2017年4月24日。
终于问诊心理医生，确诊抑郁症。
有点平静，有点伤心，有点丢脸。
忍不住拿着确诊单还是哭了。
我第一时间告诉了哥们，因为他是个医学生。
可能我从心理上就觉得，他可以治愈我吧。
我说，我这半年来总是翻来覆去睡不着，即使关了手机，入睡还是困难，总要等到凌晨两点左右睡着，偶尔四五点。我的黑眼圈都快掉到鼻子下面了。
医生说，这是失眠。
我说，两点多算失眠吗？不是很多人都这样吗？四五点睡才是失眠吧？
医生说，四五点已经是很严重的失眠了。你这个也是失眠。结合你的情绪表现，的确是抑郁症，轻度。
我说，我不认为我有抑郁症，我明明非常地活泼开朗。我每天都开开心心的和其他人相处。我只有单独一个人才会感觉低落与沉默。
医生说，这是伪装和心理防御机制。你害怕被别人知道。
嗯，我害怕。
我害怕自己被别人看穿，我害怕别人说我矫情，我害怕我一无是处。连找工作都没什么底气。
鼓励表扬我的人那么多，我却依旧觉得自己一无是处。
别人说，哇，你每天都那么开心。
别人说，哇，你画画真棒。
别人说，哇，你手工好赞。
别人说，哇，你长得真好看。
别人说，哇，你仿佛永远无忧无虑。
别人说的东西那么多，我却感受不到自己的一丁点可取之处。
我有点难以接受，我不愿意承认自己有病。
我担心如果有谁发现了，是不是会笑我。
你那么矫情，抑郁症是什么？你有的吃有的穿，愁什么？
我到底愁什么？
我愁工作找不到满意的，没法给家里经济支持。
我愁家人的强制性安排，却又纠结着一次又一次地妥协。
我愁我的工作即使做得不错但我永远觉得好差劲。
我愁我想去学设计却发现自己有负担而不敢前行。
我愁我的朋友们知道了是不是只会取笑我说我矫情。
我愁我以后就算结了婚，也不会是一个好妻子好母亲。
我愁家人的粗心大意造就的伤害却无法释怀。
我愁每一次和朋友聊天，总是担心对方是否生气，是否看不起我，是否觉得我很矫情。
我愁我每一次控制不住的暴躁与歇斯底里，砸东西，让我深怕自己就此发疯。
我要愁的东西好多好多，我无时无刻都在担忧。
我控制不了自己的悲观情绪。
我会忍不住一个人坐着就偷偷掉眼泪，我会在夜里睡不着时翻来覆去，一遍又一遍地叹息。
我跟好友们说，我总担忧好多事情，情绪总是低落。
他们说，
“你总是想那么多干嘛。”
“你就是太闲了。”
“反正你也解决不了问题啊。”
“你埋怨有什么用，自己一个人去待着别告诉我。”
“你就是胆小没用啊。”
仿佛一下子，觉得身边好像没有一个可以理解我的朋友了。
我那个时候想不明白，为什么我越来越低落了，似乎也确实更矫情了。
现在才明白，原来半年前的自己就有抑郁症了。
我想死的时候却不敢下手，我只想出门发生点意外，被车撞死，被人捅死。我不敢自己下手，却只想靠意外来杀了自己，逃避责任还能不被别人所指责。
医生说，这是被动自杀。因为害怕与自卑，所以只想通过这种方式来逃避。
我跟哥们说，感觉自己得了这种病很丢脸怎么办？
哥们说，其实轻度抑郁关系不大，很多人也有，只是有些人没发现。
我又说，回来继续找工作没动力怎么办，只想待在家里睡觉。逃避。
哥们说，向钱看。
噢好吧，这个答案太好了。向钱看。
也许哥们只是为了安慰我才这么轻描淡写。
但是，也许他说的对。
至少我是轻度的，我该庆幸发现得早，早发现早控制。
我还得庆幸我还没丧失画画的热情，我还在画画，我还有喜欢的人。
哥们说，
活着，有喜欢的人，能做喜欢的事就很幸运了。
那好吧，这么想想就觉得，我也算是一个幸运的人。
医生建议吃药，我拒绝了。我想靠自己努力一点。多运动也好，多交流也罢，靠药物肯定会越来越麻痹。
那么趁我现在还算清醒，加油吧。
瓜瓜，你很棒棒噢。
