影响孩子学习的最大因素就是情绪

一、构建亲密关系是基础---构建关系，亲密是关键。

孩子跟父母建立亲密关系，他出去才会跟同学有亲密关系。

当孩子的行为跟我们有冲突，优先选择关系。

我们的大脑是有倾向的，也就是说如果孩子有情绪波动，大脑会优先关注情绪，就无法专注于学习。

别说孩子，就是成年人心里有烦心事的时候我们也没办法集中精力去工作。

作为父母，我们更多把精力集中在孩子的学业上忽略了孩子的情绪。但是不优先处理好孩子的情绪，孩子会不自信，是没办法安心学习的。

很多孩子学不下去，单纯因为学习不好学不下去的是很少的，绝大部分都来源于人际关系，而人际关系的背后就是为关系烦恼，关系后面就是情绪。而善于处理情绪的孩子，压力激素分泌少，内心会比较平静，能够专注下来。他能让自己情绪、思维、行动保持一致，调整自己的心态，投入到学习中去，并体验努力后的成就感。我们以为是智商的差异，但其实除了极少的高智商人群，一般人的智商是相差无几的，学习差异很多是由智商以外的东西决定的，绝大部分都是由关系导致的，而情绪管理占比是很大的！

作为父母，我们爱孩子，但我们要督促孩子，有时候会站在孩子的对立面，所以我们很大的课题就是跟孩子建构亲密关系。

什么叫亲密关系？

深度稳定而彼此理解的情感才称得上亲密关系。而这种关系，是建立在孩子与父母之间的信任、尊重和支持的基础上而表现出来的情感依赖和关心。亲密关系不仅意味着情感上的亲密，还包括了彼此之间的沟通、理解、共享和共同体验。所以我们要以关系第一为核心原则，所有教育行动都不能破坏与孩子之间天然的情感纽带。

有的孩子有好朋友，但是没有很亲密的好朋友，就是因为在家里没有建立好亲密关系的。

当孩子写作业有困扰，问问自己是要作业还是要孩子？娅俪老师的答案是要跟孩子之间的关系。我们可以跟孩子达成协议：妈妈可以不管你的学习，但你不能让老师因为作业没完成来找我。

孩子上学慢悠悠，我们急的要死，一定要忍住，优先选择关系！

只有关系到位了，我们说的话提出的建议孩子才会听得进去，也不会下意识跟我们产生对抗。我们吵一架有用吗，只会破坏我们跟孩子的关系，对事情进展丝毫没有帮助！

像昨天的案例，孩子学不进去英语，甚至不想上英语课，对学英语有一种恐惧，就是因为有创伤。这个创伤不是来自于英语单词，而是来自于在学习英语单词这个过程中的不好的体验。

如何跟孩子建立亲密关系呢？

1.要善于表达爱与关怀

表达的核心，就是要透露出我心里你是重要的。不要觉得这是废话，我们需要无限次的表达出来，这个有助于我们关系的稳定。

可以做一些有距离的亲密，女孩子可以陪躺一会，男孩子可以给他捏捏头，揉揉肩，掏掏耳朵。

2.建立信任的氛围

无论孩子跟我们说什么，好的坏的，我们第一反应不是评判，而是接纳，听听就算啦！

要时刻让孩子知道，爸爸妈妈是跟你站在一起，是同一个战队的！

亲切自然的随意听听孩子之间调侃胡扯，任由他们的胡说，我们也可以跟着开开玩笑，我们彼此都快乐！不评判不指导，就是接纳，他就会自然随意表达，畅所欲言，我们也才可以更加了解他的心理深处的动态，孩子在家里能够自然随意身子骨互相调侃的时候，他出去了才可以跟别人构建这样的亲密关系氛围。而我们任何的评论和指责都会阻碍孩子跟我们畅所欲言，要知道有时候他们就是说说而已。

真的亲密关系，就是松弛，没有障碍的表达，句句较真孩子啥也不想说了。

休息在家，就跟孩子一起打打牌，激动了就跟孩子一起胡扯胡扯，构建轻松愉快的家庭氛围。

3.共同体验和互动

在重大事件面前最能体验父母的爱与尊重。

“你怎么又没考好？” 我们关注的是成绩

“你没考好一定很难过吧” 我们关注的是人

当我们的关注点在孩子这个生命本身的情况下，他才会得以改变。

二，倾听情绪，表达是关键。

建立关系最重要的，是倾听情绪的表达。

娅俪老师分享了一个拉卜愣寺的例子和自己儿子因不会表达而窝火气的咬牙切齿的例子。

情绪表达不出来才会愤怒，我们在跟孩子的沟通的过程中，可能疏忽了特意去教导孩子。很多时候孩子好好说话我们也可以好好，但孩子不好好说话了，我们也没法好好说话，甚至会把孩子的情绪压制下去，孩子会压抑着自己的情绪。

说孩子认死理，其实是因为我们没有引导孩子去识别情绪（百度搜索：表述情绪的500个词），并认真听听他的情绪表达。只要我们说对了孩子的情绪，他就会松懈一下。

当孩子可以表达情绪，一来我们可以教他如何处理，二来他通过交流可以释放出自己的情绪压力，他需要被倾听，需要我们恰当的回应。

我们不要轻易去评判自己和自责，我们用现在的认知和智慧去责怪几年前的自己，这对自己来说是不公平的。对自己不公平时，对别人就不会公平。我们在那个环境和认知下，我们就是那样的能力，就是会做出那样的选择和行为。如果我们带着愧疚的心理对待孩子，会给多了，会不客观，会乱套。所以我们要接纳5年前的自己，我们心得先平稳了不要过多的东西去填补自己，才可以客观的看待和对待孩子，才可以给到孩子正确的东西。

爱是什么？当有一天他离开我们他依旧可以独立而有尊严的活着，才是我们给予的最好的爱。

什么是温柔？温柔不是好好说话，不是要风得风要雨得雨，而是给予孩子正确的东西，利于孩子人格发展的引导。

对于隐忍压抑的人来说，他只有通过愤怒才可以表达出来。比如一天一条野狗在后面追你，你会飞奔，当下的恐惧的反而会促使我们保命呀！所以说情绪没有好坏，反而有些情绪了在当下时候可以帮助我们的。

两个技巧：

1.交流的方式从直接命令或者问为什么，转换成是什么、是不是。

比如：孩子在写作业拖拉或者在过程中发呆，家长经常会说啥“赶紧去写作业，为啥不想写作业！” “发什么呆，赶紧写作业！”

我们这样问他会说吗？他肯定不会说啊！

我们可以改成——

“写作业是遇到什么困难了吗，和妈妈说说。”

“是不是作业太多了，和我说说～”

这样更容易开启一段对话。

2.重复孩子的话，让孩子感受到他的情绪被认同。

当重复一句话的时候，可以控制于无形：比如我描述了一句话：“我昨天跟朋友逛了街了，我们去了服装店，然后还吃了小吃。”

这句话包含两个信息：逛服装店和吃小吃，你想往哪个方向了解哪部分咨讯，便朝哪个方向提问和重复，我们可以自动检索。

再比如，孩子跟我们抱怨：

“明天就要考试了，还布置这么多作业，好烦啊！” （重复孩子的话，正常考试的前一天考试是没有作业让自主复习。）

“哦，明天还要考试可是还有很多作业要做，没时间复习，让你很烦恼对吧？” （接话技术共情到孩子）

“嗯，是的，我感觉还有很多东西要复习” （孩子想表达的其实就是这一部分）

“作业写完还有很多复习要做，你都想做好，因此担心忙不过来，所以烦恼是吗？”

“是的，我担心没时间复习考试考不好”

当我们重复的时候，那个当下我们可以跟孩子站在一起，后面的共情他的话自然就出来了，此刻孩子感受到的是被理解。