今天突然听到了《傲寒》这首歌，忽然想起来，我已经分手了快一年。时间仿佛在流逝，我却始终逃不过这个漩涡。
我承认我是一个念旧的人，总喜欢表面强装作镇定自若，对自己的感情闭口不谈，和别人谈起来的时候总说我已经完全放下，或者我需要找到一个新女人来慰藉我的感情这样的无稽之谈
我和她是在夏季分手的，和外面的天气不一样，我们的感情渐渐冷淡，我记得分手的那天是我的生日，我们再次因为一些小事情吵了起来，吵过架之后，她以为我们和好了，兴致勃勃的计划着我的生日party，我的荷尔蒙却在对我说，我们没有和好，并且永远不会和好了。没错，是我提的分手，我显得不以为然，我记不太清那天是什么天气，什么时间了，但是却对她的衣服，她的表情记忆尤新。我弄丢了她最后送我的生日礼物，也弄丢了她的记忆。
她给我的礼物是打火机。打火机，又是打火机，记得第一次认识她的时候，正当双十一，我和她处于刚认识的尬聊阶段，没什么话题，于是我说起了我双十一新买的打火机，没想到她还记得。于是，我们以什么方式开始，也已什么方式结束。
我和朋友的交谈中谈起这段感情，都会抱怨我的苦衷，朋友们也为我打抱不平，说这个女孩太不懂事，只有我知道，感情是相互的，我收回了几分我对她的好，她则用这种方式向我表示疑问，为什么我的爱情，她觉得越来越淡，我没有回答，而是选择了逃避。我还记得她第一次和我发脾气的时候，我是多么温柔细语，但是我却忘了当我对她提出分手的时候是多么绝情。
分手后，她给我打的第一通电话，和我提出了复合。这时她已经有了新任，我不否认我对她还有感觉，于是我问她，如果我对她说我对她还有感觉，她和现任该怎么办，她说，她和现任只能吹了。当时我瞬间感觉，这已经不在是我当初喜欢的那个女孩了。我和她说我们不可能了，她说她会恨我一辈子。几天后，她和她的新任分手了。我有了深深的负罪感，于是我觉得我必须得处理好这段感情，让她的余生好过。但是现在看来，是我太过自恋了，没有我，她的余生依然好过。
她在第二次把我qq删除后的几个星期后，又成了我的qq好友。她总是有的没的和我聊天，我也总是以朋友的姿态去对她，又想让她忘了我，又不想让她难过。直到有一天，我向她安利了我新写的文章，她很冷淡的回复了我。我知道她又有了新欢。如果是在和朋友聊这段感情的话，到这儿我一般都是说为了防止她再重蹈覆辙，而我真实的感觉是，不甘。不甘心，怎么几天前还在说着忘不了我的人这么快就有了新欢，于是我又找到她，想问个清楚。
于是我成了这段感情里，纠缠不休的那个人。他的新欢找到我，我脾气火爆，差点爆发冲突。我依旧以为她的这任新欢会重蹈前几任的覆辙，可是没有，她似乎很爱她，甚至高过了我。于是我在不甘中一遍又一遍的打听她的现状，不知不觉已经一年了。
马頔最后没有娶到舒傲寒，我也没有把越好的梦陪她做完。我相信我已经把这段感情处理干净，只是我把自己送到了漩涡里，把她救了出来。我本不想恋旧，我本以为我可以像和朋友吹牛逼的故事中的我一样，去追求新的感情。可是总有一些东西，你越想忘记，下一次想起的时候，就越是清晰。
我成了这段感情中最渣的一面，不明事理的人总说我抛弃了人家女生，在人家女生苦苦哀求的时候残忍拒绝，等人家女生找到了自己的幸福后，又不要脸的和人家纠缠不休。可是似乎没人知道，她离开后，又一次次踏入我的生活，把我的记忆拉大，然后再狠狠的宰我一刀，让我现在想起来，还是很疼。
也许知道有一天，我不在去写悲伤的东西，认清了你的未来与我无关，你就可以放心的离开我的记忆了。
