别输在不会表达上 第三讲

在开始今天的内容之前呢,我先带你回顾一下昨天讲述的重点内容:如何风趣地交到朋友,和灵活地办成事情。

要想成为幽默的人,

首先是积累知识,广读博学,再学以致用,多效仿,多锻炼;第二点是有自信与豁达的人生态度。

第三,当一位幽默的人都有牺牲精神,敢于调侃自己。

第四,当与人辩解时,不急于辩解,可用幽默的隐喻,旁征博引、化解麻烦;

第五,当对人提建议时,用幽默的方式提醒对方,让人开怀一笑时又能领悟其中缘由。

幽默的人是天然磁场,他们时刻散发着快乐的气息。即便你觉得自己还不够幽默,也没关系,我们不妨先让自己内心快乐起来,豁达起来,幽默就开始从内滋养出来了。当然幽默虽好,但也需注意分寸感,有三种玩笑开不得:分别是过火的玩笑;伤人自尊和侮辱人格的玩笑不能开。

接下来再归纳下如何灵活地办成事情的要点。

办事情,一定建立在合作基础之上,所以相互之间的交流在其中发挥着重要作用,作者说做到以下几点,你办事情的成功率会大大提升。

第一点,取得成绩,先肯定他人的努力。不论何时都要先看到他人的努力,赞美认可才会换来对方对你的肯定和付出。

第二点、照章办事,丑话说在前面。合作的基础在于达成共识,如果没有清晰的责任与利益划分,合作中很容易出现分歧,所以不如先小人,后君子。不论多亲密的关系,都要丑话说在前面,能极大降低合作后的风险。

第三点、胸怀宽广,少一些得失心。得失心太重,少了平常心,总看到自己付出的,和对方得到的,不断比较利害,就很容易破坏关系,而且天天算计的人生也太辛苦了,请记住一句话,格局越大越不纠结当下得失。

第四点、把你帮助他人的事情全部忘掉。常常在别人耳边念叨自己付出的人,一定是胸怀不开阔,时刻求回报的人,这会给人带来压力与逆反、逃离,换位思考下,就会懂得其中缘由。你放下回报心,反而更能收获意外之喜。

第五、帮助他人要讲究方式。我们帮助人时,不但要当下回报心,也要放下傲慢心,顾及到对方的自尊,让人感受到你的真心实意。如果对方感觉帮助她是种施舍、怜悯、炫耀,那她反而因你受到伤害,那你帮人的目的与价值也就没有了。

今天,我会继续给你讲解本书地第三部分内容:如何巧妙地批评,学会不伤人的说话艺术;以及轻松地说服人[概述今天讲述的几个部分]。

《倾听女人心》电影中曾经有这样一个桥段,男主管上班第一件事,就是批评和命令。“我的咖啡你买错了,这是第三次犯这种低级错误。”“你今天这件衣服真不适合你,赶快扔到垃圾桶”“我拿出的作品足以担当起这季的广告创意,你的创意中我看到了你根本不懂消费者在想什么。”这位男主管已经惹怒了身边所有人,他还不自知。而当有天意外触电后醒来,掌握了听懂女人心的能力后,才发现自己每天都活在女人的谩骂中。于是为了让自己好过,他开始学了更有艺术的说话方式,把令人抗拒的批评变成了人人认同的善意提醒,把咄咄逼人的强辩变成了默契的共识,他也升级成为了同事眼中的大众情人。是不是令人羡慕,那他是怎么做到的?

接下来,我会结合《别输在不会表达上》这本书中的观点,形成了今天的两个重点内容,帮你一一解开疑问。

第一个重点,如何巧妙地批评。

批评给人的感受是消极的,我们总想通过消极的批评得到正面积极的效果,这当然是困难的。理解到这里,我们就需要把直接的批评做一个转换,让人们认识到问题所在,用积极心态改正过来。接下来,我们就学习几个行之有效的方法。

第一个方法,用激励取代批评,积极赞美比消极的批评效果更好。有句话说,好女人是哄出来的,好男人是夸出来的,好孩子是赞美出来的。我们忍不住张开要批评,其实都是自己的坏情绪作祟。比如孩子写作业不认真时,你脑中就闪现出,“我这么辛苦挣钱让你上学,你就这么报答我。”“现在学习不好,长大能干什么。”“每次写作业都是吊儿郎当样,这样下去成绩越来越差可怎么办。”当这些念头闪现时,就越想越气,于是忍不住开始训斥。但是训斥的后果往往是孩子更加抵触和叛逆的心理。如果你能学会控制情绪,换一种方式呢。比如,孩子,你今天语文作业有进步,这字写的明显很工整。当你把正面积极的信息给到孩子时,孩子感受到了父母给予的希望和信心,于是下次就会做得再好些,这时你再找出他的优点,慢慢的你会发现孩子进步了。

我们每个人看不到对方说这些话的动机,只能感受到对方的情绪和语言,并相信这份直觉。当你生气时,对方一定感受到的是你不喜欢我,自然对你有抵触。当你赞美时,对方感受到的是喜欢我,情绪是互通、相互影响的,他自然会喜欢你,接受你。批评是为了让对方看到问题,并改正问题。但严厉的指责反而让对方逃避,不愿承担。所以从人心理状况来看,适当赞美比消极批评更可取。

第二个办法,侧面建议,让批评悦耳起来。举个例子,明明是位刚进校的大学生,非常爱整洁,同宿舍女孩却不太在乎卫生,明明看到了,立刻当着宿舍同学的面,大声说,“李小静,你也太不注意个人卫生了,你一个女孩子怎么这么邋遢”。当时李小静脸就红了,感受到全宿舍人都看着她,立刻尴尬地跑了出去。小明觉得讲卫生是一个女孩必需的素质,所以就想提醒一下。可李小静觉得明明是故意为难她,让她在同学间丢脸。双方其实没有什么天生的恩怨,只是看法不同,而造成了误会。

所以当你为别人建议时,不能带着主观否定,而是善意提醒,对方听不听都无碍于你们之间的关系。再有,一定要注意场合。赞美要公开,批评要在私下去谈。一定要意识到尊重人,语气委婉,可以通过讲小故事来隐喻问题,这比夸夸其谈的说教更具有亲和力,也更能被人接受。

第三个办法,当面说清楚,少在背后议论人。有人认为,当面批评人,会使人愤怒,而背后批评,则比较安全,没有正面冲突,也可能变得更加口不遮拦。职场难免会碰到一些爱背后议论,搬弄是非的人,若我们跟着人云亦云,不能坚持自己的立场,也会毁掉自己的声誉。更何况背后说人者,往往都是斤斤计较、思想狭隘之人,这样的人我们应该清醒的远离,不招惹是非,是非自然远离你。

第四个办法,就事论事,批评对事不对人;先肯定对方,让人更能接受。让对方先提高自信心和自尊心,先接纳我们,再诚恳地向其提出建议,对方往往更愿意接受。

举个例子,有个员工连续几天上班迟到,你怎么说?有老板可能就会说,“你有没有搞错呢?你有没有尊重公司的规矩啊!你怎么不懂尊重人啊!”当你这么说的时候,员工感觉怎么样?还有没有信心,当然没有啦,而且觉得在这里工作也不会有前途的,因为老板已经觉得他不好了。把行为不好等同于他的人不好!

如果你这么说,“阿明啊!我觉得你一直都是工作很用心的伙伴,最近连续迟到,你能告诉我为什么吗?”员工感觉这么样?把行为和人分开,员工受尊重和信任了,同时改正的机会更大了,是吗?同样的事情,不同的处理方法,结果完全不同。

以上就是如何巧妙的批评人,理解了吗?接下来,我为你讲述第二个重点,如何轻松的说服人。

先说说为什么我们喜欢说服人。因为我们总希望别人听自己的,这样我的生活就顺心了,否则我会陷入各种麻烦中。但是每个人都是自己世界的主人,都有一套自己认可的价值观,你不能凌驾在别人的世界上驰骋。明白这点,我们就能做到不强迫别人接受自己的观点。这会让你降低侵略性,更轻松自在的交流,与人达成共识。那如何轻松达成共识呢,也有几个小窍门。

窍门一、先聊一聊对方关心和得意的事情,做一个受欢迎的废话匣子。投其所好,才有共鸣。先让对方带你进入他的世界,然后你再带他进去你的世界。有来就会有往。见面多观察找出对方兴趣点,然后深入下去,有时还可以表现的虚心请教的样子,更能激发对方打开话匣子,和你成为朋友。

窍门二、站在对方的立场,说出他的心声。书中有个例子,一个用户在订购的牛奶中发现了一个碎玻璃片,于是义愤填膺的找到公司投诉。经理一听,立刻表现出非常自责和担忧的神情,向其询问,家里有没有人受到伤害,我马上送他们去医院治疗。当听到无人受伤时,经理松了一口气,又立刻态度诚恳的道歉,并问明情况后,指出这是他们工作的重大失误,也感谢客户上访指正,并立刻拿出钱赔付给了用户。

用户本来怒气汹汹的来,却因为经理的这番话和态度缓和了下来,接过赔偿时,更说出,“经理,你是个好人。”这位经理的做法是一个非常好的案例。

面对别人的责难,先不要试图争辩,最好冷静下来,把经过与原委搞清楚,如果必要的话,你应该及时向对方表态,我是站在你这边的,我在为你设身处地考虑,这是我能想到对你最佳的方案。这时对方感受到了你的满满诚意,自然愿意和解。

窍门三、用你的热情赢得他人的认可。热情是一种能量,没有人能抗拒。有一个老推销员,可以说是阿姨辈的,对行业和产品都不算了解,可她总能谈成客户,一个年轻销售说,阿姨和人介绍产品时,激情四射,她的热情感染了客户,我们天天学成交技巧还不如她的一腔热情打动人。所以你看多份关心,多份热情,能极大提升你的社交质量。

窍门四、把话说清楚,更具信服力。使用确定性词语,少用模糊描述。当你打算说服人时,千万别用可能、也许,你的不确定会让对方对你的信赖大打折扣。使用生动性描述,少用专业术语,多用实际案例说话,多找对方熟知的事物做比喻介绍,因为抽象术语是不能给你带来直接印象的,比如有个酱油广告,晒足180天,晒出美味晒出鲜。特别形象地表现出他们酱油是传统工艺,良心产品。还有告诉对方能得到什么利益。虽然很直白却很好用;最后告诉对方该如何行动。当你给别人呈现的事物越具体时,越会打消对方的疑虑,有利于说服。

窍门五、适时刺激一下,对方就听你的。说白了就是激将法。利用激将法说服人时,一定要让对方明显感受到自己有很强的优越感。然后再刺激他,比如:“都说你厉害,我看也不怎么样嘛!”这就大大激发出了对方斗志。当然如果对方本身就处于劣势,自身已经被“我不行”这种负面情绪笼罩着,那激将法对他就无效。

窍门六、同样的意思,不看你说什么,就看你怎么说。如何理解呢,明明一个意思,为什么有些人说出来就拉近了距离,有些人说出来就令人反感。举了例子,酒店结账时,新来的服务员说,你等一等,我们查房看看有没有缺东西。顾客听了,心里立刻就不舒服了。心想把我当什么人了。而另一个服务人员对顾客说,您稍等,我帮您看一下有没有落下的物品。看后面的表达,立刻体现了为顾客着想的服务意识。所以,表达不同,收到的效果截然不同。

聊到这里,今天的内容就接近尾声了,请大家跟随我再重温下今天的精华部分。如何巧妙地批评,学会不伤人的说话艺术;以及轻松地说服人,不费力的说话艺术。

以正面积极的态度争取到别人修正问题,本书中列举了4个行之有效的方法。

一、用激励、赞美取代批评;积极取代消极;二、侧面建议,委婉表达,可以通过讲小故事来隐喻问题,旁敲侧击。一定要注意场合。赞美要公开,批评要在私下去谈。三、当面说清楚,少在背后议论人。四、就事论事,批评对事不对人;先肯定对方,让人更能接受。

接下来,我为你再简述下轻松的说服人的几个小窍门。

一、投其所好,先聊一聊对方关心和得意的事情,做一个受欢迎的废话匣子。二、站在对方的立场,说出他的心声;三、用你的热情赢得他人的认可;四、把话说清楚,更具信服力;五、利用激将法说服人;六、同样的意思,不看你说什么,就看你怎么说。

大家可以想一下,平时表达中,我们是否顾及过对方的情绪,习惯站在自己角度看问题,或把观点强加于别人过吗,如果有也不用懊恼,换个角度,学会站在别人立场上考虑问题,上面所说的方法论都能一一做到的。相信美好的生活一定是靠和谐关系创造出来的,而和谐关系的建立者就是你自己,所以你是世界的核心推动者。

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