在了解蒙氏教育中关于孩子敏感期基本概念之后,我能够理解儿子无理取闹,可能处于执拗诅咒敏感期。但如只是理解而无法解决问题,则只能看着干着急,没有办法。老人甚至认为,生搬理论,还不如传统简单粗暴方法管用,比如打。
要灵活应用,真的是使劲平生所学,包括从网上,书上,讲座中接触教练技术,心理学,教育学知识,融会贯通,不断摸索,培养应对孩子问题的智慧。孩子的脾性只有父母最清楚,培养孩子性格的最大责任人和最有办法的人应该就是父母自己。
敏感期是孩子跟父母在一起想办法度过的特殊时期。这个时候需要给孩子营造一个充满爱空间和时间,让他能够度过难以控制情绪的时间窗口,过了之后,他会想明白,以乖巧得让你难以置信的姿态过来找你,但守得云开看日出前需要耐心和对小孩的信心。
有几点感触。
1.主体仍然是孩子,运用<如何培养孩子的社会能力>中的方法和教练技术去启发孩子,让他去想办法。
碰巧今天就有一个活生生的例子,儿子上午参加早教课摆脱对他妈妈的依赖,就是他自己想的办法。
昨天我和太太说,天气太热,我带他去早教课,你就在家休息,太太okay,但是我没有提前跟儿子沟通.
临到去前半小时,他非常抗拒,说要妈妈陪,闹腾半天发现没有效果,就改口说要爸爸妈妈一起陪我去。
外婆(过来哄他):宝宝,外公用专车送你去,好不好?
儿子:不要不要,你们都给我滚,我只要爸爸妈妈陪我。他使出惯用的伎俩,倒在外公外婆的床上耍赖,哭闹.
插曲:他是处于诅咒的敏感期,大概3到5岁,处理方法就是尽量平静的跟他说,这样讲不礼貌,应该说:我希望爸爸妈妈送,不要外公外婆送。但是,反应要淡化,不要过度的反应。
以前这样的情况,基本上是大人屈服或者强制带他走。
过会儿他情绪平复下来。
我过去开导他:爸爸没有提前跟你沟通,对不起,天气很热,我答应了妈妈,让她在家里休息,下次妈妈送。
儿子:不行,我就要妈妈送,上次也是爸爸送的,今天是妈妈送。
我:知道你希望妈妈送,但爸爸答应妈妈,今天妈妈在家休息。凡事至少有两个以上的解决办法,你想想有什么办法?
儿子(兴奋地说):嗯,我想了个办法,爸爸送我去,但是妈妈过来接我。
太太(在卧室,坚定地说):天太热没有车,我不愿意走过来接你们。
儿子(低头思考了会儿,很得意地说):要不爸爸不开车去,抱我去,妈妈,你开车过来接我,好不好?
太太(没出卧室,更加坚定):早教就一个小时还要过去接,太折腾,妈妈不去接你,你跟爸爸一起回来。
儿子(大叫大喊,在床上打滚):我就要妈妈接。
我(张开双臂):知道你想妈妈送,不过抱歉,妈妈今天送不了,回来后,我们一起和妈妈玩游戏。你想想再和爸爸说。
我们都离开儿子所在的房间(离开时,我也没把握),他闹腾了会,安静下来。
儿子(大声喊道):要么爸爸开车过去,接我回来。不过我回来的时候,就不喜欢妈妈了。
说完他一骨碌从床上爬下来,跑到卧室门口隔着门对太太喊,妈妈,我回来就不喜欢你了,一边说眼角还蹦出几滴泪。
太太(体现出高情商,很深情很嗲的跟儿子说):你不喜欢我,但我还是喜欢你啊。
正走向门口的儿子,听到了。嘴上嘟囔着我还是不喜欢你,但声音小多了。换好鞋准备打开门时,突然转身跟太太说,妈妈,我还是喜欢你的。
太太(赶紧):宝宝,妈妈永远喜欢你。
儿子走进卧室,对他妈妈轻轻地说:妈妈,我想我还是喜欢你的,再见。
出门的时候,我趁机鼓励他说:毛豆,你很勇敢,会控制自己的情绪,我给你一个大拇指,回来我们一起和妈妈玩你最喜欢的躲猫猫游戏。说着在他脑门上按了一下,说:爸爸抱你到车库去吧。
他很乖地趴在我身上,嘴巴凑在我耳朵旁说,我有件神秘的事情跟你说。
在去车库路上,他说:爸爸我爱你。
我马上回应:我也爱你。你对我不好,我也爱你。
儿子:为什么呢?
我:因为你是我的宝宝呀,而且你很善良。
儿子:怎么善良呢?
我:有一次我手骨折了,你跟我说,爸爸你手受伤了,不要抱我了,我给你吹吹就不痛了。
儿子:我不记得呀。
快到车库时,他说:我下来自己走。
整个早教过程中,他也很配合,回家和妈妈一起玩了躲猫猫的游戏,特别乖巧,听话。我告诉他,宝宝,上午你对婆婆说话不礼貌,你可以说,谢谢!我不要你们送。不可以说,你们滚。他也点点头,向婆婆道歉了。
2. 借助各种工具,用他能懂得语言描述。
很多情况下是沟通的问题,大人只顾着数落他,没有告诉他应该怎么做,即便告诉他应该怎么做,也是用他所无法理解的语言。
一个反面例子,有一次去餐厅和太太孩子吃中饭,照旧孩子不愿意饭前要洗手,总在磨蹭。
我跟他好好说:宝宝,你刚在医院地上爬,医院里很多细菌,饭前一定要洗手。
好说歹说,儿子就是不去,好不容易说通了。
儿子又提条件:我脱鞋了,你抱我去。
我:洗手池旁地上湿漉漉的,没处落脚,我抱着你,怎么洗?
儿子:哼,不抱我去,我就不洗。臭屁爸爸。
僵持几个回合,太太就打圆场,用湿巾纸擦下得了,孩子仗着妈妈撑腰,更不去了,还挑衅地在地上玩,我当时也不知道哪根筋搭错了,拿手机当惊堂木往桌上一拍,凶孩子:湿纸巾擦不干净,你不去就不能吃。声音估计比较大,邻桌凑过来看我,孩子也吓哭了。
后来想来,自己当时情绪不好,太急了,只顾用大人理解的语言,强求他按我的想法去做,不停地说他,没有给他自己做决定的机会。带娃就是这点好,复盘之后,类似练手的机会多多。
比如,还是今天早上,起来他没洗手就直接上手拿蛋糕吃。不知啥时起,他就养成了早上不洗手吃饭的坏习惯,今天周末我有时间,好好和他斗智斗勇。
我:宝宝,你要洗手才能用手去吃面包。
儿子(大叫):我不要洗手。
说完,推开椅子,说:我不吃面包了。
搁在以前,我肯定皱着眉,大声说,宝宝,不洗手吃肚子会痛的,过来,我数三下,1,2,3.
这次我没有冲他大喊大叫,而是用手机上百度,搜索了一下细菌的图片,拿给他看。
我(一边翻页一边对儿子说):你看到了吗?这就是细菌,各式各样的,长得很丑啊,他们进了你的肚子,你肚子就会痛。
他(好奇地看着)说:翻(页)。 但是没有想去洗手的想法。
我也没有强求他,等他看了十多张后。
我:是不是细菌很脏很可怕?
他(点头):是的。
我:你再看三张就去洗手。
他:不好,我就不要洗手。
我(走开): 宝宝,你想洗手的时候叫爸爸。
我刚走开,还没到卧室,他就喊:爸爸,我洗手。
他到厨房,简单冲了一秒钟,没有用洗手液。
我:宝宝,你看这个洗手液很多泡泡,很漂亮,我来给你挤。
儿子:我要自己挤。
我:我们一起来洗手,看怎么洗的干净。
儿子:要洗指甲缝缝,鸡蛋妈妈告诉我的。
这个例子就是用孩子能懂得方式传递简单的信息,并且给他思考的时间,他的转变需要一些过程,儿子最可爱的地方就是,前五秒说不要,突然就很果断地说:好吧。好像突然想通了一样。:-)
3. 用游戏等好玩的方式,在玩中让他遵守规矩。
还是讲卫生勤洗手这个例子,方法要不断变化,如果总用一种,孩子容易生厌,产生惰性。
有一次,在家吃饭前,他在地上爬来爬去,吃饭前还不肯洗手,关键是,他还时常吮手指头,我观察他,先没有说话(不过表情肯定不是和蔼可亲),他也看着我。
儿子(用手挡着书橱里竖着放的六本霸王龙系列书的侧页):爸爸,你猜猜这是霸王龙和什么龙?
我(故意瞎编): 梁龙?
儿子(得意):不是,是平头龙。
儿子(用手遮住另外几本):你来猜猜这是什么龙?
我:你如果去洗手,我就猜不出是什么龙。
儿子(一下没反应过来): 我去洗手,你就猜不出。
我(使劲点头):对。
儿子迅速跑去洗手了,然后回来继续让我猜,我也很配合地都猜错了。
虽然用了这么多方法,但前提是要有时间,平常上班来不及,需要靠老人,早上赶时间,那没法强求,只能家人想法一致,周末重点突破,用多种方式来影响他,希望他养成好习惯。
幸好,我至少知道了一些不发脾气,而能够让他遵守规则的方法,希望能够和他一起成长,让他有快乐健康的每一天。