不记得从什么时候开始，发觉自己应该是‘病了’，可能也不轻，感觉矛盾到胡同进去，没到尽头，但却也转身不出来。
有时候真的很希望有什么人或是什么事，能直接让我脱胎换骨，我需要安全改变，当然本质不要变，其实变变也好，我突然不想做原来的我。有改变也会有希望吧。
看我多矛盾的一个人，我发现我没有一丝动力来源，俗语:懒到家了。却不知道该张嘴求助谁。是我太无用，太失败了是吗，或者说很悲哀。是的，我越来越多的时候觉得自己悲哀。我太消极了，是我太自私吧。
其实我知道，我最应该求助或者说最能帮助我的人，是我自己。我现在的状态该怎么形容:麻木，还是无动于衷，还是。。。我该怎么办？我该做些什么？
说说我为什么这么讲。知道吗，常常心里会想乱七八糟的东西，在特别理智的人看来，我是真有病，而且不轻。其实是内心对现状排斥，非常不满意，但是又无力或是无心去改变。我变得更堕落，消极了。有种心在阴暗角落里寄放的感觉。提不起丝毫力气。
我变的不再是我，我迷失了自我。有家庭，有丈夫，有孩子，但他们却也不能成为我绝对的动力，我该怎么办？？？脑子里整体冒出来的念头快要摧毁我了，我却没有任何可以宣泄的渠道，我怕死，难道真的就没有办法了吗？啊啊啊啊啊啊，呜呜呜呜。想哭都没有可以哭的理由。
我是太善良，还是懦弱，还是其实是自私的。我不知道了，我觉得是自私吧。以前是不认为，后来是不愿承认，现在是必须这么认为。
我曾经，直到现在都在心里翻过的若干念头:我和老公认识开始到现在，我俩是不是就是气场，应该说磁场不合吧。谁也没旺到谁，却反到都在走下坡路，是这样吧。我总觉得，他不再尊重我，不是真心对我好，我应该理亏，因为我有负债，对家庭没啥贡献，没工作，挣钱不多，家务不爱做，很懒，还有一条不愿提起的-不愿同床共枕。。。。还有什么，俩俩就是不合适。我越来越多的后悔，为什么闪婚，为什么不果断，我不想这么下去了。但，我又怕，因为我们共同的女儿。我不是个负责任的妈妈。我设想，如果分开，我会直接顺利的带走孩子吗，因为我有负债，收入低甚至是无收入。我又想可不可以由他父母先抚养，待我条件转好再接回来。甚至都想好，谁先再婚，就主动放弃孩子。知道吗，真正让我们会离心，就是因为钱，我有负债，而且金额不小，怪我，但后悔晚矣，只想着努力能尽快还清，压力很大。俩人定下来准备结婚前几天我才和他提了我有五万负债的事，我那时是觉得自己理亏的，现在依然会这么觉得。他当时接受了，我在想当时他这个决定或许如今觉得不是正确的。我是太要面子的一个人，我不知道会毁掉我多少。
一步步走到今天，到底是谁误了谁。日子在继续，有些艰难。我对未来，至少现在的我是迷茫的，想躲壳里。我是那么急于改变现状，却又无能为力着。有种要挣扎在悬崖峭壁边缘，想要勇气一把跳下去，却又胆小的只想躲避。多么希望会有神话出现，让我能真正站起来，我真的是陷在这了，我很想摆脱这种无力感。除了最极端的方法，我愿意努力尝试。我，太需要改变。会不会真的有神明来救我，我现在做任何事都没有动力，明知不努力前行，就会掉进无知深渊。就像此时此刻，两眼完全要睁不开了，就是在这支撑着，有病吧。我该睡了，期待奇迹出现！！！！
