1

我最近遇到过两次路人吵架。

第一次是和朋友在饭店吃饭，旁边是一对情侣面对面坐着，一开始还正常，渐渐两个人的语气就都不太对头了。

饭店的桌子离得很近，争执内容听得一清二楚，两人筹划国庆假期去哪儿旅行，女生想去日本，男生想去泰国。

女生说，日本是我一直想去的地方，想了好几年了，你又不是不知道。

男生说，那我想去泰国想了好几年，你也知道啊。

就把这种“我想去哪儿旅行你知道但你就不愿意陪我去”的观点彼此轮轴说了N多次，紧接着话题一转，女生说，你根本不知道我想要什么，你看你今天点的菜，没有一个是我爱吃的。

男生也瞪眼，点菜的时候你说你不饿，让我自己点，现在怎么怪我？

女生提高语调马上跟一句，我让你点你就不顾我的喜好了吗？是不是我不看着你，你就要找别人了？

男生环顾了一下四周，做服软状，大家都吃饭呢，别闹了好不好？

女生一挑眉，谁闹了？

结果可想而知，女生喋喋不休，男生一言不发，两个人的脸色都十分难看。

第二次是和同事逛街，在一家运动品专卖店，刚好赶上打折活动，人山人海，有两家人的父母都在给孩子挑衣服，然后两个小孩不知怎的就相互推搡起来。

大人立马不干了，你家孩子干嘛推我儿子？

另一边也不相让，明明是你家的先推我家的好吧？

争执声越来越大，有围观者指出到底是谁的孩子先推了谁，这下可被一边的大人拿住了把柄。

你看，明明就是你家孩子先动手的。

另一边不甘示弱，怎么？你家的没有还手？小孩子相互推推闹着玩怎么了？打着你家孩子了？

这边开始吼，推人还有理了？这么没家教？啥败类能教出手这么欠的孩子？

另一边更是提高嗓门，说谁呢你？谁没家教？哪个败类？

然后，两家的女人开始相互撕扯，各种脏话飙粗口，两个孩子吓得哇哇大哭，围观的人越来越多，有的还拿出手机拍视频。

最后商场经理亲自赶来做调节，安抚了好久，这才散去。

我围观了整个过程，对同事说，呵，吵架真奇妙。

同事像看二百五一样地盯着我。

2

我真的认真研究过吵架这回事。

我是一个暴脾气的人，一言不合就开怼，得罪过人，也吃过亏，但就是死性难改，所以我就开始反省。

我也问过身边的人，你们吵架的时候能好好说话吗？

得到的答案是，不能。

若问为什么，理由也很简单，就是脾气要爆发的那一刻，收也收不住，真的做不到就事论事。

感觉被冒犯，对方都嚣张跋扈，自己怎么可能平静地和他讲道理？做不到！

一个人带着剧烈情绪时，尤其是对方对你表达出不满，你也完全无法同意时，第一直觉就是否定。

最好是断然拒绝，直接否定，别人骂了我一句，我要三句十句地骂回去，夹枪带棍冷嘲热讽反唇相讥，连本带利直接奉还。

然后，心里就舒坦了。感觉维护了自己的原则和尊严。至于对错不在意，自己怼回去就开心。

这就是非常明显的暴力沟通。

最后的效果并不是谁赞同谁，而是谁压制住了谁。

一个反面典型是：在吵架中想压制，靠的不是道理，靠的是嗓门大和拉战线。

嗓门不仅是音量高低，还有语气方式，就像网上的杠精，哪有道理可讲？他们要的就是蛮不讲理，脏话连篇，谁能骂过谁，谁就算赢。

吵架都是即时暴力沟通，没人能吵三五天半个月，如果你非要吵，追着别人吵，最后别人落荒而逃，或者懒得和你计较，看起来你也算赢了。

郭德纲曾说过一个段子，几个说相声地对着骂街，就熬着，把他们都熬死了，就你还活着，那你就是表演艺术家，最后说什么是什么啊。

吵架的时候，比的就是气势。

不一定你说出口的就绝对正确，但你气势在那儿，没张口就杀气腾腾，一张口就是大嗓门，然后还纠缠不休，那基本你就稳操胜券了。

是不是特真实？

3

一个很有趣的地方是，我们往往先学会的是暴力沟通。

就像很多人学外语，对语法谚语一知半解，但骂人的话却知道得很清楚，几乎人人都会说。

或者有人讨教学方言，除了一般性的“你好”、“吃了吗”之类的问候，紧接着就会问一句，骂人的话怎么说？

我们在现实生活里，大部分时候都会先使用暴力沟通。

如同吵架，很难在开始时就好好说话，如果能好好说就用不着吵架了，只要一开始吵，绝对就是暴力沟通。

非要吵得无话可吵时，才会真的冷静地想想道理。

为什么？

就因为暴力沟通最简单，也最直接。

能在很多情况下好好说话，是一种能力，其中包括逻辑能力、观察能力、语言组织能力、共情能力等等。

说实话，这也太难了。

想要把一件事情说清楚说明白，又要说得对方能够理解接受，这不是一件易情，你需要进行思考，要走脑子，进行语言加工，然后再有效传递。

可发火就不一样了。

不用过脑子，不用走心，甚至都不用去考虑到底谁对谁错，只要对方一出招，马上回怼，不必使用逻辑，也根本不管是否合理，先把对方的气势灭掉再做。

不需要什么语言组织能力，就飙脏话，最直接，也不用冷静思考，直接发泄情绪，最简单。

对比好好说话需要一堆能力，发脾气实在是太容易做到了。

等到你把一堆情绪都发泄完了，该说的冲动的话都说完了，这才能把脾气暂时地收起来，老老实实坐下来，认真听一下对方在说什么。

没等到这一刻，别说讲道理，对方哪怕多说一个字，都是错。

4

于是，男生们就应该能理解，为什么女友特别爱吵架，或者说特别会吵架了吧。

曾有一期《奇葩说》，辩题是：情侣吵架到底是谁错谁道歉，还是男生先道歉。

辩手飞飞提供了非常真实的经历，他说到和女友吵架时的三点不同。

一是对时间的认知不一样，男生喜欢就事论事，说今天你这事不对，女生会以一种昨天今天明天的方式来进行理论。

二是体力悬殊，男生吵架吵到最后就会觉得烦，筋疲力尽，但女生却仿佛越吵越精神，还会质问一句“你现在都不愿意和我吵架了？”

三是男生在吵逻辑，女生在吵情感，这就可以回归到吵架的压制方法上，在吵架中，逻辑肯定是暂时没办法战胜情感（情绪）的。

飞飞提到一个很搞笑的事情，某次他真的抓住了女友的逻辑漏洞，开始如辩论般口若悬河。

他沾沾自喜，这下你认输了吧？

没想到女友来了一句，你为什么吼我？刚才那些事都不重要了，我就想问，你现在为什么吼我？

飞飞一脸懵逼。

我有一个所谓的“真知灼见”：吵架，“过程”吵“态度”，“结果”吵“结果”。

举两个例子：

有时和人吵架，明明是你做错了事情，别人其实也指出了你的问题，但你就是不服气。

你不服气的不是道理不对，而是对方的态度，你不满意对方指出问题的沟通方式。

因为你不满意态度，所以你就会更加不服气被对方否定，直接反驳，一次次升级愤怒。

而到了吵架的结果，双方都非常容易直接下一个简单粗暴的结论，认定对方就是一个怎样的人。

意思就是：你之所以错，就是因为你有问题。

经常看到的句子有：你这么想是因为不成熟、你不靠谱、你三观有问题、你有病、你是脑残、你傻X……

给出结果，认定对方是怎样的人，你就可以完美结束本次吵架，也不用管对方如何反驳怎么给你下结论，反正你觉得他一定是个怎样的人，就OK了。

至于吵架的原因，事情的对错，变得没那么重要。

甚至都不会多想，哪怕这件事真的是你错，也会认为自己是对的。

5

有一个公式是：沟通就是20%的问题加上80%的情绪。

沟通方式的不同，会带来问题和情绪的比重偏差。

显而易见，有效沟通里会降低情绪的比重，那就会提高问题的比重，无形中带来解决问题的有效办法比重。

但在吵架中，情绪的比重会大大增加，那解决问题的可能性就会降低，最后微乎其微。

无论是何种的沟通方式，人们的心理都是渴望被理解。

而且，越是情绪占主导的沟通，渴望理解的需求就越大。如果对方不能满足这种需求，那吵架的态势就是愈演愈烈。

要满足这种需求，有两种方式，一是理解，二是无视。

就像和女友吵架的例子，她只是想让你道个歉，或服个软，你却非要讲道理，那不是完全用错了方法吗？

那一刻，女友是听不进去道理的，倒不如你先服软，哄一下，或者选择走开，等等再说。等到女友发泄完了，再来说你想说的道理。

但很明显，女友的沟通方式也有问题。

沟通的目的不是为了说服对方，而是为了让对方准确无误地感受到你的需求。

给你提供一个最简单的方法：XYZ法则。

XYZ法则，简单来说就是：当你做了X，我感觉到了Y，我希望你能转为做Z。

比如遇到男友打游戏你不开心，你可以说，当你打游戏的时候，我感到被忽视和不被关爱，我希望你能陪陪我。

而不是直接抱怨，天天打游戏，你这个人怎么这么自私！

发现没有，前者规避了吵架的冲动情绪发泄模式，是在寻求理解，后者则是吵态度和下结论，给男友定了一个“自私”的结果，谁能服气？

前者会带来男友的理解和认同，后者应该就只剩下吵架了。

有效沟通，是有原因、有目前结果、有建议。暴力沟通，大部分时候是在发泄情绪。

我们日常生活中大多数的难以沟通，不是观念真的差别很大，不是道理真的说不清楚，而是死在了表达上。

正如我刚才提到的，好好说话，是一种能力。

但必须要承认的是，要真正做到，其实很难。

如果你真的暂时做不到，那就先做到这一点：闭嘴。

闭嘴，不是让你不说，而是让你想好了再说。先学会闭嘴，再培养说话思维，最后再开口说话。

靠嗓门大和发泄情绪，是解决不了任何问题的。

人类花两年时间学会说话，却要花十几年时间学会闭嘴。

说，是一种能力。不说，是一种智慧。

能不费口舌的，就别费口舌。

如果吼叫能解决问题，驴早就统治世界了。