从无到有，很顺其自然…
从有到无，痛苦万分，无法自愈…
只因突然的精彩，突然的激情，突然的极致诱惑…脑海里孵化出永不泯灭画面，剥夺了独立思考的权利，迷失了方向，也迷失了自我。
故事的结局本来已注定，也无法改变，而内心却不认可，久久不愿离去…
为何这次能影响那么大，那么久，曾经遇到那么多惊艳的、丰满的…都能很快通过理性去战胜，为何这次，却深陷其中，本以为只是短暂的相伴，在一个阶段的相濡以沫，却为何当真了，这么久了，为何还没有丝毫淡去，反而影子随处可见，影响也越来越大，失眠从ta而起…
今天设置了陌生人，希望你永远幸福。
幻想一次又一次的涌上心头，想象着曾经的快乐时光可以再次出现，于是就产生了意淫…
收到ta发来每一条信息都是那么的快乐，立即会秒回，像是怕错过了几个亿似的，虽然中间不乏有些自讨没趣的尬聊，但依旧还是高兴的，兴奋的，也许这就是喜欢带来的某种精神愉悦感。
任何时候都想发信息给ta，其实早已经知道了，现在与之前不一样了，生活环境、工作环境以及家庭环境都不一样了，明知道ta已经不方便了，却还是想和ta聊天，想告诉ta身边发生的人和事，告诉ta一些我从来都不想让别人知道的事，包括自己的投资、私生活等之类的，是相信ta了，还是依赖ta了…为什么想ta知道这些那些，对我又没有任何作用，对ta也没有任何作用，为何会情不自禁喜欢告诉ta，我自己也不懂，也不理解，显然，是迷路了，心迷路了…
心没有放下，也放不下，一直被某种力量拴着，有说不出的感觉，失落与难受，头发掉了一扎又一扎…
以前听说学习心理学的人，大都是心里有问题，而我一直都热爱心理学，读了许多心理学的书籍，每天上班偷偷的至少要学习两个小时以上的心理学内容，也报考了心理学研究，主要是为了投资，为了用来控制人性的贪婪与恐惧的，为了金融市场的变化不影响到自己的判断，自信的认为可以控制自己的内心，然而贪婪与恐惧还没控制，连虚幻的欲望都摆脱不了，真是有可笑又可悲。
很多个夜晚，看着之前网盘里存放的几张照片，只恨自己当时没多存放一些。独自一人，看着几张大红色，居然可以顺利开启飞机，几张红色照片，不知看了多少回…无法自拔中。（被迫永久删除，只有测底没有了，才不去想，不让亿万个生命跑出来）。
也许ta现在的生活已经特别好了，我本不应该太过于执着，干扰ta的幸福生活。也许ta现在的生活不是ta想要的，然而ta的追求，毕竟至始至终都未曾给过ta任何有用的，有价值的…除了那些虚无缥缈的想念之外，对于现实生活的需求，没有起到任何作用。
这个时代，这样的年纪，似乎不需要太多没有价值的感情，更需要的是如何在现实中获取有实用物质，都是成年人了，有着各自要做的事情…
而我，却未能从美梦中醒来，还很幼稚的幻想着未来可期，也许，从离开的前一刻起，早已不是同一个阶级了，想想还是很无知的…
疫。情，让脚步止住了，曾多次幻想着驾车去有ta的那个城市，约ta一起在深圳湾公园，在大树下远远的望着空旷的海面，吹吹海风，看看海鸟，然后聊聊生活，聊聊工作，聊性，聊爱，再聊聊未来…
社会的阶级越演越烈，生活轨迹开始了背道而驰，似乎在越走越远，最后消失殆尽。
没走过别人的路，没经过别人的经历，所有不去评价ta所追求的生活是对还是不对，只要ta觉得好那就是对的。
在社会的底层呆久了，打工的生活也就习惯了，也很难爬上去了，也懒得爬了。
一个狂妄的心，终究还是要沉淀下来，好好休息一下，认真的思考，过的简单些，不再去想，不再去做，也不在去追求那些高层次领域的东西了，简单的做好当前事情。
自己争取的疫情假，好好休息，好好反思，好好规划，周六上了半天班，听到有消息可能要封路，冲冲忙忙的私自回家，不带一点犹豫，不为加班去矛盾，至少现在还可以不去苟且。
能不加班就不加班，能不上去上班就不去上班，这似乎是一种不负责任的想法，也不是一个成年人该有的样子，可能是还没被金钱栓住喉咙吧。
现在很简单，就两件事要做，第一，培养小孩，第二，投资搞钱，其它的一切对现在来说都是衍生的，非主流的，包括工作，固定的工资只够满足低保的生存，对于其它的一切物质，低保都是不被允许的。但是有了低保，生存的根本问题就没有顾虑了，可以放心的去博弈了，即使输了，也不至于流浪街头，毕竟还有，万一遇到一波好的行情，会不会有破茧重生的可能呢，所以工作还是必须要维持住，搞钱也是当务之急。
是真爱过，ta不懂，也不需要懂。
心太累了，忘掉，删掉，不在给自己去想机会了，也不拼命的想着去联系了。
美好的一页，终究要翻过去了，只留回忆，不奢望再度重相逢，毕竟现在的自己混的那么卑微，已经配不上那个优秀的ta了，没有资格再去骚扰了。
当某天，还会有某天时，艳阳高照，一切如愿。
又是一个失眠的夜晚，与股票同床到深夜。
曾经，只因为某只股票上面是【兰】字开头的，没有经过分析与思考，凭着熟悉的字眼，我买入了，结果…
理性多一点，再多一点，再见了，爱人。
