前几天在知乎看到一个话题，让我沉默了很久……
低头看着手里的计划和电台，满是污垢的手套上，早已布满了风霜和泥泞，常年握笔的指掌间也多出了些许沟壑与茧皮，迎着呼啸而过的列车，嗅着刺鼻难闻的机油，我等待着下一步的信令和指示，莫名地想起了这个问题，和由此延伸出来的可能……
压低帽檐，紧了紧钩服。抬头仰望苍穹，那空旷和高远的云雾间，埋藏着谁的思绪与别离，又潜伏着谁，心中难以言述的梦想和迷茫？
在这样琐碎、迷离的生活里，我又一次想起了16岁时的自己。
在后来的许多时光里，我都会想起那个时候的自己，想起那个少年的孤独与背负，想起那曾与世界为敌的勇气。想起那个在多数人的记忆中，一直保持乐观和开朗的我，总会感到些许的酸涩与心疼，少年，兜兜转转，我来到了你曾经梦寐以求想要来到的地方，但，还是没能活成你想要的那份模样。
年少时，我们都曾向往远方。也总怅惘着那些未知的可能和梦想，不得不说，那青涩、莽撞的五年，是我一生中最和煦的温柔。
21岁的我，孤身一人远走他乡，带着少年时的梦想，揣着黑夜里的渴望，在这座属于梦想的城市里，接受着生活的残酷和挫折，忍耐着环境的压抑和不适，只为了成为我们心中的角色。
所以说，喜欢是少年时的懵懂，也是成长后的成熟，抛开生活的苦恼和压抑，排开沉重的工作和薪酬，在充满功名利禄的尘世，念及起那年的夕阳和晚霞，内心盈满的不是爱欲，而是安宁。
正因为对现在的生活充满希望，才能在谈及你时只留下几分未竟的美好，对于我而言，最好的关系是放手而不是拥有，但对于当时还是一个少年的我来说，有些选择和背负，还是有些刻骨铭心的。
毕竟那是我人生中第一次，为了一个人全然放下那些所谓的顾虑和衡量，带着几分天然的莽撞和粗粝，不讲道理的维护和偏袒着本不占理的女孩，这对一向自诩理智、清醒的我来说，十分新奇。
还记得那年运动会上的惊鸿一瞥，还有那让人喜欢的要命的倔强和要强，现在想起这些场景，只能说一句年轻真好……
回到正题，放弃一个喜欢很久的人是什么感觉？
放弃一个喜欢很久的人，是一种说不出的惆怅与空灵。
因为我们明明地知道，自己和对方会在这样的世界里，做出截然不同的选择和决定，有着大致一生，都不会产生交集的淡泊疏离，也有着各自经受环境下，拼尽一切也要成为的那个自己。
面对同样未定未知的前程和未来，那些过于沉重的东西，让我们不得不被大势和潮流裹挟，一步步跌撞地向前。
或许和好多人一样，我们都在自己最青涩的年纪，遇上了那个想要给她一生的姑娘，但却因为人生观、价值观、认知度的不同，因为原生家庭和成长经历下的心智差异与目标方向，因为彼此心目中所想要成为的那个自己，而由结伴同行时的相聚甚欢，走到岔路分歧时的萧索默然。
放眼望去，花团似锦，却都止不过那心里的惆怅和离殇。
翻看着那些年写过的日记，有那么一两年，我的字里行间，都是你。
后来的成熟和孤独，为我带来了太多的责任与背负，四下无人时，我仍在偶尔的畅想和怀旧中想起当时的迷茫，如果当时选择了肆意和洒脱，或许就是另外一个故事了。
怀望着少年时执着想要成为的自己，心中所能刻录的，或许只有独对夕阳，品味孤独，嘴角留殇，牵肠挂愁的那个模样了吧。
我们总是非常清楚地知道，自己来到这世上，有着什么样的人生际遇，有着什么样的目标方向，都是通过我们的心在做出选择。
所以，在无数次的权利倾扎和利益交换中，我们总是硬撑着受伤的腰腹，把背挺得笔直，好像在作出选择和放弃的那一刻起，我们会感受到，嗯，曾经年少时的那个自己，又回来了。
我想，能够做出选择的那个人，一定是经过深思熟虑的，而非像我这样不敢放弃纯粹，又禁不住诱惑的愚者，总是在非黑即白之间徘徊抉择。
对于我而言，我爱得深沉，却在最复杂的时代，最不懂得爱意的年纪，有着远非他人所及的顾忌和枷锁，在我的世界里，或许容不下这样放肆，却自在、优雅的灵魂。
我们都渴望紫霞仙子般的爱情，也难寻至尊宝般的幸运，哪怕心绪难鸣，哪怕志疏才薄，也只想在念起你的那一刻，嘴角挂着笑，心里想着，某天给你一个家。（曾经）
在离我当初选择担负起自己的毕生所望，而不敢越雷池一步的时候，我活的虽有遗憾，却孤独的坦荡，因为我未曾放弃自己所坚信的灵魂和梦想，也并未辜负任何人的期待或指望，我凭着一腔孤勇和傻傻的执着，走上了自己命定的航道，并乐在其中。
期间，我多次回望，她还在挥洒着自己的快乐和自由，但鸟儿和虫总是不一样的。我自出身到三观，及并有自己所期望的未来和梦想，都同这个纷扰的世界格格不入，但她，却总像是时代的宠儿，我很羡慕她，因为，我觉得她很快乐、潇洒，并永远保持有自己的野心和梦想，那是我直到20岁都在渴望的——自由……
这样说吧，一个在酒桌上风生水起、人情练达的飒爽英姿，怎会和孤独漂泊，仰望伊甸的拙见之辈产生共鸣呢？即使有，我对她发自灵魂的那份赞扬和欣赏，也只会让当时的那个我，轻易放弃自己梦寐以求、心心念念间所渴求的向往，变成另一个不曾担负起责任和使命的泛泛之辈。
那样的自己，会让我形同虚设，好似未曾来到这世间一般，故此，那些夜夜难眠时的虚拟幻梦，篇篇日记中对她的执念、 飘想，都成为了我背负孤独，追求理想的另一种原因。
非是仍然念念不忘我们可能会拥有和发生的未来，而是不甘愿那个自少年时就背负一切，默默承受的渺小身影，在逐步的成熟和世故中，忘记了自己的特质，也忘记了自己曾经为了踏上这条路，所放弃了什么样的可能和未来，抱着这种理念，我现在虽然活的还是很艰难，也没有成就自己所畅想的那份执着和向望，但我知道，自己仍然在路上。
偶尔，她还会在一些事情上寻求帮助，我也会像今天这般，稍稍想及那些关于青春的美好和过往，但人生的选择和道路是紧密相联的，那位老师告诉我的话，我至今铭记。选择就意味着放弃，人生的岔路上充满了选择，如果我们选择走上一条路，那么另一条路上的风光和景色是必然看不到的，我不知道这些东西会不会伴随我的一生，但我知道即使是这样的一生，也同样充满了美好。
毕竟，我少年时的爱意和守护，一生应该也只会给一个人罢了，虽然笼中的鸟儿不会理解大地的宽广和厚载，但当我忆及青春时，只回想起鸟儿畅游苍穹时的酣畅淋漓，而作为虫儿，打洞的笨拙和谋生的沉浊，也不失为我碌碌匆忙一生中，仅有的恣意和洒脱。
这一生只会有一次的爱情和婚姻，我想留给天穹和大海，待到花开时节，那个会翻遍日记，明白我一生所历，经处一切的姑娘，会在牛奶与蜜之地，佩上草环，捧着太阳，对我微笑……
那是我梦中的场景，我们相拥着，那一刻的世界才不会让我感到孤独。
朋友，愿你同少年时的自己相逢释怀，当回望凝视，岁月的沧桑和眼眸中交织的情怀，是为了让我们的人生充满故事，而不是成为故事。
