界，有一样的态度，有一样的喜好。我邀请大家去想一想我们的生活当中，你到底都有什么都是什么再让你发生了矛盾和冲突。比如你此刻可以停下来拿出一张纸，距回回想一下你平时和你的伴侣之间的关系是哪一些事情平时让你恼羞成怒，有哪一些事情让你伤心欲绝，你至少写出二十件来。那么在今天我们讲的这十项心理特征当中。等一下，在结束的时候，你就一项一项的去网上归类。看看这些事项是归类在哪一个心理特征里边。
那么在潜意识当中我们人都希望对方跟自己一样。尤其在伴侣关系当中。我这么爱你了，你还不懂我，其实所谓的懂，就是希望对方能够站在我们的角度。跟我们遇到此刻的事情有一样的感受，有相同的意见，有完全一样的想法，然后有一样的价值观，然后有一样的处事的方式。所以如果单发现对方跟自己居然不一样的时候，就会感觉难以忍受。就会觉得这种共生感遭到了威胁我们俩是合二为一的，为什么你跟我不同呢，所以。如果两个人一起明明是很有好不容易有空一起去看个电影，或者是去听一场音乐会。结果回来之后，尤其是对于电影的那些情节两个人所表述的那种观点不一样的时候，往往会发生强烈的争执，这其实是蛮有意思的。
那么第三个心理特征呢，就是关于安全感双方其实都缺乏安全感，安全感这个词应该是当下这个社会比较流行的一个流行词汇了，那因为现在心理学在不断的普及，随着物质生活的极度的，慢慢的这个发展。我们吃饱肚子之后就会想我们的心里是不是很舒服。所以很多人。不管是走进了心里学的课堂还是找了一堆的心理咨询师。或者是每天关注了一些公众号去看一些个人成长类的文章。那么遍布在每一个领域里边的。我们说个人成长遇到障碍的往往都有一个因素叫做安全感不足。这个安全感是哪里来的呢，那我们简单说还是小的时候我们在原生家庭当中。在十二岁之前的时候，我们从父母那里所获得的。
我有一个课程专门讲关于安全感和心理营养的那么大家可以去听。那我们小的时候简单来说，我们除了每天。爸爸妈妈要给我们吃饱肚子要给我们上学简单的生活起居照顾之外，其实我们的内心，还有一份心里的需求就是我们渴望到无条件的爱，渴望到百分之百的接纳，渴望到被我们爱的人重视。希望能够及时的得到肯定赞美和认同。我们还希望从我们的父母那里学习一些为人处事的榜样，等等。那这些我所列数的都是我们小的时候所需要的安全所需要的心理营养。那么当一个人小的时候心理营养得到充分满足的情况下。他的安全感价值感自我意识自尊等等都会得到充分的一个满足。
那么如果小的时候没有得到自己最亲近的人也就是我们的父母充分地接纳认同，以及充分的一些肯定的话，那么我们的安全感就会带来问题，那我们就会有缺乏自信，这样的一个表现。所以在社会上其实我们看到真正自信的人真的不多，包括我们自己也会有很多时候是不自信的。那么包括与人相处的时候。等我们家了一个人或者娶了一个人回来。这两个人相处的过程当中，那么一旦觉得对方我们认为的一些期待没有得到满足。那我们内心就会有一份匮乏，一份自信的匮乏出来会觉得我是不是不可爱对方才不爱我。那么在甜蜜的这种共生期里边。恋爱当中，往往我们都能够去百分之百地为对方去着想。
但是到了。结婚以后尤其我们要面对一个大的家庭，面对孩子同时还要考虑我们的事业。那么我们现在当下在大城市里面还要供车供房等等。所以在这种繁重的生活压力面前，我们往往就越来变得越以自我为中心。因为我们已经无暇顾及对方到底是什么感受。所以往往都是在我们自己伤心难过的时候我们想到。他怎么没有这个时候怎么没有过来关心我，他对我的付出好像没有我付出的那么多。所以就强烈的内心有一个需求，就像小的时候我们做了好事希望得到爸爸妈妈的认可。当我们遇到挫折和艰难的时候，我们希望得到鼓励一样，我们希望从父母那里得到这一切，现在我们希望从我们的伴侣那里得到。但是问题每一个伴侣都不是一个金刚葫芦娃，他是做不到的。
所以，当我们在婚姻当中，我们自己受挫了，遇到困难了我们的小这个怎么说我们的这个。小心脏受到了一些。一些攻击啊，或者是一些不愉快不舒服的时候，我们很希望对方能够。全神贯注地来关注我们看着我们。但是对方没有做。那这个时候我们内心的自信就会下降，我们的自我价值感就会受到挑战。那么这一点上也跟我们整体的安全感有关。所以当夫妻当中，如果两个人在安全感和自我价值赶上都比较匮乏的情况下。那么两个两个相爱的夫妻就会变成了两个彼此讨债的。总会认为对方为什么对我不够好。
那第四个特征的是双方心理上都有强烈的黑白二分法缺乏成熟的心智模式。我们往往其实看待事物并没有那么绝对。但是因为也许是我们文化的影响，尤其是在我们从小到大所受的这个。教育的影响我们凡事都是追求标准答案的。比如说小的时候我们从小到大我们学习的时候，我们每一份试卷考试的时候都有一个标准答案，答对了就得满分，打错了就不得分。所以以我将导致了我们做事情只看重一个结果。并且我们产生了一个二元对立的看看问题的角度。也就是说不是对就是错，不是错就是对。所以这引申到了我们在生活当中面对所有的事情都有这样的一个非黑即白。黑白分明的一个看事情的角度。
但事情往往我们说并没有像试卷上的试题那么简单，会觉得非黑即白。那比如说在夫妻关系当中我们相处。那一旦对方可能没有去读懂你的心思当下，尤其在你难过的时候他没有过来哄你。那么在你结婚纪念日或者是重要，你认为节日的时候，对方没有出现。或者是当你的家人遇到了，比如父母生病或者是需要一些帮助的时候。你觉得对方没有像你表现的那么期待的表现那么积极。所以这个时候我们就会觉得对方对我们不好。往往就会用这样的一两件事情或者最多几件事情去下一个结论，他对我不好，他不爱我。他这个人变了，他没有结婚之前那么通情达理，或者那么注重我的感受了。
那么在心理学上这个有一个概念叫做好课题和坏客体的一个概念，也就是说。其实我们每一个人当心智成熟的情况之下，我们是可以去多角度的去看待问题的。但往往当心智没有足够成熟的时候。我们就会把一件事情或者是一个人贴一个标签认为他是好的，或者是坏的。那么我们不能够去看到说一个人其实他可以有多面性。他有的时候可能好有的时候可能不好。那么在人际关系里边我们说面对不同的人，往往我们也有着不同的表现，多面性。这其实都是人性本身非常自然的和本能的部分。但如果我们一味的去贴一个标签，一旦喜欢上一个人就把他捧上云霄，觉得他什么都好，那一点小事情让她失望，马上就把他拉入黑名单开始丑化对方。
所以基于这样的黑白二分法，那么我们也产生了第五个特征就是坏客体的投射。那当我们很轻易的把一个人或者一件事就归类为好，和坏的时候我们就有了这种分别心。并且在这种二分法的这种状态之下。那么作为。有着敌对共生的特点的夫妻关系。他们就很容易把自己的人格当中所不喜欢的，讨厌的和不能接受的那个坏的部分。简单来说，也是我们自己的内心当中，自己不接受自己的部分却投射到了对方的身上，那么在当自己明明就不喜欢这样的一个自己的风格和特点。然后发现对方身上具备这样特点的时候，我们反而会很敏感，容易有情绪大发雷霆，或者悲伤欲绝。
其实在人的整个成长当中，我们一生都在不断的去向与人格的成熟，就是在这样的亲密关系当中，吵吵闹闹，或者是冲突，这样的一些不好的事情发生。那么慢慢地就让我们在这些过程当中去看到这个背后的真相。比如，其实心理学上有一个很。很普遍的认知就是其实一个人内心越不接纳自己。那么他表现出来的对外界就越不接大外面的越不接纳外面滴人事故。那么当一个人的自己的心智成熟能够去百分之百地接纳自己。现在自己身上的优点，同时也接纳自己的不足的时候。其实我们就会有一颗宽容的心和一颗发现美的眼睛去看别人。所以就不至于说看到对方打破碗或者是切菜割了手就大发雷霆。
很多时候，我们在夫妻关系当中往往在大的事情上很容易去。引起共鸣，或者有着那种理性的思考和决定。但就是在生活的小事上，就会看到对方做了一件事情，就像勾起了我们内心的一个钩子一样，把我们的情绪给勾起来了，所以当我们的人格越成熟越能接纳和面对自己人性当中的那个阴影的部分。我们其实就能够去面对自己的缺点，并且负责任。然后当我们自己的内心不断的成长的时候。其实我们就无暇顾及对方因为一些小事情所犯下的错误。而这些错误其实也只是我们自己的标签，是因为我们内心对自己的那一份不接纳投射到了对方身上。我有一请你仔细的想一想。在这段时间的关系当中，如果有冲突的话会不会有这样的一种情况。
那当我们的这种投射，如果是面积比较大的话，在我们的生活当中处处都发现。那就会变成滥用投射，并且会有个人化的这种心理防卫机制，简单来说是什么呢，其实他也是敌对共生当中非常常见的一种模式，就是夫妻之间经常是。情绪高涨，没过度敏感。两个人都特别特别的注重双方的关系。所以也似乎在用心的去经营也在感知对方，但是有的时候会发现有点过度敏感。那么有的时候会觉得如果是我说一个笑话，你没有笑就会觉得你没有懂我。那么有的时候两个人可能发生了一点点冲突一点事件，也许对方的。嘴角刚刚的一翘那么说了一句话，你听到的就会是嘲笑侮辱或者是挖苦。
那如果两个人本身关系就一般又处处碰壁，那假如说女孩子回来问女孩子买了漂亮的衣服回来，老公，如果问这件衣服是在哪里买的。那么也许这个语气当中并没有什么，但是对方就会立即的河池会觉得你是不是觉得我乱花钱了，你是不是又觉得我买衣服买多了。所以就类似于心理上过度敏感的这种反应会让我们觉得生活当中处处都是地雷。明明我们自己本身表达的那个人认为一切都是正常的。但是在对方听到的，看到的和感受到的就觉得是一个很大的一个事情，那比如说在这段时间里边儿我也在处理一些。夫妻关系的一些冲突，那么我就发现他们在跟我描述的时候。这两个人的关系当中，那些细节里边他们就猜测和揣摩了很多这样的细节。
比如面对孩子，有一些有有一个夫妻，当这个妻子。面对孩子，有一些发火的时候，那过往的确在这样的事情里边。那么妻子做的不太妥当，所以引起了孩子的一些。成长的一些烦恼，所以现在他们在学习，所以妻子也在学习，并且不断的在改进。但是在丈夫眼里他会觉得这个妻子做的不够好，他进步还不够快。然后发现，怎么你学习完了你面对孩子的时候，你还是这么大声的喊。那么对于妻子来说呢，他说我已经比平时的声音小了很多，其实我已经有意识的在改变了。只是我用这样温和而坚定的方式是希望给孩子建立这样的规则意识。但是在丈夫听起来这种温柔而坚定的声音也是非常刺耳的。也是内部戴着那种一想要爆发出来的怒火的。所以这其实就是一种过度敏感的解读。
所以我们看到，如果是在夫妻关系当中，两个人的情绪过度的敏感。有的敏感的是实时这种呃，两个人吵闹的方式，但有的人的敏感呢，是。基于看起来很平和，但是心里边已经翻番江倒海了，那么对方一句话，一个眼神。那么一个观点，你都会觉得是在指责你都会觉得就是在跟我对着干，好像别人这样做都没有问题，你们到我这里就处处碰壁，处处挑我的麻烦。所以就是这样的一种在细节当中不断的去投射自己的那些过度敏感的看法，把自己内心当中的一些不可接受的部分，尤其是自我否定自信心不足以及自我价值感低。至尊不够。其实这一系列的关于自我概念的。这些低洼的地带都把它投射到了对方身上，并且从细节当中去。寻思吗，急。
那么关于心理按钮的这一点呢，其实跟刚才所说的坏客体的投射以及个人话，其实是有。直接相关的就是在那个自我自慰机制产生的过程当中就会有一个心理按钮，那么往往这个心理按钮也取决于我们小的时候，或者在我们的成长过程当中。你说每个人成长当中其实都经历了无数的这个创伤的。就好像我们从小当到大游戏小的时候我们走路往往走不走不顺的时候，我们经常会摔跤。前面有一个小石头，我们会被绊倒那么经常我们的身体上会受一些外伤。那么在心里上其实也一样，每一次当我们犯了错误，父母用很严厉的阿用很严厉的话语来批评。或者是我们做了好的事情对方没有及时的鼓励，这些都导致了我们的一些创伤。
这些创伤，日积月累，其实很多很多事不计其数的。那么如果是好的父母，他们也意识比较强的会。给孩子足够的一些安全感给孩子足够的赞美。那么在批评的时候也是会考虑到孩子的感受。但是对于我们中国人来说，我们的家庭里边我们的文化里边就是非常的保守内敛主张谦虚的。所以往往在小的时候我们做得好的事情，我们考试考了第一名，我们帮别人做了拾金不昧的事情的时候。其实都得不到那个充分的认可和肯定。那反而是当我们做错了的时候，我们考试考了九十九分的时候父母会问那一分丢到哪里去了，那我们一件事情已经做到了八九十分的好，但是总有家人告诉我们，你还可以做得更好。所以当小的时候这些充分的心理营养没有得到满足。
也就是我们总体来说爱的匮乏，我们没有得到充分的接纳和重视。那么这一份感觉就留下来了，如果让你现在去回忆你的过往人生当中到底有哪些创伤，我猜你是写不出来几个的。如果你写出很多那就真的是你的伤痕累累。但即便写不出来，我们成长当中，其实是有很多的创伤。那么带着这样的创伤，我们就来到了我们自己所组建的婚姻家庭当中。比如我们小的时候，我们总是很努力的做的很好，但是不父母却没有看到。其实他们看到了但是他们怕我们骄傲。我们原来的文化特点，是告诉我们不可以骄傲告诉我们一定要谦虚。那么在这样的条件之下，就让我们觉得我们的那份内在的得到赞美的那个需求没有得到满足。所以在婚姻里头，我们是希望我们做好了之后及时得到我们伴侣的赞美。
但很遗憾的是在我们的夫妻关系当中，我们的配偶也是内心伤痕累累而来的。他内心也是缺乏爱的也是匮乏的。所以照样他也看不到你的好。这就导致了双方内心里边的匮乏。所以在心里边我们一方面潜意识里边会。误以为配偶是自己的父母或者主要的养育者，因为我们从他们身上。希望去完成我们从前所没有得到的那一份关怀那一份爱。那么在。自己的这个对待别人的时候，我们又做不到对方的父母，我们不能够去向对方的需求那样去满足他。儿童是我的需求也没有得到对方的满足。所以就这样两个人互相的钩子，在勾着，互相在。怎么说在指责对方互相其实都在，甚至向对方去要去要这一份爱认可和接纳。
那如果儿时在父母。又遇到了那种有一些情绪冲突很激烈的，经常吵架，甚至后来离异的。怎么还有一方可能抛弃了另外一方的。所以当有这样的一些家庭矛盾家庭局面的时候。其实在孩子幼年的心目当中都会留下这些阴影。所以在自己的这个人生旅程当中，但凡是遇到了这样的一个事情，比如说，假如说一。孩子在年幼的时候么，父亲跟母亲吵架，最后离异了，然后最后离开了这个母亲和孩子。那么当他自己找了这个。恋人和最后找了丈夫之后，假如有一天这个丈夫跟他吵架了。然后觉得这个妻子不可理喻，然后摔门离去，也许他只是到楼下的花园里去转一转。但是这个女方就会觉得这种被抛弃的感觉，瞬间就涌上来了，这个心理按钮就被按住了。
那么有的时候。假如。小的时候受过一些家暴的一些创伤，目睹过父母之间在冲突的时候。有那些很激烈的那些。对抗。那么这个时候也会在潜意识里边给孩子种下这样的信念。所以在她自己的婚姻当中一样也会有这样的心理按钮。所以我在此还是邀请大家去想一想。在你自己的婚姻当中，你平时那种一触即发的那个按钮是什么，对方做了哪一些事情。让你感觉到我准我就是受不了，你就不能说这样的话你说的这个词，我心里就受不了。以后请你不要再也不要这样做。等等，所以把这样的在你自己生活当中你觉得不可接受的事情，把它一一列出来。至少可以列出十项。那你就去找一找去联系一下，你过往的生活是什么时候发生了什么事情让你有了这个判断。
那么对于特征第八个认为自己是无辜的一方，在婚姻当中是受害者。这个自然也是非常的常见了，因为前面我们说我们有坏客体的投射。然后有心理按钮。然后有童年时期的创伤。有没有被满足的心理营养的这种极度的缺失。所以整个就把自己包裹起来，一旦两个人发生冲突，甭管是谁先惹的谁或者因为什么都会觉得我是受害者。那么在这个关系里面我是受伤的。所以总是觉得对方如果不是他不好的话，我的日子就会快乐多了，我当时条件很好的，我有很多的选择，但是当时我不知道为什么我就选了他。结果现在我就发现我还不如不娶，她，或者不嫁给他，跟他过一辈子，真的是我此生最大的倒霉而为了孩子我又不能轻易的放弃。所以就会有这种明显的受害者心态。
所以很多的夫妻，当你去问道说那如果这两个人你们两个人之间发生了冲突，你自己有没有问题呢，怎么也很多人其实内心的潜台词都是。是五个别地方我做的不对。但如果我的这个不好，只是百分之一的话，那剩下的百分之九十九其实都是他的错，一定是要他负起责任的。他们有承担起作为一个丈夫或者妻子该做的哪些哪些的事情。或者是作为父亲和母亲你看看别人都是怎么养孩子的他是怎么养的。那么别人的老婆都那么的相夫教子，贤良淑慧。那么对于他来说一天像个这个暴力女或者是像一个母老虎一样，怎么怎么样。所以说就会有这样的一些受害者的心态。而且我们的。不管是在任何的工作，生活，任何的一个角色当中。其实我们只有承担自己的责任，才能让生活过得更好。
那么基于前面我们说。因为我们自己内心都是受伤的我们的内在自我价值感都是很低的也缺乏安全感。所以自然也就饮食引发出来了，后面滴两个特征，一个是缺乏同理心和换位思考，还有只有你输，我赢的概念。那么因为我们自己内心都顾不上自己，所以我们没有办法再去考虑你是怎么样的。所以往往在这个。事情就是在矛盾冲突发生了之后都是站在自我为中心，自己去考虑的。可是当每一个人就好像你们在争扯着一样东西。每个人都像拔河一样在嘲笑自己的方向去拔的时候，都在认为只要我赢了，你就要输，如果我要输了的话就变成你赢了。所以在。每一次的，虽然说两个人是希望能够一起把日子过好但是往往却每一天都在斗争谁输谁赢。
那么同理心，其实最最重要的，我们说是了解对方的感受，有的时候对一件事情去争执，那么包括家庭的重要决策。也许不一定非得要去听一个人的事，需要两个人去商量。那如果你不能够去站在对方的感受上站在对方所思考问题的角度上。去跟他沟通的话，那最后注定是失败的。所以说。我们在这里就要放下这种你输我赢的概念去真正的去换位思考。哪怕你觉得他的想法，那么的离谱，哪怕你觉得这么小的事情她没有必要这么大动干戈，和或者是这么伤心，这么这么悲观。但是你都要去看一看，到底是他的什么内心的怎么样的机制，让他有了这样的一个看法，一定要去看看她这样的想法到底是什么原因，我们说凡事存在必有它的合理性。
那刚才跟大家分享了关于敌对共生的十个心理特征。那我期待大家能够真正的看回自己的生活。去真心的看看到底是什么影响了我们的幸福的生活。就从平时那些陈芝麻烂谷子的小事情里边把它梳理出来，哪怕你能够写一百件两百件。越多越好，那么写出来之后去对应我们说我们要解决一个问题，先要去找到问题出在哪里了。所以我们先把这十项特征，做一个归类。看看借此来觉察和了解我们自己内心的状况。我们到底是缺乏了什么是安全感，还是自我价值感不足。那么在这几个特征当中，具体是怎么呈现的。然后当我们了解了自己之后我们有一颗更大的一颗包容的心去看待。那我们的婚姻就会找到出口，我们的出口，就是要从敌对到联合。
那么心理学家也指出，在成长的过程当中。如果一个人的心理创伤越大，婚后他进入敌对共生状态的几率就越高。所以敌对共生是心理上没有真正离开父母的一种典型的表现。那来自于父母和原生家庭当中这些成长经验的心理情结，就会影响真正的夫妻关系当中合一的过程，那夫妻关系是我们这个影响人生幸福最重要的一段关系。我们既要有亲密的部分，同时我们要又保持着自己的心理界限。所以这个过程是需要去联合需要去合一，但同时又要保持着个体的独立性，这其实是一个在我们的成长的过程当中要不断的去修炼的一门课。因为一不留神我们就把对方t推到了对面成了敌人，或者把他真正完全成为了自己。
而真正的人的成长其实是来自于一个人内心的成熟，那么有一本书，他的内容他的。题目有点夸张叫做只要我足够爱自己跟谁结婚都一样。其实这个听起来好像是很西方文化的这种这个一个观点。那么感觉好像对婚姻的一种玩世不恭，或者不负责任。但实际上换一个角度，作者想表达的是，当一个人的内心充分的。成熟和充分的成长起来的时候。其实不管你嫁给嫁的人是谁，或者你娶的人是谁，那你的婚姻都一样可以活出非常鲜活的和幸福的状态。所以当出现问题的时候，首先不要去考虑对方有哪里做的不好。先去修我们自己的心，让我们自己能够充分的。快乐起来，幸福起来，能够真正的从接纳自己开始。
我们说，当我们自己能够完全的成熟起来的时候，哪怕这个会这段婚姻，我们最终觉得适不适合我们的。我们都会有另外的选择。那么另外的选择会让我们更幸福。但假如我们只是把责任推给别人，只是觉得都是别人这里不好那里不好。而自己带着这一份伤痛戴着这个没有成熟的心理的状况。我们哪怕再去做若干次的选择那最后结局也许都是一样的。所以我们要货要获得幸福的婚姻要从自我改变开始。哪怕你对当下的这段婚姻有各种各样的纠结，甚至有若干时候，想放弃。那我我都劝你先不要放弃，先把这段关系，作为你的人生的修炼场。等你，在这段关系当中，把自己的内心修好了，让自己真正成熟了，那么你也有能力去面对跟任何人的任何关系。
那么今天的微课，里边，其实我们重点没有在解决问题，而是在挖掘我们的问题。去看看平时那些困扰我们的。造成夫妻之间冲突的和各种各样难题的到底是什么因素。所以我们这一节课就好像是医生看病的时候我们事先起到了一个挂号和问诊的一个状态，一个。一个目的。那么从下一节课开始我们就要具体的去学习怎么样的，能够活在爱中。即便是过往，我们伤痕累累，但并不影响我们未来的生活会越来越好，所以在接下来的课程里边我会给大家每一节课，用一种经腹肌关系活在爱中秘诀的。一个方法的传播。包括刻意的经营友情，有效地处理差异和冲突以及如何去真正发展健全的真我。所以期待下面滴聆听。
至于童年时期的创伤。那么我会随后会给大家分享，我用一段录好的音频回头发上来叫做接受父母法。这也是在心理学上作为NLP这个流派里面很多的老师在用的一种方式。那么我们很多时候在夫妻关系当中的冲突来自于我们对自己的不接纳。而我们对自己不接纳又来自于我们小的时候原生家庭当中跟父母之间的关系。那么父母不够接纳我们。所以疗愈我们自己必要的一个部分也是疗愈，我们跟父母之间的关系。接受父母法是非常简单的一个方法，随后我会录制好音频把它发上来给大家。那如果你能够每天都做这样的一个练习连续二十一天下来。我相信你会在你的整个生活的各个层面都会发生微妙的变化。
那最后我们说在人的一生当中，其实我们都在期望着在亲密关系当中得到幸福。那我们每一个生命，不管过去我们遭遇到了什么样的挫折。那我们都是本次具足。我们都充分的有能力去改变现状，让未来的每一天都比今天更好。所以我们要做的是我们自己去成长，去拥有爱的能力。当我们真正能够有能力去爱别人的时候，其实这是一个互动的过程，那么我们自然的也会得到他人的爱。那么在这一段旅程当中，也许是很辛苦的。我们首先要做到付出先要做到去刻意的去做很多事情去经营我们的关系。但是我相信这个过程是值得的。我们是用一段时间去修复，而我们所要想用的时间是更长久到未来，生命截止的每一天。
今天是一个序就是，算是我们整个系列课的序言的部分。那我分享的也稍微长了一点，我是希望能够尽量地展开大家对生活的联想。能够充分的在生活当中去寻找。自己的这些真正的。困扰我们婚姻的这一系列的主题。那如果找到了在接下来我们做每一个练习和每一次功课的时候，我们就更加有针对性，那如果你喜欢这个课程，也欢迎你分享给。你的伴侣和你周围亲近的朋友，家人，我们一起共修一段幸福的亲密关系。谢谢大家的聆听我们今天的课程就到这里。
感谢您的聆听！
同时咱们也感谢自己对自己的爱与责任，我们都值得拥有更和谐美满的两性关系！
