朋友问我：“最近你过得怎样？”“和原来一样，平平淡淡，波澜不惊。”
想也没有想到的，才十几的年纪，每个早晨睁开眼或者每个夜晚入睡前，一个人的时候或者很多人的时候，脑子里总出现一个人说着一句话，一成不变的一句话：“为什么？”
大概从出生到现在，我过的生活太顺了，没有一点让人难过的地方，我是说除了父母离异以外。所有的事情我都努力地完成，比其他人更加努力。想让父母看到我的成功。
但好像，我想的太多了，我似乎从来都没有被他们注意过。
与别人不同的，我更加渴望和父母交流。
自从妹妹出生以后，母亲就更少关心我了。父亲忙着工作，工资一年比一年高，而母亲忙着照顾妹妹，鲜少与我谈心。
就这样，我和草地上的小草一样，在没有人精心地栽培下长大了。
朋友问我：“你恨吗？”我恨，但又能怎样？许多人都和我说事实已经如此，你再以自我为中心就是你的不对，更何况现在这么多家庭都经历着离婚，你这一点点算什么？矫情不矫情？
我无法理解你为什么会把：大多数家庭都面对着离婚，你难过了就是你矫情，你作。这件事情道德绑架在每一个人身上。
我认为我已经够好了，从小面对比我大几十岁的老头老太犀利的问话。“你爸结婚了吗？”“你妈老公找了吗？”
那时的我不会保护自己，现今我只想对这些人说：关你屁事
有些人极度愚蠢，说了一些话觉得能安慰我，其实不过就是变相地嘲笑我讽刺我。
我会想死，每天都会有一个念头一闪而过，脑子里有个女人的声音一直回荡。我每天都在想为什么要活下来？我所有的悲伤在你们的眼里都是假的，都是些臆想。
我如果知道怎么快乐，那为什么要变这样？
大家都觉得我是个很开心的人，而且是那种由内而外散发出的开心。住院的那段期间医生及护士都觉得我很正常，但有些事儿阿，也就只有自己知道了。
自尊心很强，又很刻薄。
像极了人格分裂。你知道吗？我能和自己讲话。
我从小就懂得很多，很敏感，理解别人，会安慰人，每个老师都说我情商很高，但直到现在，都没有一个人能明白我，包括心理医生和精神科医生。
大家似乎对我的病例很感兴趣，医生也说不出具体，大概是双向情感障碍＋轻微精神分裂＋抑郁。
很正常，每个精神病人都很正常，我的发病也基本是在晚上，不会和怪兽一样随意攻击人，只会双眼空洞看着窗外。偶尔性地自己哭一哭，写写东西什么的。
从前很想死，可我爱我的爷爷奶奶外公外婆。对于父母我是没有感情的，起码我认为我父母在我眼前消失半年我是完全不会有所谓心灵的悸动。现在的我不想死但也不想苟且地活着。
我想过自杀：吃了十粒安眠药，到了医院后腿软，洗胃，睡了一宿，爷爷奶奶和母亲同框出现了，可我还是没有见到我的父亲，印象里他好像在出差；发病时情绪激动，拿着刀想砍人；站在七楼的窗户上过，而后被拉下来。
希望每个人都能被生活所爱。
