曾经听到过一句话，至今记忆犹新。“生活，就是生下来，活下去。”按照我以前的习惯性悲观主义思维的理解是：人活着，根本没什么意思，不过就是忙忙碌碌一辈子，碌碌无为一辈子，之后归于尘土。尤其是对于普通人来说似乎更是如此。这样的执念在我的生命里持续了好些年，直到我家宝贝女儿的到来。
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怀胎十月，十个月里的每一天似乎都在担惊受怕中度过的。前面三个月，别人都说孩子还没有在妈妈的身体里完全扎根，所以一定要小心又小心。加上妊娠反应，吃不下，睡不好，整天没精打采。我比较幸运的是一次都没有孕吐过。看看身边那些怀孕的朋友，多数都是孕吐到七荤八素，有些甚至孕吐到生产。孕中期会稍微轻松一点。孕晚期拖着笨重的身子，走哪里都跟个鸭子一样摇摇摆摆，尤其是我这样的小身板，更是困难重重。每一次产检都像是要经历一次生死考验。唐氏筛查，妊娠糖尿病筛检，预约彩超排畸，到后面的胎心监测等等。
可是当我第一次感受到胎动时，像是有一条小小的鱼儿在我的肚子里游泳，吐泡泡一样，幸福感像一股暖流一样流遍全身。我兴奋得大叫，一直拉着老公的手，让他摸着我隆起的腹部。因为我实在是太希望把这种幸福感传递到他的手心里了。
再后来，胎动越来越频繁，有时候宝贝会一脚把我的肋骨都揣得生痛。到八个多月的时候，我根本不敢进那种密闭空间，像是超市或者商场之内的，几分钟就会让我无法呼吸，可是我还坚持去上班。当然每天坐电梯也是一大考验。每天都会难受到喘不过气，严重缺氧导致我几乎无法呼吸，最严重的是有一天我直接在电梯里晕倒了，等我醒过来的时候发现自己还在电梯里面，一只脚还搁在电梯门外。我至今不知道我到底晕过去了多久。隔壁公司的同事和一些陌生人赶紧扶着我回了公司，之后公司同事又开车把我送回家。老公急急忙忙下楼来接我，结果我们又走错过了，他也被吓傻了。
回想起来，那天的我，非常非常地难受，身体上真真切切地难受还有深深的恐惧。我害怕我的宝贝就那样离我而去，不能平安来到这个世间。我第一次对生命产生了敬畏。也第一次对人的热情和自己的境遇产生了愧疚感。平时，我算是一个比较安静的人，也不太擅长结交很多朋友。可是在关键时刻，那么多的陌生人挺身而出帮助我。那些素未谋面的人，以及那些以后再也不会见面的人都在那一刻伸出援手。
宝宝出生的那天，凌晨5点。我躺在手术台上，打完麻药立刻就想睡觉。我问医生：我可以睡觉吗？医生说：不可以哦，你要保持清醒等着宝宝的到来。我说那我可以一边唱歌一边等吗？医生说：可以啊。
于是，我挺着个大肚子，光着身子躺在手术台上，一边唱歌一边等待我的宝贝到来：亲爱宝贝乖乖要入睡，我是你最温暖的安慰，妈妈轻轻守在你身边，你别怕黑夜……因为打了麻药，我根本记不住歌词。现在想来觉得自己又好笑又很幼稚。可是当时我真的就那样一句一句轻轻地唱着，眼泪顺着太阳穴流进头发里。
医生抱着宝贝来到我的面前喊我看，告诉我是一个女儿，是一个健健康康的女儿。我又疲惫，又快乐，感觉幸福感要冲破我的胸膛一样。我被推出手术室看见老公的第一瞬间，告诉他：老公，我给你生了一个小情人……然后我再也没有力气说话了，于是睡了过去。
那一天，我眼里的生活充满了幸福感和庄重感！
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我上大学的时候，读了很多很多的书。大多都是一些比较消极或者说是不够积极阳光的书吧。也许是受到这些书的影响，我对待生活对待婚姻也是非常消极的。寒暑假见到妈妈，有时候我们聊天，我会告诉妈妈：以后我肯定会离婚很多次，不然一辈子对着同一个人，会好难受，不会厌倦吗？
妈妈当即吓坏了。正好那段时间家里有个表姐，原本嫁到了外地生了儿子，可是对方对她不好，于是她就偷偷跑回来了……姑姑没有少怄气，之后就到处想给表姐另寻一个好人家。当时的境况肯定是好难的。后来妈妈常常拉着我说：你看表姐现在多恼火，你还口没遮拦地说要离婚好多次……
其实她的话我也并未放在心上，还是一心一意地坚持自己那可笑的想法。一直到我遇见老公。
这个善良，稳重，不多话的男人。我站在他的身旁，觉得自己像是回到了小时候，又做回了爸爸最珍视的小女儿的感觉。于是我们自然而然地走到了一起。结婚生子，从此我这一颗心都跟在这爷俩的身上摇摇晃晃。
我们只是非常普通的人家。现在我们两个白天上班，宝贝白天上幼儿园。下班了我们就飞奔回家看宝贝。宝贝听见开门声就会飞奔到门口要抱抱。我们鼓励宝贝多吃蔬菜，跟她比赛刷牙，在床上躲猫猫，在客厅了买了玩具帐篷让宝贝带着她的小伙伴一起玩。给她讲睡前故事，给她听儿歌，陪她做游戏，听她说一些不完整的句子……
周末在家做做家务，或者带宝贝去超市采购她喜欢的零食玩具，带她去远点的公园玩，或者去见朋友。
日子就这样不紧不慢的流淌。我也越来越不急不忙。只希望生活就这样安安稳稳。有时候朋友们会说，我变得越来越接地气了。这是真的！如今的我，简单，快乐。
生活，真的不需要你去对抗它的平淡。你只需要适应，并作出调整。如果你愿意细细品味，这样的生活也可以是弥足珍贵的！
