早上，还没睁开眼，迷迷糊糊的，熊孩子的电视声就传入了我的耳朵，吵的不能再睡。

“把电视给我关了，一早上你就不能看会儿书啊。”“今天是星期天，你就不能让我休息休息，要把我累死吗？于是，我们俩又开始了。

为了电视这个问题，我开始了喋喋不休的数落，儿子开始了据理力争的反驳，于是我们家一大早上，就是一场精彩的口水战。

孩子他爸更是成为我们殃及的对象，早上，想睡个懒觉是不成了，还得调停母子之间的这场战争。

越来越觉得当妈是个技术活，而我们多数时候是没怎么培训就匆匆上岗，当妈应该怎么当，没人告诉我。于是乎，一方面和熊孩子斗。另一方面，还得会十八般武艺，应付来自学校的种种状况。

记得儿子，刚上小学的时候，我想这下我就能松口气了，儿子成为小学生，长大了，应该不会让我操很多心了啊。

可谁知道，这才是我漫漫长夜的开始。当个小学生的家长，怎么就这么难。每天孩子还没回来，作业就已经在手机上，一会儿滴滴，一会儿滴滴的，来了。

每天的作业孩子做完了，你以为就万事大吉了吗？孩子做完了，该是家长上马了，数学的口算你得批改，语文的听写你得听写，英语你还得出卷子。这些全弄完了，你还得签字。

儿子上了一年纪后，我唯一的成就感就是有地方签名了。咱也可以像个大腕一样拿着签字笔在儿子的作业上刷刷的签上自己的大名了。我从来没有觉得自己的名字什么时候变得如此重要了。

可这字是好签的吗？一不小心，老师的电话就来了，“你这字是怎么签的，孩子作业那么乱，错题那么多，你这家长是怎么当的？”

老师的碎碎念后就是我情绪的崩溃，满腹的怨言，不检讨自己作为家长的责任，而是回到家里，对儿子的一场狂风暴雨，“你在学校是怎么学的？”“作业怎么做成这样？”

学校的作业也许还是小事，熊孩子的不配合，才是头疼的事。妈妈总是希望：孩子你要好好听话，妈妈让学习你就乖乖的学习，妈妈不让看电视，你就好好的去看书。

可实际上是这样的：“妈妈我能看电视吗？”“妈妈，我能玩会儿吗？”，每天该学习的时候在发呆，该看书的时候想电视。

我们家终于被我搅和成了战场，每天不是吼儿子，就是说老公。嫌儿子不好好学习，抱怨老公不好好教子。家里真是人声鼎沸，鸡犬不宁。

跟儿子的关系，也是一落千丈，儿子见了我，不再是有说有笑，而是战战兢兢，有如老鼠见了猫，生怕有什么不对，我就是一场狮子吼。老公也开始变得能加班就加班，能晚回就晚回，从没见过他变得如此爱岗敬业。

我和儿子成了对头，总是我说东来他说西，我说西来他说东。似乎永远不在一个频道上。儿子的委屈我不懂，妈妈的难当他不解。

家里昔日的欢声笑语不见了。而我成为了我们家的万恶之源。

当妈到底应该怎么当？谁能告诉我。

于是学习各种育儿知识，教子经验。可书本永远都是书本，现实永远都是现实。理想和现实的差距明明能看到，却不怎么也够不到，

每天还得在现实于理想中挣扎。挣扎过后，就是痛定思痛。

难道，我要一直这样下去，每天都是狮子吼，每天都是老鼠遇到猫？我是他的妈妈，难道我就可以无休止的指使他？我是要培养怎样的儿子？唯唯诺诺，人云亦云？我想，如果这样继续下去，我可以成功的把儿子毁掉。

于是我经历了对儿子的和风细雨，到狂风暴雨，到现在的默默无语。

我开始试图走进他的心里，站在他的角度考虑。我开始和他心平气和的聊天。

每一天，遇到想发火的时候都告诉自己这是我的亲儿子，我是他亲妈，忍住，忍住。

这样做的结果就是儿子不再对我抵触，有事情也知道和妈妈商量。

一遇到问题，第一个想到和妈妈分享，我们也不再敌对。

我想我应该既是他的妈妈，他的良师，更应该是他的朋友。

在他需要我的时候，我站在他身边。在他想独处的时候，我可以默默的走开。

只有给予儿子足够的尊重，不把他当作可以自由摆布的私有品。也许，我们才能真正的了解他，于他为伴。

在育儿的这条路上，是一场无休止的修炼，而这场修炼，必须从改变自己开始。

首先，我得抵抗外界对我的干扰，坚持自己的育儿理念，不被各种外界思潮所左右。

现在的育儿理念太多，什么蒙台梭利，什么华德福教育，什么传统国学。如果自己不去了解，不去思考，只是盲从，孩子也会被我毁掉。

其次，必须关注自己的情绪。一个性平气和的妈妈可以培养一个气场强大淡定的孩子。而一个自己都不能把控不了自己的人，如何教育孩子处变不惊。我的歇斯底里只能传承给孩子，让他把我的坏脾气更加的发扬光大。

最后，还得与时俱进，学习不断的学习，不管是有关孩子的心里学的书，还是时下年轻人的肥皂剧，我都得知道，我都得了解。只有这样，我才能保持一颗年轻的心，于他才有共同的话题。

现在的我还在继续练就自己魔高一尺道高一丈的本事。每天都要告诉自己，明天会更美好，每天都告诉自己，面对熊孩子不要发脾气。

我知道，教子的路还是其修远已，吾还得上下求索。