过敏好了很多，也终于学会好好照顾自己，说是谁的功劳呢。
深夜果然是好好和自己聊天的最佳时段。我只是突然想好好回首一下，当成你我一个收场。
不知道为何，现在旁人一说起感情的事就想要去逃避不想说话。不管听谁说多痛苦也好，听谁说多幸福也好，好像都是淡淡的烟雾缭绕，一挥便散。也许曾经的太过于甜蜜，也许曾经的太过于深刻，以致于现在的我对于这些如同当年发生过的甚至不比当时的事情已无知觉，至少现在的我明白，自己过的是自己的生活就足够了。“当年”这个词是否用得太过于遥远，想想也不会，确实是挺遥远的事了。
闹得沸沸扬扬也有停下的一刻，如果可以回到过去，好想摸摸那个深夜蹲在楼下草里手足无措哭泣的，那个坐在烈日下暴晒操场楼梯撕心裂肺哭泣的自己，轻轻告诉她别伤心也别着急，就像一夜白雪也可以在庐中静坐是因为深知总有一刻大雪会停一般。其实，现在缓缓回想对你是感激的，如果不是你，我也不会成长。那时候那么害怕的自己，是害怕没有更好的替代吗？可是每个人都是无可替代的不是吗。我们曾经那么好，看你对我多好，可是那么幼稚的我，是有多依赖，才会那么受不了你一点点时间不陪我，你用你最迫不得已的方法教会我成长然后离开我，后来我亲身体会才懂，这是最无奈最无力也是最有效的方法，谢谢你。
“没有在深夜里痛哭过的人不足以谈爱情”，也许这是为什么我会逃避别人跟我说感情事的原因吧。谁能体会呢，世界上根本就没有感同身受这种事，针不是扎在你身上你从何而来的理解呢，就算是，你不是我，你又怎么懂呢。有时候挺不喜欢别人跟我说“我懂，我也经历过”这句话，感觉像是敷衍像是逶迤附和，如果是“我理解”是另一回事。阿妹看我一路走来，跌跌撞撞，满身伤痕，可是除了知道我声嘶力竭撕心裂肺，知道对我而言痛入骨髓刻骨铭心，也不懂那段难熬的日子是多么阴暗痛苦。
然而我终于走出来了。做到了我曾经无法接受的矢口否认的，平淡如水地面对，毫无波澜地讲起，还有爱上另一个人。虽然时间有点久，虽然有时候突然被碰到还是有点疼，但是我真的走出来了，在我笑着对他说“我爱你”的时候，在我睡前跟他说“晚安”的时候，这两句话封存了两年多，我终于有勇气把它们拿出来，让它们看看，我现在很幸福，比有你还要幸福。
和他一起很安心，很信任他。我过着我的生活，他过着他的生活，但是生活里有着彼此却又不互相干扰。我真的做好准备和他过一辈子，也做好准备他随时会走，会依恋但不会依赖，轰轰烈烈过后才知道平平淡淡是最好的，爱情经得起风雨却不一定经得起平淡，生活归根结底过的是柴米油盐，真的很想和他这样一辈子。我不知道他怎么想的。
但是，总之，谢谢你，谢谢这么优秀的你，教会我不骄不躁，教会我沉着冷静，教我成长。成长后的我才能遇到一个那么好的人，还好不是以前的我，不然会是一次失去。
军训在操场上写的是孔先生。
黄朋友，谢谢你。
孔先生，我爱你
维祯
