今年的旅行，我和七没有远走。我们就在西安消磨了9天的时光，我带着我妈，感觉更像是探亲。已经连续好几年，我们每年的正月在我可以放长长的假的时候都会走很远很远的路去看祖国的山川大河，在路途上零零碎碎的聊着彼此的想法，经历的事情和对生活的看法。
我在这一年经历了从小到大最诛心的变故，这应该算变故了吧？在短短时间内构建起的美好恋情的轰然坍塌，婚姻的破碎，经济的窘迫，舆论的压力，内心的挣扎，面对父母时的愧疚，好像这一年所有痛彻心扉的事情接连不断的向我砸来，自己懵的晕头转向还要努力维持表面的平稳。见到七的时候，我的内心里是潮湿波动的，眼睛要湿，一瞬间又转回去，我在这一年学会了一个本领，这对于我来说是本领，就是在要哭的时候以最快的速度转换思维，眼泪也随即收的一干二净。这个本领是我在自己独处想问题的时候想眼前的处境的时候想的快要控制不住自己的情绪，然后身边突然出现了人，不想被别人看见就得迅速整理好情绪，久而久之也就习惯了这种可以随时转换心境的自己。这算蜕变吗？变不变我也说不清，但至少，是实实在在的蜕了一层皮。心变宽了，也会劝自己了，学会了把让自己不开心的事情在心头如风吹过，转眼即逝。涠洲岛旅行的时候，在船上，小七跟我说：人要不断的和自己和解。那时候她告诉我这句话，是用来开解我那段如烟花般绚丽又短暂的恋情，谁知后来我又经历了那么多比这感情消逝更让人难过揪心的事情，但这句话同样适用，我经常说给自己听。总是，她说给我的或者发给我的话更能劝慰我，我自己看过的，当时觉得很受用，过后就忘了。
此时我忘了很多，我也不想再记起。
我的记忆力变的好差，想不起以前的事情，今年和小七坐在一起聊天，她说的很多事情我一点印象都没有，自己去过哪些地方要好好想，发生过什么事情也需要提醒，连中午吃过的饭到晚上都记不起来了，不知道这是怎么回事，也许是现代人的常态？也许我真的会得老年痴呆也说不定。但我希望只是选择性记忆。以我现在的处境，能有选择性记忆的能力可以为自己规避很多痛苦。小七给我讲了很多事情，她的姥爷家在八十年代赔了一万多块钱，她自己在大学毕业时候开店赔了很多钱，她说，都会过去，我信。内心腾升起温暖。她的话总是能到我的内心深处，这是奇怪的事情。她给我的帮助都是授之以渔，当然鱼也有。哼哼哼～
岁月不曾饶过谁，我的脸在一点点的下垂，出现了很深的法令纹，她有了白头发气色也不够好，只一年的时间没见，这变化就是显而易见的，我在心里默默感慨。我喜欢她的爸爸妈妈，朴实温暖让人心里踏实，我听着她妈说话我就想乐，觉得可爱，是甜甜的乐还想着多看她几眼。西安像第二个家，我在街上晃晃荡荡的时候就觉得我其实一直都是生活在这里的，因为心情好而想跟每一个人打招呼，买水果的时候也想跟水果店的阿姨说：hello，我是新来的呀～ ^_^
我不太好意思在她面前说那些类似于我们十几年的友情了呀，像姐妹啊一类的话，可是真的已经十几年了…像我这样一个自私又冷漠的人对她却是很好的，可是我自己不记得，我只记得她对我的好，我还总是暗自窃喜，哪就给我弄来一个这么好的朋友呢，真是幸运啊～我们从来没有任何约定，甚至连讨喜的话也很少说，只是每年放假来找她成了我必定要做的事儿，从年末就开始期待，然后在每年分开的时候约着下一年再见，这样约着约着就一起变老了吧…
人生，是一个自己骗着自己变老的过程，如果有幸多一个人一路陪伴就是及其幸运的事情。
这一年，对于我来说已经改变的太多，身边的人来来去去，生活已然面目全非，光影穿梭，模糊视线里唯一的清晰点，好在，你还在呀！说好了准备要去国外溜达啦～我要回去学英语啦～时间紧任务重啊！高逼格线路即将来临…………*_*
我会经常和自己和解，我会用浮世的心态面对生活，都会过去的，我信。
