不知道这是第几次和他们说出自己的真实想法了。他们还是不够了解我。

生气，是因为我觉得你们不关心我，从来不知道我需要的是什么，我嘴上说我不累，还好，其实呢。。。是，我是不说，我说了有用吗？我想在你们面前树立一个巨人的形象，一个无坚不摧事事能行的样子，这 是我在你们面前的伪装。可是，当有一天我卸下了这个伪装，把我软弱的一面显露出来的时候，你们给我的不是安慰，不是关心，而是教育和我认为的否定，这 是我最怕听到的话，不想被自己的父母否定，连你们都不能鼓励我，都不能理解我，还有谁能真正的关心我。你们说你们了解我，是 你们是知道我是因为能力不够，没有魄力才会突然被那边辞退，可是你们知道我为什么没有魄力吗？你们知道我一直都想做一个霸气的人吗？你们知道为什么我不敢当着众人的面大声地说话吗？因为我的脸天生就是红的，就连我最最平静的时候也是有点红的，是 你安慰过我，说还好，正好省了打腮红，可是我也说过啊，谁的腮红是这样打的，这样以为的人还说我腮红打重了呢，更多的人是问，你脸怎么这么红，我总是打趣说，它自己要红的我控制不了，不然就是说，一直都这样我也不知道为什么。是啊，我能怎么办，就算跟你们说了抱怨了又怎么样，你们也不能帮我什么，之会跟我说和别人说话别唯唯诺诺的别害怕大胆说，可是你们知道吗，我心里一点都不怕，只是我的声音本来就小，我的脸它就是会红，所以我看起来就是给人一种很胆小的感觉，你们能理解我吗？能理解我这种极其自卑的心理吗？能体会到那种我觉得自己是另类的绝望吗？医生说可以通过激光来缓解，不能完全治愈，激光很贵的，整个疗程下来要一两万，听到价格我就知道了，你们不会让我做的，你们不会舍得在我身上花这么多钱的，你们的爱和给我弟的爱是不一样的，你们不知道我的心里有多么绝望多么纠结。是啊，怪我，从小给自己树立了一个这么独立的形象，小学开始就事事自理，洗脸洗澡洗头剪指甲掏耳朵事事都是自己来，不像他，到现在洗个澡衣服都要他们拿好给他，怪我小学就学会了炒菜做饭洗碗拖地，以至于现在任何家务事都让我做，说因为我是女生，必须要会做家务，是吗？为什么我周围的同学都不会，为什么他们在家就是天天躺沙发上看电视或者学自己喜欢的东西，而我，放假在家几乎天天都是买菜炒菜做饭洗衣服叠衣服扫地拖地洗碗。是 我们家是和比人家不一样，别人家的女孩都是小公主，而我，顶多算个保姆，灰姑娘都不是，因为我至始至终都不会是一个公主，我内心那种想当公主什么事都不用做就像他一样的那种生活，你们可曾给过我一天?你们说你们没有重男轻女，可是别人都看出来了，你们还不承认吗？没有一点反省?没有一点对我的补偿?给我的爱和给他的爱真的是不一样的，你们知道吗？是 他是比我聪明，是他是比我能说会道，可是你们想过吗？你们当时能这样对我，我也会是这样的，你们要是小时候送我去学跳舞学唱歌，我也可以让你们炫耀，可是你们舍得吗?舍得在我身上花钱吗？我想不会吧，肯定不舍的。所以我从小就不敢跟你们说，其实我想学钢琴，学画画，学跳舞，可是我不说，因为太贵了，我怕你们给不起，我觉得家里太穷了，所以我不敢说。你们知道吗?你们说我在店里在家里就知道把手插口袋里动作慢吞吞，因为我的手每年会长冻疮，过年的时候吃年夜饭夹菜别人就看见了，蛮丑，别人的手都是白白嫩嫩的，就我的手粗糙红肿，我自卑，我的手容易受伤划破，你们知道吗？明知道我手划破了皮，还让我洗菜炒菜洗碗，这 是你们的所谓的爱?我站了一天还要我回来跟你们分享我今天干了什么?我从小没这个习惯，我也不想突然在你们面前完全变了一个人，这样很累，真的很累，为什么连在家里都不能随心所欲，都不能随时发泻自己负能量，我说了，可是说出来你们就只知道一味地否定我，我真的很累，没有人就连你们都不能肯定我一下，哪怕一下下也好，都没有。真的，心已经凉了，已经碎掉的心在怎么修补也会有伤痕

你们知道吗? 不，你们不知道。

希望你们永远都不知道。

就这样吧。

希望我有多重人格，希望有不同的人格来保护我，在我需要的时候，出来帮我抵挡对我的伤害。