现在我每次念完般若波罗蜜多心经后都会作祈祷，祈祷菩萨保佑我的女儿，爸爸妈妈，孩子她爸，和我自己。
曾经觉得高先生离开我们异地而居是一件如天塌下来的恐怖之事。但算算离他回国创业也一年有余了。现在在网上很流行一个词“丧偶式”婚姻，我想我已经体验很久了。而为了让这种生活可以继续下去，我必须不断地麻痹自己，充实自己，说服自己，给自己打鸡血。尽管心中时时带着对未来不确定的惊恐。
芳菲四月，他又回到美国。通常他第一天回来的时候，会接送女儿。大概是弥补他自己内心对女儿的愧疚。第一天接小女儿的时候，他在托儿所门口摁门铃，大女儿站在他身边有说有笑。门开了，我坐在车里等着看小女儿奔向他，那一刻，我的内心五味杂陈，多希望时光静止在这一刻不再向前，又充满了对女儿们的愧疚。愧疚她们在平时要承受这父爱的缺失。那一刻，我非常满足，心里对神说，我其他什么都不要，只要这样就可以了。
但人若是不贪婪过，不经历过，不失去过，你又何曾清楚自己真正想要的是什么。世事弄人的是，当你清楚自己想要的是什么，却好像再也得不到想要的了。就拿我和他来说，若是他日日都可以来接女儿，恐怕我也无法体味这一刻团聚的珍贵。
人啊，人生啊，究竟为何如此。
丧偶式婚姻对我而言是涅槃似的考验，但最近看的电视和读的书还是有所帮助的。最近看了《温州一家人》，看到这一家人为了致富而各自飘落天涯，在命运的磨难中顽强不息。我感觉自己的内心和想法都开阔了。每个人的人生放佛都有自己的剧本，既然剧本的大纲在此无法改变，不如就顺着这轨道勇敢前行。反正怨天尤人自怜自艾丝毫没有帮助。但难的是，往往我不知如何选择。例如说，我要放弃在美国的生活回国吗？我要和他一起创业吗还是继续做自己能力之内喜欢做的事。继续留在美国照顾两个女儿和他渐行渐远吗？最难的是选择，只怕一步错步步错。我最不擅长的就是选择，我的人生放佛一直都是在选择前不知所措，然后踌躇后做错了选择，接着为自己的选择后悔。
如此循环！
懊恼不已！
在此过程，连上帝也无法告诉你要走哪条路！我认为这是生命的真谛。神他开放了无数条路给你，开放了无条件选择的自由给你，并包容你每一种结果。我想我宁愿我的灵魂待在神的身边。在人世中，我自己或其他人有何曾有这种包容。在人世中，在我每日生活的家中，在亲密的爱人面前，我始终战战兢兢，小心翼翼。甚至宁愿承受孤独也不愿 忍受这份压抑。并且最终我明白，我无法要求他改变。正如这世界从不会依我之愿而变。
《平凡的世界》这本书我已在读最后一部，读书过程中自然而然会对自己的人生有所参考。所以对自己的境遇和困难也渐渐有了更开阔的心态。虽然小时候以至如今一直在听长辈诉说那个年代的贫困之苦。但读到这本书的时候，我才真正开始思考，我们这一代，何曾经历这种生存本能的困苦：长时间的体力劳动加上常年不得温饱，没有足够的衣服和住处御寒。在那样一个根本无法想象的环境之中，中国千千万万的人们是如何一天一天熬过来的。
但我时常觉得命运是公平的。我们这一代人，衣食无忧，物质丰富。但反之我们承受了父辈根本没机会去想的种种精神折磨。每一个人，无论在哪个年代，总是要面对他或她生命中️无休止的波澜起伏。我们的痛苦，从不会相对谁的痛苦而言，更轻或更小。它对我们自己而言，都是分分钟煎熬的实实在在的痛苦。但不同的是，我们怎样看待这些痛苦。在读《平凡的世界》后，我发现自己可以更坦然地面对自己的痛苦和恐惧。
人生再难也不就这样，有什么好怕。痛了哭，哭了以后再整装出发。这才是生命的常态。它永远都不是童话，在野兽变回英俊的王子后就和美人幸福美满地在一起。我们普通人生活的常态，是永远有意外和改变降临，不管你愿不愿意接受。
在我现在的祈祷中，我仍然希望神保佑高先生可以回到我们的身边，我们一家人不要再分开，幸福美满地生活在一起，和岁月一同老去。这是我内心深深深深的愿望，不管现实如何，我一定会保持这份初心。
它与他人无关。
4/14/2017
