怀着无比期待的心情，旅程班第一阶的学习开始了。刚开场我感觉自己属于“醒了无法再装睡”的行列，实际三天的学习下来，走向母亲、和父亲告别……我有点醒了。
走向母亲，看见那个委屈的渴望被看见的自己。在与父母的关系排列、走向母亲的活动、整理父母关系的仪式中我都看到了那个无比委屈、渴望被父母尤其是母亲看见的小女孩。走向母亲的道路一步一步都非常的重，那里面有委屈、有心酸、有期待、也有感恩。小时候家里条件不好，所有的亲戚只有我们家是两个女孩，常常被人瞧不起，那时候只有努力学习，空闲的时间就帮妈妈做家务，稍大一点开始干农活，常常自己家忙好了，还要去给亲戚家帮忙；长大后也是努力着让父母和亲戚朋友们看到自己过得很好……其实心里特别希望母亲不要将我当成那个条件好的“老大”，特别希望能在母亲面前袒露我的脆弱，特别希望母亲能看见我、亲近我。走向母亲的道路里也有自己的小性子，有那么一小会，就僵持在了那里，期待母亲能走过来。母亲的代表反馈的讯息是，她看到我了，她理解我了……我明白，只是母亲也不会表达。
尊重父亲，尊重父亲的死亡，在心里和父亲告别。父亲三年前离世，三年来我常常会梦见父亲，梦见父亲还在病中；常常会想起父亲，然后问自己，你有没有给到父亲最佳的治疗，也许这样父亲就可以多活几年；你为何没有先放下工作，在父亲离世前陪在父亲身边；为何在父亲离世的前一天没有赶回家见他最后一面……有时候我又会想父亲似乎知道自己即将离开，为什么不让我早点回去……妈妈对我说，父亲离世的前一天问那天是星期几，父亲好像选择了在星期五离开，这样周末大家都能来，父亲喜欢热闹……想起父亲心里还是好痛。
看见流产的孩子，在心里给她们留一个位置。以前我一直限在受害者的角色中，我充满了愤怒，觉得老公不尊重我，不爱护我的身体，我没能看见那些未能出生的生命，后来孩子出现了一些偏差行为，通过学习我才慢慢看到了她们的存在。冥想的时候我有悲伤也有自责，觉得自己以前都是在想了结而不是去圆满……
最后一天连接宇宙力量的冥想中，第一次呼喊的时候我感觉我的呼声中充满了哀怨，当时我不能接受这样的声音，我期待自己能更有力量，能发出有力量的声音。这几天想起这哀怨之声却让我联想起外婆和妈妈的艰难。外公去世后，两个舅舅各自成家分家出去，外婆一个人将四个未成年的女儿养大，经历了三年自然灾害，扛过了多少个食不果腹的日子；我又想起了妈妈，那时候父亲身体不好，干不了重活，妈妈顶起了家里的重担。
就写到这里了，没有结尾，一直在路上……
