（一）
当我提起笔把标题命名为写给自己的一封信的时候，是因为我的成长再一次遭遇了瓶颈期。
每天早晨在开往公司的厂车上看完一本英文原版书，在上班的间隙码完一篇文章，这本来已经成为约定俗成的习惯的两样东西，在今天，我又一次感到了抵触。
我为什么要做这一切呢？每天做这些真累啊！我可不可以休息一天不做了？我开始感到疲倦和困惑，一些消极的情绪又一次占据了上风。
（二）
这种感觉太熟悉了，大概在一个月前，也有过一次一摸一样的情况。就像一种间歇性病症一样，每个月总要发作一次。
一个月以前的那次发作来的更猛烈些。突然来袭的无力感把一切都吞噬了，我变得异常的急躁和焦虑。一切的努力突然就失去了动力，仿佛有一双无形的手紧紧地拉住了我的脚踝，不让我向前迈进一步。
我几乎做不了任何我习以为常的事情。
我码不了文章。我起了好几个标题，写了好几个开头，都写了好几百字的一篇文章，一次又一次地被处于焦躁中的我删掉、重写。
我像一个更年期的妇女一样，变得有些神经质。
这开头写的什么呀，重写！这篇文章写的真垃圾，重来一遍！这标题不行，重起一个！这里写的不好，这里也不好，这整段怎么都不好，全部删了重来！写了两段怎么都没表达出我想表达的那个意思来，把这两段删了重写！
那一天，到了晚上，我也没能完整地码完一篇文。标题和开头的几段文字被我改了又改，最终定格了在第三段。
在一次又一次反反复复的删了又删之后，我的情绪也变得一次比一次暴躁和焦虑。我的脑子里哪还有什么写文的灵感，有的只是铺天盖地的对自我的否定和怀疑。我无奈地承认了这个事实：今天写不了文了。
（三）
今天的这种感觉和一个月前尤其相似。
不同的是，我虽然焦躁不安，但没有再一次让这种消极的情绪占了上风。
今天的这篇文我已经码到七百多字，即将完工。晚上在回家的厂车上，我将会看完英文原版书剩下的几章。在晚饭后，我将会像往常一样读30分钟左右的“懂你”。
我按部就班地做着这一系列事情，和往常一样，并没有什么不同。
所谓的瓶颈期其实是一种“心魔”。这一次，我克服了“心魔”。
（四）
在克服“心魔”的同时，我也开始反思。
当努力了很久，却没有尝到一点“甜头”的时候，我们很容易就丧失了继续前进下去的动力。
这种甜头包括所有的“物质”和“精神”奖励。人都是很现实的动物，努力了是奔着收获去的。
当努力了很久，却没有看到丝毫收获的时候，我们会沮丧，会迷惘。我们会怀疑现在努力的这一切到底有没有必要，如果继续走下去会不会得到我们想要的。
在简书写作，努力了很久之后，你的文章登上了首页，你本人成为了简书签约作者，你肯定欣喜若狂，然后百倍千倍地努力写出更好的文章。你的荣耀鼓舞了你，你更加努力地更文了。
在英语流利说读“懂你”，坚持了几百个日子以后，你终于能说上了一口流利标准的口语。你终于凭借出色的听说读写找到了梦寐以求的好工作。美好的结果激励了你，你更加卖力地学英语了。
可是，现在，你的文章没有登上过一次首页，可是你已经写了快50篇文章。你朗读英语的音准还是和几个月前没什么差别，可是你已经坚持了3个多月。
你扪心自问：努力了这么久一个屁都没看见，你有动力吗？
“心魔”就来源于这巨大的心理落差。
可其实，还是我太急功近利了。努力了都想得到收获，可收获并不会来得那么快啊。
量变到了一定火候必然会产生质变的。时间到了，一切都会有的。
我却总是像个小孩似的，火急火燎的，迫切地想要一步登天。这种心理和现实的落差，使我一次又一次陷入了“心魔”。
（五）
今天，我又一次战胜了“心魔”。但我也知道，今后我还将和“心魔”继续持之以恒地战斗下去。
每次我遭遇“心魔”的时候，心中就会出现两个针锋相对的小人。一个嚷嚷着坚持，一个嚷嚷着放弃。
一次又一次，那个嚷嚷着坚持的小人占据了上风。那个坚持的小人代表了梦想，是我心中的梦想支撑着我走到这里，又从“心魔”中清醒。
即使写的文章登不上首页，一直坚持着的英语口语进步不大，那又有什么关系呢？我努力是为了自己和梦想啊！
无戒365天极限挑战营第63天
