原创： 赤着脚丫奔跑 

如果你经常抱怨你老公，婚姻差不多完蛋一半；如果你经常在闺蜜面前埋怨他，那婚姻只剩苟延残喘。

云博士身高181，一路名校加身，直至常青藤博士毕业，工作背景大学老师，社会公德心高，排队不插队，不乱扔垃圾，爱清洁爱做饭，颜值还特高，自诩有人夸他像古天乐黄晓明。可是就是这样的老公，在我眼中是怎样的呢：

小气＋抠门：最近西兰花2元一斤，多买点吃！最近西兰花4块钱一斤了，不要买这个菜！

龟毛处女座：你包里东西太乱了，整理一下！油烟机每顿饭都要擦！浴室你把梳子放错位置啦！一天鸡蛋里挑骨头，累的苦不堪言。

沙龙主义猪：今天你在家要完成XXXX几件事情。要参加什么聚会，必须经过我同意！

我工作忙的时候抱怨我不承担家庭责任，把生病发烧的端端扔到我的办公室去。我不上班的时候又埋怨我不挣钱。

没有仪式感：我的生日、结婚纪念日、情人节、圣诞节等等每一个特殊的日子在他看来都是平凡一天，从来没有礼物，没有鲜花，没有大餐。

婚后五六年，我们从三天一小吵，变成天天一大吵，短短几年时间，两个人都像老了十岁，也影响了家庭事业的和谐发展（家和万事兴，古人的智慧无穷）。这几年里我没有停止一刻抱怨，当面抱怨，对着朋友闺蜜抱怨，抱怨得一个好闺蜜气愤俨然说：你离婚吧！

对于我的抱怨行为，云博士也反应非常激烈，他经常拿起我的手机在我闺蜜群里言辞激烈的自我辩解并对我进行抱怨。

他的这种行为，引起我更强烈的埋怨，我觉得他的行为幼稚没有界限，打扰我朋友，让我难堪，就像黄奕的老公一样，把两个人的私事变成了公事。

本周周三的读书会上，对一个朋友埋怨他这个行为的时候，朋友看我一眼，了然的叹了一口气：亲爱的，你老公有错，但是你错在先？

我一脑袋狐疑，云博士这么幼稚的行为跟我有什么关系呢？

她说：我曾经也经常对闺蜜抱怨我老公，我老公知道后非常生气，对我说了一段话：你怎么能够对别人数落我的毛病呢？我可是你最亲密的人，是要陪伴你走一辈子的人，我们是家人是共同体，就算是我有毛病，你不仅不应该数落，还应该对别人掩饰，你却把我的毛病赤裸裸的到处宣扬，你这么做你想得到什么呢？就想证明你自己眼光差找了一个差老公？

朋友一说，我顿时明白我们不仅错了还很蠢，云博士他没有更好的向我表达他的控诉，用一种激烈的错误的行为来表达，但其实导火索是我把我们两个人的私事变成了公事。

我冷静的想了一下我周围的朋友们，许多人经常埋怨老公，不管是婚前经历了轰轰烈烈恋爱的还是平淡选择婚姻的。我以为抱怨是因为感情基础不深厚，可是为什么谈了十几年恋爱修成正果的校园夫妻也逃脱不了抱怨这个行为呢？

最近在看的《亲密关系》有答案：男女间的亲密关系会经历四个阶段，绚丽、幻灭、内省和启示。绚丽期我们把理想父母的原型投射到对方身上，世界上却不可能有人满足你所有需求，然后就带来情感的幻灭。在幻灭期我们和伴侣会用很多偏差行为来进行权利斗争，让对方屈服让自己快乐。我们在亲密关系中扮演受害者角色，以此要挟让对方对自己负责，没有把亲密关系当成修行的道场，学习成长，然后周而复始重演悲剧。

所以，在恋爱的初期，你看他什么都是好的，什么都是闪闪发光的，他脾气粗暴，你说他有江湖大哥气质，他软弱畏缩，你觉得他是文质彬彬，反正什么你都可以给他冠上褒义词。

到了幻灭期，失去了恋爱的光环，优点也变成缺点了，大哥大气质变成粗暴野蛮，文质彬彬变成胆小没有担当，你就不停的抱怨，产生婚姻的负能量，进入一个恶性循环，得到一个没有品质的婚姻生活。

愿我们内省，一起走过婚姻的陷阱，收获更好的亲密关系，得到更快乐的人生。记住，你人生幸福快乐的密码从来不在其他人身上而在于你自己，哪怕是你最亲密的伴侣，还记得张德芬那句名言吗：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

怎么样才能改善剑拔弩张的婚姻，方法很多也很庞杂，但是我想对我们喜欢抱怨的人来说，第一步，停止抱怨，至于第二步嘛，要多夸夸对方。

关于如何夸老公，闺蜜今天分享的一个帖子，非常有用，可以去好好学习

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