J一 我是怎样阅读《无条件养育》的
1. 全篇通读。
优点是尽量不会错过内容；
缺点是慢，效率不高。事实上仅仅过了一周，我就不怎么记得住内容了。并未突出重点，或者说无法很快查询重点。
改进方式：用如何阅读一本书的思维来进行阅读，怎么做？
不要停留于自己感兴趣的字句而拖慢速度
2.制作思维导图XMind
方法是按照书中的目录章节以及小标题，将自己认为有价值的内容写进思维导图
缺点是：a 慢，时间长；b 导图巨大，查看不便 c 并未及时复习
优点是：从框架上更明显，但是完成这个步骤并不需要这么长的时间
改进方式：不要有太多字，只记下重点和概念，不要解释，例证，说明性文字；
检视阅读这个步骤就可以完成大纲性内容
二.用如何阅读一本书的方法再次阅读无条件养育
A.检视阅读
1.书籍分类：
典型的实用性论说型书籍。告诉我们在育儿过程中哪些做法不对，作者希望我们用他的方式来进行教育。那么对于实用性论说书籍➡️
按顺序用提问的方式重新整理
第一步：我为什么要读这本书，想通过这本书达到什么样的目的/结果
第二步：通过检视阅读：作者的目的是什么？作者建议用什么方法来达到这个目的？作者的目的和我的目的有什么联系和区别？
第三步：作者讲了哪些规则？是否真实？哪些规则是理智的原理，哪些仅仅是用情感煽动？
用分析阅读的话，还要看到规则是怎样说明的
第四步：这本书跟我有什么关系？作者的规则是否能把我导向我最初的目的？
第五步：如果这本书和我有关，并且我认同作者的规则，那么我是否进行了实践。如果没有，为什么不实践？
2.思维导图
3.提问（搜索网易云笔记：问题）
（1）、四个基本问题：（适用任何一本书）
A.整体来说，这本书到底在谈些什么？
答：建议我们采用“无条件养育”的方式进行子女的教育，同时要完全抛弃“有条件养育”的方式而不是仅仅弱化“有条件养育”的强度，即便迫不得已采取了“有条件养育”的手段，也要进行明确区分。
B.作者细部说了什么，怎么说的？
答：①、什么是有条件养育，有条件养育的具体行为是哪些，有条件养育背后的动机是什么，有条件养育有可能造成什么样的后果，有条件养育可以起效的原因，以及家长为什么要采用有条件养育的方式面对孩子。
②、什么是无条件养育，无条件养育的动机是什么，怎样的思考方式和具体行为算有条件养育，特殊情况下的应对措施。
③、如何培养孩子的社会道德。
C.这本书说得有道理吗？是全部有道理，还是部分有道理？
答：①、指出了传统的“有条件养育”的不正确性，主要方法是：a、科学家研究所得；b、理论性的推导（绝对管制应对绝对服从、绝对顺从）？？ 我感觉有道理，还没具体分析
②、无条件养育是对的，但作者无法确保无条件养育就是取代有条件养育的绝对正确的方式，而仅仅是从有条件养育的错误性出发自行推导出无条件养育的方式。也就是说，无条件养育的方式，并无法与错误的有条件养育的方式一一对应。但是，这无法证明无条件养育的方式就是错误的，唯一论证的方式是实践。
同时，放弃对孩子的控制是否就肯定不会失控？无条件养育是否过于理论化，会不会自己没有想象中那么爱孩子？
D.这本书跟你有什么关系？
答：推动我实践的动力在于作者关于“有条件养育是错误”的论述我认为是有道理的，事实上我认为我老婆和丈母娘的教育方式就是典型的有条件养育，而反映在孩子身上的表现很明显是无法达到她们想要的效果的，甚至适得其反。我不知道无条件养育是否正确，但我知道有条件养育是错误的，因此我认为值得用无条件养育的方式进行尝试，以及在实践中不断对无条件养育进行论证。
（2）、理论性的问题：
A、某件事存在吗？
答：①、有条件养育：存在。
②、无条件养育：虽然我没有尝试过真正无条件的对待别人，但是从理论上来说是可以存在的。
B、是什么样的事？
答：①、有条件养育：
对待孩子的态度是由孩子的行为所决定，如果孩子的行为满足家长则对孩子好，孩子的行为与家长的预期不符则对孩子不好。我们从自己的主观猜想判断孩子的行为动机，甚至我们不去考虑孩子的行为动机而仅仅为了自己方便对孩子进行强迫。
②、无条件养育：
因为对方是谁而甘心付出，不计条件。接受孩子的行为，即便他们的行为让我们不悦；在接受孩子行为的基础上，探究孩子做出行为的动机和孩子的需求。当然，有绝对不可以做的事情以及自己无力改变现状的情况，对于此类情况也不能采取简单粗暴的行为。（我脑海里出现的第一件事是儿子不停的要求我买玩具，即便他已经有那么多玩具了。具体分析，未完成。）
C、发生的原因是什么？或是在什么样的情况下存在？或为什么会有这件事的存在？
答：①、有条件养育：本质是利用孩子的弱势进行控制
a、为了减少自己的麻烦
b、为了满足自己的虚荣心
c、为了弥补自己未完成的遗憾
d、不知道除了这种方法还有什么方法，或者说懒得走出舒适区进行尝试
e、效果往往立竿见影
。。。。。。。。。。。。。
文章中描述了有条件养育产生的原因。
②、无条件养育：对子女的爱不是因为他做了什么或者取得了什么样的成绩，而仅仅因为他是我的孩子。
父母对子女的爱是恒久存在的，亲子关系产生问题或者孩子达不到父母的预期，只是养育方式存在问题。
D、这件事的目的是什么？造成的影响是什么？特性及特征是什么？
答：①、有条件养育
a、目的：孩子的服从，让孩子达到家长对孩子的期望
b、影响：从理论上分析，
绝对服从→缺乏思考，盲目顺从，在缺乏控制时茫然失措；
绝对不服从→抗拒一切外来观点，为了抗拒而抗拒，忽略事情本身；
阳奉阴违→过于关注别人的看法，自己是否做这件事取决于别人可能的评价和能够给自己带来的好处，自私自利。
可以看到，上面三种理论带来的影响都是不良的负面的。
c、特征：对孩子的关注点在于孩子的行为是否符合我们的预期，并根据不同的行为施以不同的手段加以应对（惩罚、奖励）。
②、无条件养育
a、目的：孩子感觉到被尊重、能够基于自己的思考并且不在意外界的看法而努力、面对困难时不放弃、面对成功的诱惑时不迷失。一方面是探索一种新的方法来完全取代有条件养育，避免有条件养育产生的不良后果，另一方面，我们对孩子有期望，我们会通过自己的努力而不是强迫孩子的方式来向这个方向努力，但不会因为孩子失败了就不再爱他，或者说孩子对我们期望的东西不感兴趣就对他进行强迫，只会进行努力。同时我们也会支持孩子寻找自己的爱好和努力的方向。
b.影响：在必须服从时（不可跨越的条件：法律、规则）
C.特征：不控制，不贿赂，对孩子的关注点在于孩子当前行为背后的动机和他的需求而不是行为本身，根据我们对孩子的长远期望目标做出长期努力，不局限于当前的小事，随时通过我们的言行体现出对孩子的爱和尊重。
E、与其他类似事件，或不相同事件的关联是什么
答：人际交往，包括夫妻关系、与父母的关系、与同事（领导、下属、平级）的关系、与朋友的关系。除子女外，对于其他方面的人际关系应该采用什么样的态度，无条件肯定是做不到，但尊重应该是必不可少的。我可能不会去尝试无条件的接受别人的行为、观点、需求、动机，但我可以尊重他们的选择并避免采用负面方式对待他们。
F、这件事是如何进行的？
答：想要达到无条件养育的境界：
首先，要明确知道自己想要把孩子培养成怎样的人，并且自己有足够的耐心和毅力采用非强迫式的、非贿赂式的方法去完成这个目标。并且在接下来和孩子的相处过程中，时刻提醒自己牢记自己的长期目标
然后，为了实现自己的长远目标，自己可以主动为孩子创造什么样的条件或者说契机？在于孩子的相处过程中，做出什么样的言行有助于完成这个长远目标？
最后，面对孩子实施的具体行为，我们可以做什么，不可以做什么，以及时候和孩子的语言交流应该如何进行，才有助于实现我们的长期目标？
其实，无论是有条件养育还是无条件养育，最终目标都是相同，即希望孩子变成我们想要他们变成的那个样子。只是过程中的实施手段不同。在摈弃掉父母完全不关心孩子的特殊情况下，这本书只是告诉我们关于养育手段的问题。也就是说，我在上面归纳的东西，其实并不是这本书的主题，而是前提条件，而这个前提条件会普遍存在于育儿类书籍里面。
那么这本书的主题是：采用非强迫式的、非贿赂式的方法，以及确保我们在实施过程中充满了对孩子的爱和尊重的前提下，完成我们的育儿目标。同时，目标只是我们努力的方向，并不是要不择手段的去达成。这个努力的过程才是让我们成长的真正来源。
（3）、实用性的问题：
A、作者的目的是什么，他建议用什么方法达到这个目的？
答：作者的目的是让我们完全放弃“有条件养育”的教育方式而采用“无条件养育”的方式代替
B、有哪些结果可以选择？
答：1.愤怒（包括惩罚本身带来的痛苦，以及无法摆脱控制的无力感）；
2.习惯于通过强迫和暴力解决问题，以及可以采用强迫手段面对比自己弱小的人；（被控制的人也习惯于或者说企图控制其他的人）
3.惩罚随着双方不平等关系的消失会逐渐实效（控制是否生效具有明显的条件特征）
4.恶化亲子关系，（控制和被控制的双方不可能达到平等）
5.忽视事件本身转而关注行为可能带来的后果，以自我为中心（做事的焦点放在可能给我带我什么好处或者坏处）（成功的定义变成了单一的“唯结果论”，而非通过做事的过程获取的收获）（被控制的一方肯定是以控制方的要求作为自己行事的目标）（关注奖励）
6.如果自己感觉对自己很满意，或者感觉到没有外来压力逼迫，就不具有努力奋斗的动力。（习惯于服从逼迫）（习惯于接受控制）（没有奖励就没有动力）
7.我的人生是否成功，我是否值得别人爱我，取决于我是否完成了“可衡量可得到他人认可”的成绩。如果没有他人的认可，我的行为和目标就没有意义（成功的目的是为了向别人展示）（无论是否接受控制，被控制方的目的都是为了向控制方展示成果/叛逆，目的都背离了事件本身）（他人的认可也是一种典型的奖励）
8.认为身边的人是自己成功（受到惩罚）的阻碍（来源），嫉妒优胜者，轻视落后者，影响人际关系。（为成功不择手段）（嫉妒别人因成功获取的奖励）
9.做事的兴趣和重点在于分数或者其他“可以衡量”的成绩，而不是事情本身。从而丧失深入研究的能力，仅仅去研究哪些东西容易“得分”。逃避困难和容易“失分”的事，只倾向于做“容易得分”的事。只对有可能完成的事情感兴趣，并采用“最有可能完成”的方式去做事。（避免招致惩罚）（为成功不择手段）（以控制者的要求为目标）（做事的目标是完成事件所能获取的事后奖励）
10.自我设障，停止学习做事以避免产生和别人的比较，保护自己免受挫败感的折磨，从而避免自己成为无法得到别人认可和爱的人。属于一种直接对抗的形式，拒绝做事以避免得到不好的评价。（避免招致惩罚）（害怕不成功）（用自我设障的方式告诉控制者，我没有能力完成你的要求，你就无法用你要求的事来给予我不好的评价，那么你是否就应该认可我呢）（事先认定自己不可能获取奖励，因此直接放弃）
11.阳奉阴违，内心极其看重别人的看法，却没有动力按别人的期待去完成目标。（所以假装在做，避免招致惩罚）（不知道自己对成功的定义是否与别人的看法相符）（被控制者自认为没有能力满足控制者的要求，希望用阳奉阴违的方式部分地满足控制者）（希望仅仅通过参与而不是努力能侥幸获取奖励）
12.盲目服从，在无法抵抗外来压力的情况下，就麻木自己以假装压力是自己真正需要的，并按照压力的需求做事。（其实内心并不想做，避免招致惩罚）（为成功不择手段）（被控制者放弃自我满足控制者的要求）（自己也不知道最终获取的奖励是不是自己想要的）
C、应该采取什么样的手段才能获得某种结果？
答：多种手段可能产生同样的后果。
惩罚（多种含义，不只是体罚，还有爱的撤回，不良评价，不予认可等）：可以达到1·2·3·4·5·8·9·10·11·12
逼迫成功（唯结果论）：5·6·7·8·9·10·11·12
过度管制（本质是控制，目的是希望得到唯命是从）：1·2·3·4·5·6·7·9·10·11·12
奖励：5·6·7·8·9·10·11·12
D、要达到某个目的，应该采取哪些行动？
答：其实作者没有也无法明确的告诉读者，应该采用什么具体的行动来避免上述的不良后果，以及行为是否有效。可以肯定的是，有条件养育一定是不正确的，虽然我们不知道什么具体的行为肯定是正确的，但是可以根据有条件养育的不良后果尝试进行改变。
1.不再引起孩子的愤怒（包括惩罚本身带来的痛苦，以及无法摆脱控制的无力感）；
a.深思熟虑：a-如果已经引起了孩子的愤怒，反思我的行为为什么会产生这种后果，以及是什么思维方式让我习惯性的采用这种会引起孩子愤怒的言行；b.即便和孩子的交流并未引起他的愤怒，事后凡事自己言行的出发点是否是尝试控制孩子，试图让他一定要按我们的要求做。
b. 重新考虑家长的要求：要求的价值和必要性是否值得用引起孩子愤怒的方式执行以及我们的要求是否是一种控制
c. 专注长远目标：与我们的长远目标相比，如果是对于不太重要的事情，可否不要引起孩子的愤怒；如果是很重要的事情，还是首先思考是否可以不要引起愤怒，如果必须要，是否可以采用缓和的方式。即便是很重要的关乎长远目标的事，思考我们的行为是否是控制而不是想把事情变得更好。
d. 亲子关系放在第一位：我们引起孩子愤怒的行为，是否会损害亲子关系？如果损害了，有没有办法弥补？我们的行为是否是控制，我们和孩子的关系是否平等？
e.改变视角，换位思考：将我们引起孩子愤怒的行为视为我们的过错，那么我们该如何弥补这种过错？如果一个和我们力量地位相同的成年人用我们引起孩子愤怒的行为对待我们，我们是什么感受，我们会怎样反击？
f.尊重：什么是尊重？我认为，即便我不赞同对方的行为，但是我能够理解他的行为以及做出这种行为的动机，并且在语言上表现出我的理解。以尊重为前提的交流，是否肯定不会引起对方的愤怒？我认为应该是的。
g.真实可信：不要为了平复对方的愤怒而撒谎，或者说通过谎言而避免引起愤怒
h.记住孩子的年龄：想清楚和我们交流的人是个小朋友，他的思维方式和我们不同是完全正常的，也是我们希望他保持和发扬的（童真）
i.少说多问：面对对方的愤怒，不要表现出无法理解对方的愤怒并试图用说教的方式平复对方的愤怒。可以在对方情绪平静的时候对他的愤怒进行提问，为什么生气，他对我们的言行是什么感受？
j.用最好的可能性来看待孩子的动机：在我们做出让孩子愤怒的行为之前，想想看孩子的动机，他为什么要这样做，这样做最好的可能性是什么？（以及他的年龄）
k.不说没必要的“不”；是否是我们简单粗暴的否定导致了孩子的愤怒，例如感到不受重视的愤怒·感到被敷衍的愤怒·感到自己被轻易否定的愤怒
l.不要那么死板：在我们做出让孩子愤怒的行为之前，想一想孩子的行为是否只是偶尔为之或者是意外情况，或许只是他现在心情不好，或者遭受过某种委屈，或者仅仅是分神不专心。。。家长是否可以变通一下而不是死守原则？
m.不要匆匆忙忙：在我们做出让孩子愤怒的行为之前，想一想是否是我们的没预留充足的时间导致孩子只能仓促行事所以没做好？
n.给予孩子选择权/发言权/不违背底线的决定权，哪怕不是我们所希望的：在我们做出让孩子愤怒的行为之前，是否给予他们充分的发言和解释的机会和时间？在我们强制孩子按照我们的方法做事之前，是否给予他们充分的事件考虑他们自己倾向于哪种方法？
2.不再通过强迫和暴力解决问题，也不会采用强迫手段控制比自己弱小的人；（被控制的人也习惯于或者说企图控制其他的人）
3.惩罚随着双方不平等关系的消失会逐渐实效（控制是否生效具有明显的条件特征）
4.恶化亲子关系，（控制和被控制的双方不可能达到平等）
5.忽视事件本身转而关注行为可能带来的后果，以自我为中心（做事的焦点放在可能给我带我什么好处或者坏处）（成功的定义变成了单一的“唯结果论”，而非通过做事的过程获取的收获）（被控制的一方肯定是以控制方的要求作为自己行事的目标）（关注奖励）
6.如果自己感觉对自己很满意，或者感觉到没有外来压力逼迫，就不具有努力奋斗的动力。（习惯于服从逼迫）（习惯于接受控制）（没有奖励就没有动力）
7.我的人生是否成功，我是否值得别人爱我，取决于我是否完成了“可衡量可得到他人认可”的成绩。如果没有他人的认可，我的行为和目标就没有意义（成功的目的是为了向别人展示）（无论是否接受控制，被控制方的目的都是为了向控制方展示成果/叛逆，目的都背离了事件本身）（他人的认可也是一种典型的奖励）
8.认为身边的人是自己成功（受到惩罚）的阻碍（来源），嫉妒优胜者，轻视落后者，影响人际关系。（为成功不择手段）（嫉妒别人因成功获取的奖励）
9.做事的兴趣和重点在于分数或者其他“可以衡量”的成绩，而不是事情本身。从而丧失深入研究的能力，仅仅去研究哪些东西容易“得分”。逃避困难和容易“失分”的事，只倾向于做“容易得分”的事。只对有可能完成的事情感兴趣，并采用“最有可能完成”的方式去做事。（避免招致惩罚）（为成功不择手段）（以控制者的要求为目标）（做事的目标是完成事件所能获取的事后奖励）
10.自我设障，停止学习做事以避免产生和别人的比较，保护自己免受挫败感的折磨，从而避免自己成为无法得到别人认可和爱的人。属于一种直接对抗的形式，拒绝做事以避免得到不好的评价。（避免招致惩罚）（害怕不成功）（用自我设障的方式告诉控制者，我没有能力完成你的要求，你就无法用你要求的事来给予我不好的评价，那么你是否就应该认可我呢）（事先认定自己不可能获取奖励，因此直接放弃）
11.阳奉阴违，内心极其看重别人的看法，却没有动力按别人的期待去完成目标。（所以假装在做，避免招致惩罚）（不知道自己对成功的定义是否与别人的看法相符）（被控制者自认为没有能力满足控制者的要求，希望用阳奉阴违的方式部分地满足控制者）（希望仅仅通过参与而不是努力能侥幸获取奖励）
12.盲目服从，在无法抵抗外来压力的情况下，就麻木自己以假装压力是自己真正需要的，并按照压力的需求做事。（其实内心并不想做，避免招致惩罚）（为成功不择手段）（被控制者放弃自我满足控制者的要求）（自己也不知道最终获取的奖励是不是自己想要的）
E、以什么顺序？
F、在这些条件下，什么事是对的，或怎样才会更好，而不是更糟？
G、在什么样的条件下，这样做会比那样做好一些？
（4）、按照“如何阅读实用性的论说书籍”提问
第一步：我为什么要读这本书，想通过这本书达到什么样的目的/结果
第二步：通过检视阅读：作者的目的是什么？作者建议用什么方法来达到这个目的？作者的目的和我的目的有什么联系和区别？
第三步：作者讲了哪些规则？是否真实？哪些规则是理智的原理，哪些仅仅是用情感煽动？用分析阅读的话，还要看到规则是怎样说明的
第四步：这本书跟我有什么关系？作者的规则是否能把我导向我最初的目的？
第五步：如果这本书和我有关，并且我认同作者的规则，那么我是否进行了实践。如果没有，为什么不实践？
