刚开始分班的时候直接就分到了XX班,本来刚踏入高中自己就没有什么感觉,因为对上学的反感,连带着性格都很怪异,只是对新事物感到很好奇,但是有又喜欢低着头闷不做声。
把周围都当作笑话来看待，上课下课的时候只是不断的后桌子前后你左右的同学聊着天说着笑话，唯恐世界之剩下自己一个人，因为上课的时候总是将周围的同学把学习的轨道带偏，班主任将我的位置安排在教室的最后面，自己一个人一排一列，不管位置怎么变动我都在那里不动位置。
上数学课的时候，我总是望着数学老师发呆，还时不时的对着她傻笑，老师下了讲台问我是不是在笑她，我说不是，其实她可能觉得我在笑她只是不说，其实只是我发呆想起了一些事情，而刚好看到她。
我孤独的感受着一切，想要将开心充满自己的整个身心，可是心里总是很孤独，不自觉的发呆，将世界都抛在了脑后，我的思想里只有自己的世界。
我在想倘若能够和一群朋友和同学肆意玩闹，不用去理会内心的那个我多好，没人愿意孤独。
只是现在的我并不觉得孤独，因为长大了，那曾经真正孤独过的日子早就已经经历过，不再是那种日子，一切都已经改变了。
对着别人说着孤独，很多人都嗤之以鼻，真的以为别人的孤独不过是强说愁绪，而我真正孤独过，体会过其中的苦痛折磨，所以一直到现在，我都不愿意独自行走，不愿意一条宽阔的马路上，只有我一个人的影子，拉长再拉长。
记得那时候学校每个星期都会在星期天下午的时候，放上半天假，给我们适当的休息，在这半天中你可以离开学校去做你自己喜欢的事情，而我好像并没有喜欢的事情，也没有朋友陪我度过那样简单而又短暂的半天。
我就一个人去逛街，围绕着闹市区域转了一圈又一圈，我停留在城市里那座桥上，看着桥上写着画着的一些我们家乡本地的文化和风土人情，记得最清楚的是上面刻着两幅图，巴人祀虎，改土归流，图的旁边配着解说，解说我已将其忘记。
然后看着时间，到了该去学校的时候慢慢的走回学校，看着周围的街景和人流，心里平静又有一点波澜，平静是感觉心里宁静，波澜里闪闪的是孤独。
也曾在放假的那半天去伯伯家里吃中饭，然后在他家里玩上一半天，可也无趣，时而待着的一个人，还方向不明的左顾右盼，不知道玩什么，许多的游戏在那时自己也提不起兴趣。
天气冷了的时候，还穿着一个薄薄的短袖，因为刚去学校没有带什么衣服，孤僻的我连借用都不知道怎么开口，蜷缩成双手环抱着自己的手臂，冷得发抖，坐在教室里，感觉到处都是风雪，直到在伯伯那里拿了一件厚厚的西装才将寒冷驱散。
在写这些的时候，本来以为是自己内心的孤独，而实际的事情并没有发生很多，直到自己动笔，可当我自己下笔的时候才发现想起的时候很多很多，一点一滴的在记忆中不曾忘记。
在那时候我有一次过生日，我和当时分在一个班上的初中同学，还带着我们班的我暗恋的一个女生和她的闺蜜，我们一起去吃了火锅，火锅里除了洋芋还是洋芋，我们没说什么话，我知道她对我是不感冒的，但是我还是愿意带她去吃火锅。
只有他知道是我的生日，一直在旁边逗我开心。
回到教室要打扫卫生，我记得清楚那天是星期二，因为班上当时是安排好的，每个人星期几打扫哪里都是固定的，当时本来我和我的同伴已经将卫生打扫好了，不知道为什么被生活委员骂了一通，具体什么原因至今都不知道。
为此我当时还写了一篇日记来记录这件事情，在里面吐槽和发泄对于遇到事情的不满，不过那个笔记本不知道去了哪里，现在找不到了，只有这一段记忆还隐隐约约，很想找到原来的那个本子看看我当时是怎么样详细描写那件事的，不过我知道不可能。
时光如此的快速，转眼间就已经过了五六年，现在看过去的自己，觉得十分的幼稚，是少年时应该经历的过程，或孤独，或难过，只有挺过来了，有了朋友，有了爱情，有了爱恨，才会成长到现在的无惧孤独的样子。
而那时我们真正的孤独，成为了我笔下最重要的人生经历。
现在的我看那时的我就是“面对孤独的难过，摇摇头说真好”。
尽管现在也对人说我的孤独，但那并不是真正的孤独，只是一种自嘲的态度，证明曾经走过那段岁月，那段被孤独裹胁着将心情写在纸上，也绝对不透露自己情绪的日子。
听许多朋友给我说起，自己也曾从那时候走过，那份孤独真的不想再说，现在想想都心有余悸，害怕再次回到过去，或者说是害怕回到过去的那一种状态。
所以具体的事情我无从知晓，也不会去问起。
相信许多人都有过这样的一段时光，在那一个阶段，怀疑别人，怀疑周围，怀疑人生，甚至怀疑自己，只把心情跃然纸上，而纸上的文字，全是对世界深深的疑惑。
当别人问我我们的时候，我们担心着别人知道自己的脆弱和孤独，不愿意将内心的事情说出来，强颜欢笑着说真好。
而现在我不在想以前那样了。
不孤单，不孤独，不难过，不悲伤。
面对着孤独时的难过，摇摇头说真好。+
