我是一个民航学校的学生，在校考的安检证，后来面试了某北方机场。被分到了一个神奇的岗位——围界。

围界是一个每天骑着小黄车顺着围界绕的岗位，每天的任务就是赶走在围界周围看飞机的人，防止人员动物进去飞行区的岗位。

在这个岗位上，我不知道吃了多少苦，也咽下了多少委屈。换来了不知是好还是坏的成长。

我曾在35℃的室外70至80℃的地面顶着太阳骑小黄车，也面临过蛇就在面前不知是跑还是静止的尴尬，更和普京等人相距20米以内。

我们班有三十多个汉子，没有一个妹子，只是因为工作环境艰苦，没有一个妹子能够承受，我们班算是公认的安检站最艰苦的岗位了吧。

入职以后家里一直想知道我的状况，因为工作性质在那里，所以我们都黑的不行，根本不敢给家里知道我到底变成了什么样子，后面被逼着没有办法了，给我妈妈发了一张我的照片，我妈妈给我说，她很难受，让我辞职吧。

我当时真的不知道怎么说，后面我说了一句，我想再坚持坚持！

某年，有个重要会议在我们这里召开，当时应该是国家反恐办的测试岗位，从导航架爬了进来我们的人却没有发现，最后引起了很大的轰动，当时我们的班长和当时在职岗位的那个人，基本上是立刻辞退了。从那个时候开始，我们进入了紧急状态。

现在回想那个时候，我只记得几个画面。

第一个画面是我的一个同事，为了保证围界的安全，随便找了一个围界的角落躲着，蹲着吃着饭，当时不知道为什么，眼睛忽然感觉涩涩的，想哭。其实这样的情况对于我们整个班里来说真的已经是常态了，包括我自己也不止一次这样做过，但是当时看到同事的样子，总是感觉很揪心，很难受。

有一次，一个地勤的朋友告诉我，在远处看到趴在哪里吃饭真的感觉像条狗一样，不知道该说什么，他们都为我们感到心酸了。

第二个画面是保障之后专机出航，当时是暴晒天气，很热。因为连续四个专机连续出港，因为距离问题，中午饭根本送不到我这里，后面中午就饿着肚子在那里上了一天的班，虽然穿着安检制服，但是真的感觉自己低人一等，特别是在仪仗队和记者在面前经过的时候，自己恨不得躲在一个角落不让别人发现。

后面下午五点过送来了餐食。我当时就把饭放到了垃圾车上趴在那里吃，后面一个小哥就过来给我说。小哥，这车我要开走，我那一瞬间就只好尴尬的把饭端起来站着吃，感觉那瞬间真的尴尬的要死。

保障结束以后，科里领导开会，给我们说的是，保障结束，你们班保障之前出了问题，所以保障金就别想了，至于加班的超时，也不要想了，基本上所有班都是没有超时的，这是常态，你们应该明白。

其实我那个时候真的不在意这点钱、这点事。我真的只是想领导能给我们一点认同，让我们有一点骄傲，一点尊严，知道自己的付出能够有一点点回报，一点点肯定。

最后只能给朋友开玩笑似的说一句，一不小心就为国家做出了一点点贡献，终于不是一个对这个社会无用的人了！

其实平常都还好，只不过在峰会的时候突显了太多，周围的人都是高端大气的，而我们总是感觉和这个机场格格不入。

一开始谁不是家里的宝？就如那句这世上，又有谁比谁高贵呢？我不想自己低人一等，更不想让妈妈他们担心。

就像我妈第一次让我辞职，我想坚持一下，因为那个时候我还可以自己告诉自己，你已经拿到了一份很多人羡慕甚至抢破头都没机会拿到的工作了。更因为自己以前学的专业是民航服务专业，如果离职之后真不知道到时候我到底能干什么。

入职以后离职这两个字一直徘徊在脑海，却一直都下不了最后的决定。

去年年底的时候，我从小穿开裆裤玩到大的兄弟给我来了一个电话，说他爸爸查出来了癌症晚期，希望我能给他打点钱，我当时给他回了一句，好！然后翻开了我的银行账户，看着里面1000不到的存款，我那一瞬间真的迷茫了，不知道这份工作干下去真的有没有意义？最后我找遍了朋友，最后给我兄弟打了5000块过去，换来了至今还未还完的欠款。

今年一月，和我关系密切了3年的女孩打电话给我，说她妈妈因为做手术需要4000cc的血液，我一个电话一个电话的给曾经的好友让他们帮忙，最后还是差2000cc，后面她哭着给我说了一句，如果你在我身边多好啊？那一瞬间，我的心都碎了，我在那个时候坚定了一个想法，我要辞职，我要陪在她的身边。

今年二月，我爷爷奶奶来我这里看我顺便旅游，我一个月没有休息，换来了四天的休息，陪他们玩了一圈。最后一天大家一块吃饭的时候我给爷爷奶奶说，我想辞职。爷爷奶奶死活不同意，最后我拍着桌子说，我哪怕回去洗盘子也不会继续待在这里！最后大家不欢而散。

三月，年后。我给我们班长申请拿辞职报告，班长告诉我，已经很多人给他申请辞职了，让我排队，一个月只能辞最多两个人，我说好的，那我尽快拿报告。

两个月以来，我妈妈一直给我打电话问我什么时候辞职回去，已经找到了一份适合我的工作，我只能给她说：快了，快了。

我不是不能立刻旷工回去，只是我想给我的这份工作一个句号，做到善始善终。另一边却又隐瞒着爷爷奶奶我已经申请离职的信息。应承着他们的期望却又隐瞒着消息，心里总是那么的不自在。

昨天，我办理完了离职。躺在床上默默思考以后，也许有对未来的迷茫，但是没有对辞职的后悔。当我进入安检站以后，我就慢慢的抛下了自己曾经的骄傲，曾经的朝气，磨平了自己的菱角。慢慢的变成了一个自己曾经最最最最讨厌的人！

我不想再继续把我的青春年华浪费在一个说来体面但内心却厌恶至极的职业上。

我想跨越几千里的距离陪在我喜欢的人身边，不想因为顾虑而谈恋爱甚至表白都是奢望。

我不想以后我生命中最重要的人求到我这里我却无能为力，不想每天日复一日重复着前面一天的生活，每天稳定的工作、稳定的穷着，稳定的吃饭、稳定的活着。

我想去追寻我喜爱的工作，哪怕它的未来是遥遥无期，甚至可望而不可即，不想每天心酸劳累却得不到领导的一点认同甚至是对你的各种猜忌怀疑。

我想成为那个有梦想的咸鱼，不想成为那个像条狗一样的人！

我不想我喜欢的人需要我的时候，我却只能隔着几千公里的距离拿着手机给她两句简单的安慰。

不想年龄大了的家人突发情况的时候我连赶回去都做不到，更不想朋友兄弟真的需要我帮助的时候我更多的是无奈。

虽然离职之后我不会其他太多的东西，但是我可以去学，可以慢慢奋斗，我可以得到很多现在可望而不可即的事。

所以最后我只能祝福我。祝福我脱离苦海，去追寻梦想！去追寻我想追寻的一切！哪怕我现在一无所有，但是我至少还年轻，我有为梦想奋斗的可能，因为我还年轻吧！