溺水三千不是弱水三千。
1136天的沉溺，心有千斤坠，却无一字言，回首间，不禁问自己执着的到底是什么？想不到会在某件事上沉溺这么久。直到耗尽了所有的期待，心被烧成灰烬，我便不再执着等待那一句道歉，那么就让时间来释怀吧。
好多个漂泊在外的日子里，都想念北川河的长长座椅，其实，没有回忆，也没有情怀，有的只是想在某个曾经有归属感的城市里，踏实心安的坐在长椅上，安静的回首过往，想着以后应该带着什么样的中年心灵向导，走向自己想去的方向。最近总是心神不宁，不宁的不是不断发生的小事，两者相辅相成，飘摇的思绪，不成型，不成观，事事儿的，朋友说，啥也别想，该干嘛干嘛，可能于我，直面才是最简单，最容易的。试图让自己安静下来，关闭了些许传来噪声的窗户，开始看一本完整的书，开始整合自己零零碎碎的心路历程。
溺水三千——情感篇
“你再不找，老了怎么办”
“你眼里心里都是孩子，谁有勇气走向你”
“孩子会大的，你怎么办”
“孩子是人家的，你再生的不还是你孩子”
“是你自己的问题，不干脆利索的放下断联，就只能源源不断的受着”
“走这一步，注定你余生好过不了”
“命……”
“……”
已经记不清有多少这样怀疑打击的声音，久久没有淡去，直到今天，时不时的还会重复提起，哪怕是身边很亲近的人，他们都说是为了我好，但是他们，却让我因此感到无比的痛，无一例外，没有懂得的指令，不是我想要的……感同身受黄渤的一句话：当你弱的时候欺负你的人最多，你的委屈，你的不甘，你的愤怒，在别人那里只被当作谈资与笑话，而当你强大后，你会发现身边的人都很善良，身边也都是好人。
我淹没在各种嘈杂的质疑声中，被孤立，不妥协，常常认为自己表达能力欠缺，在还未被共情理解的时候，就已经被曲解很多次，那些时候，仿佛哑巴一样有苦说不出，无奈与低落。
步履维艰，因为选择的是少数的一条路，在一片质疑声中，我听从内心的声音。我相信世界是自己的，每个人在不同自我认知里有不同的世界观，听谁的都不对，没必要用别人的标准开框定自己的人生。
深渊的日子里，没有人间小确幸，我也不再听小幸运，因为除了那点小幸运，留下的是无尽的遗憾，听着会哭……也没有哆啦A梦的忠诚守护，被权衡取舍当中，曾经的情怀丢失的无影无踪，不甘心中我逐渐承认自己只是甲乙丙丁，于是常常陷入自我怀疑中……也无数次的扣问自己，然，有一点，从始至终，很坚定，不想被任何人导向了。
没有新的情感，身边的人趋之若鹜的来，随波逐流的去，每个人极尽表现出的喜欢却粉饰不了逢场作戏。我深知，这场感情大地震，需要更加优秀真诚的能量来重建。见识过黑暗残渣，我又怎么能没这点分辨力。
所幸的是，情感空白，心思纯粹，余生漫漫，又怎能因为这三年五载腐蚀掉那颗枯萎又复活起来的无比伟大的内心，我相信这场大泥淖，终有走出的一天。也相信所有的苦痛与磨难都会成为能量的负载，也会成为更好的人。
无比欣慰，只有我的仔仔，坚定执着的认为他的妈妈是世界上最好的人。
（PS：也许还会有人专心的想要剥离出某个点继续杠精，有什么关系，我没有勇气来分解呈现过往，从开始害怕被提及，躲避，到后来落落大方的谈及，平淡，这一程山水，我已接受自己的不完美，告诉自己，你已经很棒了。接受自我，才是走向未来的第一步。）
