上完第三次情商训练课，一种快要虚脱的疲累至极感袭击了自己。尽管喝了整整一大杯水，嗓子还是干哑的难受。这种累的感觉让自己感到一种淡淡的失望和缺憾。于是追着听了课的好友金辉，让她说说自己课堂的优缺点。是自己真的那么在意她的感受看法吗？还是在意自己今天上课的感受？希望得到一个回馈来印证自己内心的失望和缺憾？一种那么想跟金辉像上学时那样坐下来聊天的愿望，可因为晚上彼此都有事而不能。于是去车上给金辉拿所谓的“好东西”——一兜野菜而已。提着野菜兜仍粘着正在打电话的金辉别走。金辉玩笑说，那我不要菜了。那一刻，我猛然看到那个曾经熟悉的自己。年近五十的我，究竟在纠缠什么呢？
我和金辉是师范时不同班的同学。年少的我们因为彼此欣赏而成为朋友。故人、故友、故情。再相逢却是在心理学课堂上，因共同的爱好又走到了一起。也许此时是那份年少的情感让我留恋不舍。而金辉因有事的匆匆而别触动的是我害怕被拒绝的机关。害怕被拒绝这似乎是我与生俱来的一个死穴，这就是那个自己一直熟悉的自己。这一刻，潜意识让我把金辉的有事而别解读为——拒绝。
记得小时候，就怕妈妈派我去邻居家借东西，虽然记忆中并没有被拒绝的回忆，但小时候的那种害怕的抵触情绪却记得很深。在后来的与朋友交往中，自己也算一个主动者。总觉得真诚和敞开是自己的优点。每段友情却也总是磕磕绊绊，由刻骨铭心的深情走向不舍的淡然，但却是笃定的交心挚友。特别是前几个月，与一位同事相交六年，自以为已经是值得相互信赖的朋友，却因为一件小事，因为一个人，几乎成了陌路。回想六年的交往也算风雨同舟，有苦有乐，共同相伴了一段人生路程，若因为一事，一人而分，这根本就没有真正的风雨同舟和信赖，而是一场一厢情愿的游戏。似乎是一座大厦，却无根基，轰然坍塌在瞬间。再也找不到来路。原来，路的开始因为相互的欣赏走在一起，后来一个对另一个说，我们只要玩玩乐乐的快乐。另一个却不甘，追着要一份风雨同舟的深情。患得患失间也曾以为得到，却从不敢笃定。每每被拒绝的瞬间，总是不可遏制的忧伤与恐惧，害怕那份转了身就再也不能回头的哀伤。而这哀伤却恰恰纠缠不断，像同事曾经说的，你的伤感虐己又虐人。我们终究没有成为笃定的交心的挚友。
回想那日与金辉，记忆中是怀了深情的挚友，现实中却是疏离的难以续接。转身的瞬间，看到的却是自己的纠缠。
周三晚上的督导课上，当金辉采访小娜，小娜坦诚的说着自己的感受也触动了我的心结。不管我的课前备课时的努力突破，还是课堂上的用心，我是在用自以为学生需要而努力给予学生的模式累着自己，用努力想让学生接受并回馈的渴望累着学生，一旦觉得学生接受的并不情愿就会产生被拒绝似的失望。就像那天我对金辉产生的失落。督导老师突然的让金辉对我进行面对面的咨询式采访。我知道我们是在练习咨询技能，同时真正同理对方。当时金辉的提问以及眼里的真诚接纳顷刻间打动了我，特别是那份如果被我误解会伤心的深情表白。仿佛曾经的金辉再现。我不知道，为什么我非要逼出别人的表白才会甘心，才会找到信赖呢？就像我对我的那位同事经常的用这种逼迫来确定情谊的存在。难道自己就是这样刷存在感的吗？
读过了一些心理学书籍，认识过萨提亚的四种求生存表达模式，知道自己在生活中一直是“讨好”型的生存表达。善于付出，却又渴求回报，用付出去纠缠回报满足了自己怎样的需求呢？被认可、被关注？难道自己一直自以为的阳光、自信只是吸引别人欣赏自己的武器吗？那么容易被关系所伤，父母、家人、朋友，似乎自己都是在用同一种方式生存。累、委屈、难过、眼泪多于快乐，一旦得到些快乐却又觉得一切付出都是值得的。在心里学中慢慢学会了换个角度看自己，学会了给自己一些爱，学会了慢慢接纳自己和一切的发生，可是那些深埋内心的结还是时时让我涌出伤感的眼泪，看一眼真实的自己。
觉察自己，看到自己，了解自己，改变自己。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！
