回忆起我儿子出生后最初几个月，有一种梦境般的感觉。

每天夜间睡眠不到4小时，有时候喂着喂着就睡着了，醒来还不忘在小本上记上开始喂奶的时间、结束的时间、有没有拉粑粑、换尿布；晚上睡不够，白天睡不着，就这样过着半睡半醒的生活。

记得那时候姚晨吴秀波的《离婚律师》正在热播，我一边喂着奶一边想着，“如果跟孩子他爸离婚，我会怎么样？”那是怎样的置之死地而后生的心境啊，妈妈们都懂的。

后来与一群妈妈聊天，原来不幸的生活有着各种各样的不幸：

乳头太大了，宝宝嘴小吸不了，要用吸奶器吸出来；

奶水不够，又想坚持母乳，宝宝饿的直哭，让人揪心；

被婆婆逼着喝催乳汤，宝宝一哭就说是因为奶水不够饿的；

乳头不通，乳房涨的不行了，可是宝宝一点奶都吸不出来，还得请专门的推乳师推了好几次才行；

宝宝属于过敏体质，妈妈奶又不够，奶粉都换了好几种才找到合适的；

有时候宝宝2个小时就要喝了，有时候一睡睡5、6个小时都不醒，奶都涨的不行了，等宝宝醒了再喂时，好像奶就憋回去没有了；

宝宝刚开始喝太多会吐奶，好担心他喝多了、喂少一点又怕他喝不饱；

半夜喂完奶还睁着大眼睛看着你，不肯睡觉，你一睡他就哭，这是哪里来的冤家！

……

我似乎没有看到哪个妈妈是顺顺利利、安安心心、非常享受的度过最初的几个月甚至一年直至宝宝断奶的，除非妈妈没有亲自喂养小孩。

更让人焦虑的是，各种育儿书、各大网站、各个专家的说法又都不一样，我们的长辈们对新式的说法又极其反对。而曾经过来人的朋友、同事可能说得又不一样。

我儿子从大概一个多月大开始，就必须要人抱着才肯睡，看上去已经睡得很沉了，可还是一放下就哭，我们曾经轮流整夜整夜的抱着他睡觉，为此我看了不少的书也咨询了不少过来人，给出的建议五花八门，但是尝试后都无果，直到后来我们不得不让他趴着睡才算解决了此事。

那时候还尝试过“哭声免疫”疗法，在开始看到效果前，我自己先忍不住了，孩子哭得那个惨，1分钟就像1个小时那么长，所幸没有再坚持下去，否则，我不敢想象后果。

即使我看了很多的书，带着一腔热情，自以为为儿子奉献甚多，安全感应该不会差；可是在儿子2岁多的时候，发生的一件事仍然让我非常的惊讶、困惑和愧疚。

那时我们带他去三亚旅游，一大家族人，第一天到达时聚在一间房间，互打招呼，每个人都面带微笑、一片轻松、愉悦的氛围，可是当我带着儿子走到门口，他看到那么多陌生人，一下子害怕的哭起来。我抱起他走进房间，他仍然一直大哭，亲戚朋友都过来安慰、给玩具、给吃的，他更害怕了，我只好把他先抱离房间。对比之下，还有一个小几个月的小弟弟则表现的大方多了。

事后大家都好奇的问我，是不是平时出门太少了，害怕见生人，都好心的建议我要多带孩子出去玩、多跟人交流。

我想是因为儿子的安全感不够才会这样的，可是我到底做错了什么让儿子这么没有安全感呢？

这不得不从一出生开始说起。我回忆了一些片段可能是有关的：

在休产假的时候，因为一件小事，我跟老公大吵一架，老公的声音吓得孩子哇哇大哭；

儿子喝奶不规律，刚开始我会叫醒了他喂奶；

半夜里喂完奶他还不睡，我实在困的不行，自顾自睡去了；

作为一个处女座的完美控制型妈妈，我确实非常的焦虑、也非常的用力，我知道，我做得并不好，所以，我一直在寻找一个答案，到底怎样做才是正确的？才是一个好妈妈？

直到我接触到“客体关系”理论，读了温尼科特的《婴儿与母亲》、《妈妈的心灵课》，我才恍然大悟，我想要的答案原来并不存在，问题的关键不在于追求绝对正确的行为，而是如何建立起妈妈与婴儿之间的亲密关系，这对每对母子来说可能都是不一样的互动模式；而母乳，只是关系中很小的一部分，它并不是必须的，重要的是母乳喂养中的抱持与回应。

温尼科特认为，在没有意外的情况下，母婴间有自然的亲情联系，哺乳也会很顺利的进行。

现在的医学发达，妇幼保健体系健全，其实不用过于担心孩子在身体健康上遇到什么问题，而更多的可以从婴儿的情感需求来考虑如何与新生儿相处。

但是现实的情况是，过多的保健干预、商业推广、老人的建议或者旁人的故事，让我们不敢相信自己的判断，一旦宝宝的反应稍有变化，比如大便颜色异常、吃奶间隔时间不同了、睡眠颠倒，等等，我们就开始紧张、焦虑。

带着这份焦虑和担心，我们会急于变化自己的喂奶方式、喂奶的时间、减少宝宝的白天睡眠等，其实这些只会带给小宝宝更多的压力与紧张感，反而破坏了自然的亲密关系。

“如果她只做别人告诉她的事情，就必须按别人的话不断的做、不断的改进，还要找更能干的人来告诉她该怎么改进。可是，她如果安心相信自己的判断，她就会越做越好。”（引自《妈妈的心灵课》）

先有了相信，才会越做越好；而不是看到好的结果，才会相信。

孩子哭了是因为饿了还是尿了还是热了、冷了，其实我们才最有发言权，如果我们把看书的时间腾出一大部分来观察宝宝的反应，很快我们就会找到相互间的默契。

“抱持和回应比母乳喂养经验的真实体验更为重要。”

“众所周知，也有许多婴儿看起来似乎也拥有满意的母乳喂养经验，但他们在这一感觉上是不满意的：在他们的发展过程中，以及他们同人发生关系并利用客体的能力上，已经有明显的缺陷——一个由于抱持和回应不良而引起的缺陷。”

（引自《婴儿与母亲》）

这简直就是我跟我儿子的真实写照！

著名的恒河猴实验发现，幼猴除了满足基本的饥饿、干渴的需要，还有一种接触母体的需要。

从心理满足感的角度来讲，母乳喂养时的被抱持、被妈妈注视的意义远远大于母乳本身。

可是，当儿子拒绝吃奶、咬、抓乳头时，我并不能很好的接纳他，甚至我还会异常的愤怒或者挫败，这样的消极回应无疑让他很难建立对他人的信任感、对环境的安全感。

影响这份抱持与回应的，可能一部分跟我自己的原生家庭有关，也有一部分是因为外界太缺少这样的声音：妈妈完全可以靠自己的力量处理她和宝宝之间的关系，包括哺乳。

如果妈妈身边有一个宽松、信任的环境，有老公和长辈的支持与鼓励，就会更容易相信自己作为母亲的本能，那么抱持和回应就不会仅仅发生在婴儿安静喝奶的时候，也能在婴儿不安、紧张、大哭的时候，婴儿就会相信妈妈不管怎么样都是爱自己的，而这份稳固的爱与关系，是孩子将来与父母、与其他人建立良好人际关系的基础。

“假如只因为权威人士说自然哺乳是好的，就把它当成要努力的目标，那么连自然哺乳这个概念都会变成有害的。” （引自《妈妈的心灵课》）

如果我早几年看到这段话，也许我会更放松一些，我会好好的享受最初与儿子紧密联结的几个月。不管母乳也好、奶粉也好，他可以想吃就吃，不想吃就不吃，想睡就睡、不想睡就不睡。我一点都不用担心他会生活没有规律，因为只有他被充分满足了，他才会愿意向我妥协啊。

多想再重温一次喂养小宝宝的经历啊，只为享受这个过程本身，即使因为宝宝拒绝吃奶而生气也可以是一种享受！如果你们看到我高龄要二胎，这将是唯一的原因！