在我涉世未深，阅历尚浅的时候，时常不自觉地观察周围女生的身材。在一个宽大校服也无法掩盖女孩子日渐发育身材的年代，“瘦”大概是我对“美”的初步觉醒，也是评判自我与他人的重要标准，而对于“瘦”的执念，几乎伴随我整个学生时期直至工作后好几年。

这种执念被高中繁重的学业压抑了三年，直到高考完的那个暑假，我终于放飞自我，朝着变成瘦子的梦想迈进。我的饭量大减，并每天暴走于我们那个五线城市的大街小巷。而父母也无法再以学业为由强迫我吃饭。于是在高三暑假结束的那个夏天，我成功减肥的同时，还练就了一身黝黑的肌肤。不管怎样，我成功瘦下来，自信心前所未有的膨胀，那段时期，是我人生最快乐的阶段之一。

进入大学，生活方式的迅速改变和对北方水土的不适应导致我体重迅速回升，其实我最胖的时候也才100斤多一点，可高三那个成功减到86斤的记忆如标杆一般横在我人生道路上，大学四年，研究生两年半，我一直在这条路上徘徊，前进，停滞，循环往复。试过过午不食，晚上一杯咖啡代替正餐，深夜饿得抓心捞肺睡不着觉，第二天起来看见镜中似乎又消瘦的自己，觉得这一切痛苦都是值得的。哥本哈根减肥法盛行时，我正好在国外，每天用水煮鸡胸肉取代淀粉摄入，进行了几天，同学都夸腿细了时，成就感代替了饥饿感。减肥占据着我的生活，没有为减肥付出，便无法正常开启一天。

可即使是这样，每当看见比我瘦的女孩子，我短暂维持的成就感便转化为挫败感，再加上长期压抑食欲，我开始了暴食，往往是一天不吃任何东西，第二天疯狂进食，在摧残身体的同时，还有情绪上的失控和崩溃。每次暴食以后对于自我价值的怀疑和迷茫，相信每一个有这样经历的人都能体会。很长一段时间我都觉得不快乐，这种不快乐源于某种执念并由此产生的非正常生活模式。

人在长大的同时，快乐似乎也成为了一种稀缺品，记得小时候暗恋我的同桌每天往我桌上放一颗大白兔奶糖能让我甜蜜一整天，买到周杰伦磁带的我可以不吃饭偷偷关卧室里听一个晚上。盼着过年拿到压岁钱我可以兴奋得好几个晚上睡不着觉。这些简单就能获取的快乐，伴随着年龄的增长，离我越来越远。

很多人都有过这样的感受，明明上一秒还沉浸在某个搞笑视频中，却被突如其来的无聊和空虚击中；或许你把生活安排得井井有条，呼朋唤友，左右逢源，在充实的日常中某个转身的间隙，孤独和虚无感却无可救药地向你袭来。很多时候，甚至不需要具体的缘由，我们会莫名陷入某种消极和悲观，进而开始自我怀疑和自我否定。就像那些独自一人度过的夜晚，或者一帮人聚会时推杯换盏中的孤独。

不快乐，有时是因为某些欲望得不到满足。譬如在一段关系中，你从伴侣身上没有获取足够的爱。又比如生活在18线小县城的青年，其实渴望着更大的世界。不快乐，也可能是因为过分在意别人的眼光和评价。他人的无心之举或者无心快语都可能引起你的不安和猜忌；你在朋友圈小心翼翼经营自己的形象，别人的肯定与否和评论随时能左右你的心情；你没有勇气改变现状，是因为周围的人都在用言语或行为明示或暗示你，你年龄也不小了，已经不够折腾的资本。

按照世俗的看法，“以自我为中心”向来不是一个正面词汇，评论一个人“自我”，便意味着这个人自私、不顾及他人感受。然而成年后的我们，是否真正关注过”自我“，我们总是小心翼翼遵循着社会的某些既定规则，按照别人期许的样子活着，却很少正视内心深处那个被压抑已久的”自我“，更不必说追求自己理想中的生活。

而我在工作好几年后发现，减肥这个伴随我多年的词，不知道哪一天开始就从我生活中淡出了。我不再像以前那样计算每顿饭的热量，看见喜欢的食物依然会尝试，只不过每次吃到八分饱左右，脑中就有一个声音告诉我，该停下来了。停下来不是因为怕胖，而是因为觉得饱了，再吃就不舒服。我不再刻意追求变瘦，而我也终究没能变成一个瘦子。可那又怎样呢，生活中有那么多需要去体验和享受的东西，我能因为要变瘦这件事而去放弃它们吗?也是在这个过程中，我开始接纳自己。接纳自我是一件多么重要的事情！我接受我现在的身材，就像我接受自己会痛苦、会嫉妒一样自然，我渐渐地开始有了自己的爱好，养猫、烘焙、旅行、电影、阅读，它们同这一尊肉体一道，构成了我存在于这个世界上的证明。而此时此刻，评价一个人，还会再去使用胖瘦这一单一的标准吗?而一旦放弃了对于“变瘦”的执念，我又渐渐重新找回了生活的乐趣，好的生活习惯也逐渐被找了回来，我因此获得了很多快乐，并让自己变得更好。

毕竟接纳自己，接纳自己最真实的样子，接受生活中不能改变的，改变可以改变的，这就是适合我们大部分人的生活之道呀，人生是一段起起伏伏的旅程，在这个旅程中不断尝试和体验，生活亦回馈给我们快乐。