今天我又翘班了。
昨天中医院开的药既没吃，也没贴。
今早六点就醒了，无缘由的决定今天不上班继续躺平休息。七点多就给小主任微信请假换休一天，而不是半天。
昨晚的南瓜稀饭，还继续电饭煲里保温着。起来吃了一大碗，又继续躺平。
我这是怎么了？反正今天的心情特别的低落。不想说话，也不想做事儿。点开一篇没听完的小说继续听。听到要看广告才解锁免费听小说处，关闭。百无聊赖摆烂的状态中。
记得无戒有篇小文说，她时常有很多困惑，每一次都会折磨的她寝食难安的时候，她便开始写文章。
尝试去用一种理论来说服别人，也说服自己，困惑就解决了。也让自己变得更快乐，活的更舒心。
写作不止是梦想，更是帮助我们解决问题的方法，是帮助我们活的更好的方式。
近几日我的躺平，腰伤是一方面，另一个原因是我心里有事，困惑，陷在自己的圈里了，很烦。
曾写文，要活成中年少女。要跳出许多的羁绊，要让自己解脱。可是没几天我自己就无法跳出自己的欲望，期待和无可奈何之中。
其实我把自己困在这里，与事根本没有任何的帮助。我心里的担忧，心里的忧愁，根本解决不了问题的。我就算不吃不喝，悄然的逝去又能怎么样呢？
地球照转，人该怎么生活照样怎么生活啊，事情该怎么发展他照样怎么发展的。或许是我在杞人忧天吧，我希望是。
日更千字本来就是反人性的，安排不好时间，那就是在给自己制造烦恼的。有些事我没法说清楚。我也无法与旁人诉说。说了也于事无补。过去的已经过去了，人还是要向前看。虽然说撞了南墙就回头了，一切都不晚。但真正的看着他在撞南墙。我心有余而力不足，我着急有什么用呢？
我想跟他好好说，但是我知道现在跟他说什么，他都是心高气傲的，觉得自己是对的，错误都是别人的。我也不好去打击他。打击他的积极性和刚刚建立起来自信。可是我明明觉得那样做，有问题，不应该是那样子的。他觉得每天压力很大。我看着也很着急。
到底什么样的工作才是适合他的呢？在我有限的认知里，我真的无能为力。我真的好无助啊。我都如此，何况他还是在成长中的一个孩子呢。
对比我们三家，老大家的出国镀过金，回来的台阶会更高高。老二家的一直很优秀，学习不让人操心，工作也是自己喜欢的工作，收入也颇高。对比自家的孩子，现在还是东一榔头西一棒子在寻觅。在找寻自己的方向。
不敢想往后的事情。我很自责，如果不是因为我，至少给孩子没多有少的有些支助。是我让孩子压力倍增。虽然这个事情过去了很久了，但是一直横亘在我的心头。
我一个人呆着的时候，这种无形的压力，压得我喘不过气了。孩子在那边也是一个人。生活工作中遇到不开心的，也是无处诉说。跟我们从来都是报喜不报忧的。我们也不能给到他很好的指导。虽然我常对别人说儿孙自有儿孙福，但事情到了自己的跟前儿却过不去了。
我也会找出一些例子，安慰自己。有些家对孩子的学习工作，没有过多的期望，能学成什么样子就什么样子。毕业打工，把你自己养活了就行了。
我为什么不可以这样呢？我发愁有什么用呢？好的一点是，目前我们还有微薄的工资，不用靠他。有时候想一想我退休了工资要比现在低。家里那些商业保险缴费期还没有结束。我们一天天的老去，需要钱的地方更多，而挣钱的能力越来越低。
我希望这一切都是我在杞人忧天。不想了，真的不能想了。想的全是负面的。宇宙当中的负能量都会涌到我这里来。明天不能躺平了，要去上班。做事情就可以不去想很多的烦心事。
今天的碎碎念就到这里吧。虽然没有解决什么问题。但是说出来，总比一个人窝在心里好多了。生活还要继续。重要的是一场体验。那就好好的体验一把活着吧。
