坚持日更第二天，竟然想放弃，拖延症晚期患者本人，在离凌晨十二点还有不到58分钟的时间里，打算在被窝里写写那晚不堪回首的自己。
大学第一个学期快要结束，嗯，对，圣诞节，我跟我欣赏的学长在一起了，不算特别帅，到也还行，不是富二代，但是很上进，就是一种冥冥之中的魔力驱使我往他身边走去，用不上一见如故这个词，但是见他的第一面就很亲切，仿佛第一眼以后就感觉会发生很多故事的那种。
女追男，隔层纱，从加qq到晚上聊天到白天偶尔见面，再到后来我头不梳脸不洗为他织围巾，圣诞节那天我们就浪漫的在一起了。他发了一条qq动态，内容模糊，只记得有三个字:“很感动”。
从一开始的崇拜害羞甜蜜到后来的失落随便假装不在乎再到后来的爆粗口，时间也有两年，这两年时间里越来越多的是双方心里积攒的没有解决的矛盾和越来越多的失望。我说他是他们班唯一一个男生，大概大家就能想到故事的发展过程了，从我以为的暖男到中央大空调，我不愿意承认这个事实，但也就是这个事实让最后也不知道什么原因的一根稻草压死了我们之间的感情。
就像陈果老师说的:“真正想要离开的那个人，是挑了一个风和日丽的下午，穿上一件大衣出门，消失在春天的阳光里，再也没有回来。”我在几次三番痛苦的挣扎之后，在一个明媚宁静的下午，坐在一个人的寝室里平淡的跟他发了一个短信，心灰意冷，决绝分手。而后发了一个朋友圈在朋友的询问之后情绪终于爆发。室友都回来买了我爱吃的买了酒，她们知道我爱哭但是对于这件事却没在大家面前哭过，那天晚上在我不注意的时候用白酒对着啤酒，两杯下去就着电脑里的单身情歌喝醉了……
云里雾里被舍友扶着上完厕所以后就躺床上准备睡了，没到两分钟就想吐，也不难过只是胃里翻滚浑身滚烫，爬不下来床的身子让我觉得自己就是个废人，好在舍友帮我，替我拿垃圾桶的替我倒水的替我擦嘴的，这些我都记得，一瞬间又感动又难过，像是从来没有过的委屈真的憋不住了。躺下就开始哭，锥心的痛，仿佛天塌了一般。不知道该叫喊什么，我只是一味地哭，不知道哭了多久也不知道后来发生了什么，像有一个世纪那么长，我坠入了梦里，梦里只剩难过。
第二天醒来舍友给我买好的酸奶和打好的热水都在我的床边放着，一身的酒臭味让我今生都忘不了，那是一种讨厌自己的味道。拖着像躯壳一般身体的我把床单被罩所有的东西一股脑扔进了洗衣机，连同他送我的戒指也一并在那个讨厌自己的早晨丢失，一切好像天意。仿佛洗了讨厌的味道就能洗掉不堪回首的的记忆。
现在想来，也没有当时那么难过了，只是心疼当时的自己。那个痛哭的晚上我不用在意有没有打扰到别人，不用担心有没有人照顾我，不用在乎他到底心里有没有我，仿佛那个时候的我才是我自己。
但是，如果你也曾在深夜痛哭过，我希望你不是因为对爱情失望，哪怕做个坏人一生潇洒，也不要做个好人深夜独自哭泣。
如果你也在深夜痛哭过，重新出发，感谢与过去握手言和的自己。
如果你也在深夜痛哭过，回头看看，当时陪在你身边的人才是你最值得珍惜。
