很长一段时间我都无法描述我的精神状态，无论怎样穷尽，我都觉得不够，那是一种缺失，一种迷茫，一种挣扎，一种站在烈日高阳下都无法看到光明的黑暗，直到有一天看到一段话：
“我还尚未让自己接受这种失踪。因为我还依旧是她小小的被宠坏的女儿。她不能被代替，她一走，我的身体里就有一半被掏出一个大洞，被怎么地挖走，就得保留怎么样的破碎轮廓。将会始终空缺在那里，被时间与疼痛覆盖，不得填补，直到我死去，那里都是残疾。”
这段话被我体会的淋漓尽致。不!是感同身受，历历在目。
那是比失踪更可怕的........再也不能够再相见的...........死亡。
我是个失败的人，这失败有目共睹——我没有能力把一些我爱的人留在身边：姥姥，妈妈，初恋，曾经的伙伴，甚至是我养了八年的一只家猫。不管他们以何种方式离开，无论我怎么努力的爱了，最后，他们都没能留下来。
经历了这么多艰辛的心履桎梏之后，我还是不知道如何去爱。
当亲情和爱情同时噬心的时候，爱情造成的创伤就显的那么隐忍和微不足道。
从什么时候起，我变得那么在意姿态，我想爱情和尊严只能取其一的时候，那我就要后者吧。
而爱情............爱情是奢侈品，有更好。
“不要走好不好？”这么简单的一句话，我永远也说不出口。
于是我忍受着锥心的疼痛，一次又一次以一副无所谓欠揍的咄咄逼人的架势跟深爱的人以最决绝的方式再见，我痛恨分离，但我又不得不强迫自己去接受分离，这种逞强从7岁爸妈决定把我寄养在姥姥家开始，我嘻嘻哈哈挥手跟他们告别，他们却不知道幼小的我在暗地里悲哭过多少次才得以习惯这种伤痛。
他见过我分手时最冷酷的表情，却从未听过分手后我一个人濢泣的哀声。
爱到了最后，彼此都会强装欢笑，谁也不敢多表现出一丝儿的更在乎，唯恐尊严尽失。
我不知道那是不是爱，但我一直在残忍的克制。
那年，你十八岁，我二十岁，一切都还很美，不是吗
我曾在最绝望里，遇见过最美的风景。那个忧伤的男孩每天陪我到深夜里，陪我面对这世上最可怕的劫难，给我歌词给我欢笑，他曾告诉我说：当你难受的要流泪的时候，你要使劲的眨眼睛，然后泪水就不会流下来。
后来我学会了笑。
那是个灵魂忧伤到骨子里的男孩，他听 老男孩 都能悲伤的哭出声来，他忧伤的眼神曾烫伤我的青春。
一直，一直我都想对他说：shen，请你不要忘了初心，不要忘记你曾对我说过的那些梦想。谢谢你的十八岁。
人间别久不成悲，如果我曾伤害过你，请你原谅。
郑钧的 私奔 不只是一首歌，我太喜欢里面的一句歌词：我梦寐以求 是真爱和自由
二十四岁生日当天，我忍着疼痛在虎口处刺了一只莲花，那是妈妈名字的一个字，我特别特别的喜欢那只莲，有些爱需要用一生时间去铭记。
而爱究竟是什么？
他们曾经告诉我说，爱是拥有，爱是属于，爱是一种记忆，甚至是一种信仰。
但我告诉自己，拥有和属于，记忆和信仰，这些统统不足以表达爱在我生命中的分量。
对于我来说，爱是一种后盾。
在贫困，病痛，挫折，孤苦，失意，低谷包裹人生的时候，它让我充满力量。
