前天从寺院回来，整个人久久不能平静，仅仅2日的禅修，却像是穿越去了另一个久远宁静的世界，走了很远、做了很多的事、内心激荡。到家后，发了条朋友圈。

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两日中最深的感觉是静，树梢的鸟鸣，檐角的风铃，清脆悦耳，更显山静似太古。

吃饭、晒太阳、发呆、写字、打坐、诵经，时光在笔尖、在唇齿留香中、在眉宇收放间滑过，当如此安静的体验时间真实的节奏时，竟有一种恍若梦中的虚空感，可手中的笔、扑入鼻中的香气，又是那么真实。日长如小年，是慢，更是安住当下。

18、19、21，每次都受益良多，想要去理解更多的人生、倾听更多的故事，我想生命的意义就藏在此中。

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发完便看书去了，突然手机叮铃一声，打开一看，好久不联系的朋友突然发条微信给我。

“鹿鹿，你是去庙里住了吗？”

“嗯，去禅修。”

“怎么突然想到去禅修了？“

“就是去体验一下，而且我一直比较认同佛经中的哲理。”

“总觉得你心事很多的样子，去静静心也好。”

我瞅着手机，无以作答，只得苦笑。自觉很清新惬意的一条朋友圈，招来“我心事多，需静心”的标签。我想七八年内，联系不超过一只手的两个人，又能对彼此的生活了解多少呢？仅凭一条朋友圈来猜测、妄断，是不是有点断章取义？甚或莫名其妙？

今天下午跟一位姐姐聊天，她说朋友圈就像展示牌一样，大家都一样说点美好的，积极的，但是谁又能一直积极呢？我听着有点不对，便问发此感慨，是发生了什么吗。她说，也没多大事儿，就是有个人说了她不好的话。她问我大家是不是都这样，希望别人理解，又害怕别人看到，所以就一直孤独着。我深有感触，是啊，暴露自己是有风险的，怕被人评判、怕被人用异样的眼光看待、怕一不小心牵动自己的生活。于是为了躲避不负责任的标签、评判，我们每个人都活成了孤岛。朋友圈本该成为自己的人生书的，却变成了别人的广告展位，没有真实的自己，也没有真实的别人。

前段时间，看到微信书，发现所有的朋友圈可以合印一本书，排版也不错，很是惊喜，我随机翻着不同年份的朋友，发现自己也曾那么可爱、那么呆傻，也曾犹豫彷徨、或意气风发，朋友圈不知不觉竟帮我记录了这一路走来的模样。可看到后面，慢慢发现朋友圈不再真实、纯粹，有点面目模糊，言辞絮絮叨叨却看不懂当时想要说的是什么。近来这几年的朋友圈要么半遮半掩、透着些许别扭造作，要么粉饰一番，尽力遮去本心本意，连发圈节奏也控制在一周一次，而不是想发就发，以此来迎合上朋友圈鸡血沸腾、真理遍布、影响说教的大基调。突然有点难过，生活的痕迹就这样被虚无缥缈的迎合盖上了，找不回来了。在那天我便做了个决定，以后我的朋友圈，不迎合、不避讳，不求影响力、不搭人设，但求如实记录，同时我也想到要承担后果。还没真正做好准备，标签这么就快来了，盖住了我这两日中真实到可触摸、震慑灵魂的生活。也在标签的映衬下，硬生生给我喜欢做的事、我随性的感想裹上了矫情无用的面纱。或许有些东西，比如生命的意义、比如格局，说起来很虚，可对我来说又特别重要，仅凭朋友圈，谁又能对我这些个中体悟了解多少？凡是涉及到人生百态的事，从来没什么标准可供统一衡量，何不仁慈相待，我若不说、不深说、不求救、不请教，你便放下标准尺度、放下评判衡量、放下攀比说教，就只当是两个老朋友聊一聊，难道这种默契会是一种奢望吗？

若每个人都足够幸运能尝试去尽情尽兴的生活，愿我们彼此之间也能足够仁慈，而我认为最大的仁慈，莫过于不对别人的人生和选择妄加评论、指手画脚，也能忍住好为人师的自恋，毕竟谁也无法了解另一个人的全部生活。