儿子大学开学报到了，我和爱人一起送孩子到学校。
带着对学校的期待，对孩子大学生活的憧憬，带着对未来的希望，来到了学校。学校因为疫情，不让家长进入。
在学校的门口，我们和所有送学的爸爸妈妈一样，眼巴巴的看着自己的儿子，被一群学姐簇拥着，有的帮助他拿行李，有的帮助他提手袋。就这样，我们在他的学姐一声，“阿姨，学校不给进，我们带他去报名吧！”眼巴巴的看着儿子被带走了。留下的只是儿子的背影，和满心的惆怅。
人在门口， 我觉察到自己心，已经随着儿子的背影飘走了。不舍，牵挂，茫然，我感觉自己并没有准备好离别，就已经被强迫和孩子做了分别，心里是割舍不下。
天下所有的爱都是为了聚合，唯有父母对孩子的爱是为了分别。可是，我并没有准备好如何分别，也从来没有想象过，分别是什么样子的场景与心境。
此刻，理性告诉我这是孩子的必经过程，但是内心的小孩在难过，眼眶湿润了，自己的儿子就这样进入学校，觉得被儿子抛弃了，没有进入学校觉得委屈。
没有看见学校里面是什么样子，不知道孩子生活环境是什么样子，不舍中掺杂着很多的不确定。
我们还没有准备好，孩子就被强迫和我们做了分别，心里是空落落的，我们和所有送学的父母一样，停留在学校门口，眼巴巴的看着学校里面，迟迟的不愿意离开。
此刻，我 突然能够体会网上报道，那些拍下的奇奇怪怪的照片，很多送学的父母，站在学校门口不愿意离开，有的趴在墙上，树上等等，千奇百怪的父母状态，正在折射着我们对孩子的一份牵挂，与难以割舍的心。
孩子进入学校，仿佛石沉大海，搞得我们的心忐忑不安，在我们的千呼万唤中冒出一个小泡泡，学校食堂小，吃的东西好少。
我的心立刻被刺了一下，心疼，担心。南北差异大，他能不能吃的习惯，吃的饱。无数个担心冒出来，让自己恨不得立刻、马上，给他购买一堆东西递过去，但是考虑到现实，我什么也不能够去做。
静静地品味着自己，内心无法表达出来的滋味，慢慢的感受着，自己那一颗随时都要跳出来，要去找儿子的心，感受着自己什么也不能够做的迷茫，咀嚼着儿行千里母担忧的那一份心境。
为了不打扰孩子的心境，我努力让自己变得坚强起来，给孩子一份支持。
因为爱人单位的事情，我们送孩子入学后并没有离开这座城市，停留在孩子学校附近的宾馆。
孩子军训，我们无法和孩子联系。晚上和爱人漫步在学校外围，用脚步丈量孩子的学校，感受着儿子的在的温度。
学校的高墙，因为有了我爱的孩子在里面，不在冷冰冰的墙壁，而是变得如此的亲切，成为了一种渴望与美好。
仰望学校，通过灯火辉煌的窗户，我们在猜测儿子的宿舍在哪里。发了一个信息给孩子，站在窗户往外看，看看能不能看见我们，石沉大海！
我们停留马路上，仰望着马路对面学校的窗口，想象着儿子站在窗户就能够看见我们。
爱是一种牵挂的不舍，我在难舍难分的自我剥离，也在感受着儿子此刻的心境，感受着孩子现在的状态。我们都一样，需要时间来让自己成长坚强。
第二天，给孩子发了一张，妈妈在直播的图片，把一份美好送给孩子，告诉孩子妈妈在努力，在尝试新的生活。
我们可以难过，可以不舍，可以牵挂，我们在不舍的牵挂中，努力照顾好自己，做好自己。
当你需要我的时候，我依然安好的在，就是给你最好的支持！
带着这份心境，我开始了自己的生活，我努力让自己的心平静下来。
18年了，孩子一直都在身边，忽然不在身边，感觉有点不适应，晚上睡不着，胡思乱想。母子连心，我知道我的心会影响孩子的心。
为了调整自己的状态，我发现了一个快速睡觉的方法，我利用一呼一吸来觉察自己，平静自己内心。
生命就在一呼一吸中，呼时我想着孩子名字，吸时我表达对孩子的祝福，反反复复，在不停的重复中，我心平静下来，带着对孩子的祝福进入了梦乡！
过度的牵挂担心是一种诅咒的力量，自我折磨自我伤害的同时，也会消耗孩子的能量，我要把担心化作祝福，欣赏，感恩，相信，憧憬，美好，奇迹，在梦中送给我的孩子，母子连心，我心里所想的，就是孩子感应的。
当我想到我的孩子，我就祝福，我就感恩，我就祈祝，我就相信。
