01
这几天总是不能准确的预计外面的温度，比如昨天穿上了棉袄，但是其实也并没有那么冷，今天只穿了一件，却下起了雨。窗外的一切都湿漉漉的，坐在五楼高的办公室里看向窗外的时候，雨水在空中飘飘荡荡，想想以前好像从来都是仰头看雨从天上飘下来，这样的角度看原来雨是那么轻薄，像一些细碎轻盈的尘沫。
离开曾经生活过四年的城市好像已经很久了，久到我都快要忘记那里的冷，现在这座靠海的南方城市，虽然温暖许多，但是却总是湿漉漉的，望向外面的大楼，难得有阳光照在屋顶似的。
上一次晒到太阳还是在周末的时候，骑着单车慢慢在江边的车道上行驶，那是一个沿着江边的公园，有一条很长很长的人行道和自行车道，总是会有人在这里跑步、骑车、约会...如果是在学生们上课的时间，还会看到一些翘课的学生在这边抽烟喝酒谈恋爱。
看到他们不仅要感慨自己的过往了，从前我也常常翘课，但都不是和朋友们一起玩，而是自己一个人躲在家里不想出去，那段时间很郁闷，每天起不来床，可以睡一整天，饭也总是不吃，然后到了晚上就靠在窗户上胡思乱想，感觉自己整个人生还没有开始，但是已经废掉了。
但是想想现在，工作上虽然总会有些不顺心，生活上也总有很多苦恼，可是在周末的时候到公园去晒晒太阳，看到各种不同的人脸上挂着不一样的表情好像有许多许多温暖的小故事，这样就够了吧。
阳光真的很暖，整条路都变得明亮起来，路旁的青草和大树散发着温和的香气，温柔的风在耳边飒飒作响，心里虽然想了很多，但终究是快乐着的，这样的幸福感已经很久没有感受到了。
02
你知道薛定谔的猫吗？薛定谔的一个假象实验，把猫和毒放在一个盒子里，如果你不打开盒子，你永远不知道猫是否已经死了。
在以往的人生经验里，这样的不确定因素总是困扰着我，我会在心里告诉自己猫已经死了，别抱太大希望，但是内心总是会有期待，因为不知道答案。
这样典型的悲观主义遐想折磨了我许久，不管猫放在盒子里多久，我都会第一时间告诉自己，猫已经死去，或者正在死去。没有看到盒子里的真相，我总是闪躲，也不愿意知道。
但是乐观一点来说，也许猫还活着。我从来没有这样告诉自己：也许猫还活着！
不管是否活着，都应该去试着打开盒子，现在的我正在努力试着小心翼翼的打开盒子。
今天的我，就像是偷偷的打开了盒子中的一个小缝隙，看到可爱的小猫还活着，我不记得自己曾经是否有过这样的感觉，我很开心，嘴角不自觉上扬的那种开心，眼眶里还有眼泪在打转的那种开心，我恨不得告诉世界上所有人，我看到了，猫还活着，还活着。
曾经陷入在悲观的想象中的自己，看上去也是极其狼狈的吧。
我是一个很敏感的人，总是因为一个小小的细节就要想很久，总是很容易受伤，其实也是因为太脆弱了，所以我在学着调整自己。
因为原生家庭的问题，我心理上遇到了很多大大小小的病症，比如自卑、敏感、容易被别人欺负,还有很多别人不知道的问题。在我过去的经历中总是受到伤害，所以变得非常脆弱。因为这些，我总是觉得和别人相处是一件非常不容易的事情。
刚刚来到现在这家公司的时候，每天回去都感到好累好累，因为其实自己并不擅长和突然认识的那么多人打招呼，也不喜欢和不太熟的人一起吃饭，以前从来没有玩过吃鸡游戏的我为了融入大家开始了自己不擅长的游戏......
可是想想幸好当时我逼着自己这样做了，否则我应该又会和以前一样在新融入一个群体的时候遭到排斥吧，这说明我在成长了呢，虽然还有很多地方做的并不好，但是毕竟已经在努力改变自己了。
为了解决原生家庭给我带来的负面影响，我开始试着去找原因，昨天我走在路上尝试和自己深度的交谈，第一次真正回忆起一个在我的童年里像是一个大反派一样的存在的奶奶，回忆到她对我做过的事情我一个人在大街上泣不成声，过去的二十几年，她的行为在不知不觉中影响了着我，但是我从未真正去回忆过这些事情，甚至当想起家人的时候，这个人是一个直接被我忽略掉的人，但现在不一样了，我要尽快摆脱原生家庭对我的影响，给自己一个更加健全的人格。
